Let’s talk about sex oftewel praten over seks

“Okay, mon cherie” ik schraap mijn keel. De vorige keer hadden we voor het eerst seks. Sommige aspecten waren absoluut plezierig, maar op andere vlakken voelden we elkaar nog niet aan.

“We need to talk about sex.” Mijn nieuwe liefde is Frans en we spreken Engels. Het gesprek dat we nu gaan voeren, kregen we echter niet bij onze Engelse les. Mijn handen voelen een beetje klam. Hij is leuk en ik wil het graag leuk houden.

“Sounds good!” Hij heeft er zin in. Een nieuwe minnares die over seks wil praten. Wat wil een man nog meer.

“You see, we need some finetuning.” Zijn blik verandert van blijde afwachting, naar verward, naar fronsend.

“But we made love in a beautiful, passionate way!” Dat hij het zo fijn ervaren heeft, streelt me. Tegelijkertijd mis ik door deze opmerking de geruststelling dat hij open staat voor dit gesprek. Dapper ploeter ik door en leg hem uit, hoe seks voor mij eruit ziet. Wat ik fijn vond met hem, maar ook wat ik miste. Dat sex voor mij  inclusief een orgasme is. Niet zonder. Zo’n gesprek is hij duidelijk niet gewend.

“Can’t you do it yourself?” Hij schuift wat zenuwachtig over het bed.

“Ofcourse I can. But I enjoy it when my lovers can give me an orgasm too.” Er valt een stilte.

“I do feel some pressure here!” mompelt hij. Ik gluur naar beneden en zie hoe zijn montere Eifeltoren, toch wat meer op de toren van Pisa begint te lijken. Hij laat zich echter niet uit het veld slaan.

“Then you will need to show me!”  Ik voel hoe mijn wangen rood worden. Touché!

Plezier in seks

Ellen Laan en Rik van Lunsen hebben een prachtig boek geschreven met de kort en bondige titel “Seks”.

In dit boek wordt Seks in al haar aspecten beschreven. Historisch, biologisch, sociologisch, psychologisch,  en ga zo maar door. Het is geen zelfhulpboek. Het legt seks uit. Het ontrafelt of weerlegt mythes, dogma’s, aannames aan de hand van jarenlang onderzoek, verhalen en ervaringen uit hun praktijk. Het doel? Dat seks iets is, waar we plezier aan mogen beleven, een heel leven lang, en dat we hierin mogen blijven leren en ontdekken.

Wat feiten over seks op een rij:

  1. Plezier in seks. Dit gaat niet altijd vanzelf. Het betekent dat je erover zal moeten praten.
  2. Dat je opgewonden moet zijn om fijne seks te hebben en dat we onszelf daarin niet hoeven te censureren. Erotische fantasieën? Voel je vrij. Je doet niets slechts of fout en niets is raar. Het is geen werkelijkheid. Het is een fantasie. Je hoeft je er niet voor te schamen en je hoeft het ook niet met je partner te delen. Je hoeft er alleen maar van te genieten.
  3. Libido verdwijnt niet bij vrouwen als ze ouder worden. Vrouwen hebben hooguit meer tijd nodig om opgewonden te raken.
  4. 50% van de vrouwen ervaart weleens pijn bij het vrijen. De helft hiervan vindt dat normaal. De meesten geven dit niet aan. Als een vrouw niet opgewonden is, kan het pijn doen. Seks is echter geen kwestie van even doorbijten, dames. Als het niet fijn is geweest, heb het er dan over. En heren: vraag ernaar en vraag door!
  5. 25% van de vrouwen heeft weleens een orgasme gefaked, net als 16% van de mannen! Bijvoorbeeld omdat ze niet weten hoe ze de vrijpartij moeten beëindigen.
  6. Dat gelijktijdig klaarkomen een olympisch doel is, dat eerder uitzondering dan regel is. Fijn dat je je als man kan inhouden met klaarkomen. Daardoor gaat het tempo in het vrijen wat meer gelijk op. Maar als je partner het gevoel heeft, dat je op haar zit te wachten, kan het ook een druk leggen. Daarnaast betreden we op het punt van klaarkomen een soort solofase, waarin het lastig kan zijn om je zowel op de ander als op jezelf te concentreren. Dus nogmaals, gelijktijdig klaarkomen is leuk als het gebeurt, maar maak het geen hoofddoel.
  7. Dat de clitoris niet een klein knopje is. Het geheel bestaat uit een top met twee zwellichamen die ongeveer 10 centimeter lang zijn. Vandaar dat penetratie voor vrouwen erg lekker kan zijn, al zullen niet alle vrouwen hierdoor klaarkomen. De meesten hebben daarvoor een clitorale stimulatie nodig. Dus mannen: geen stress als je al bent klaargekomen. ‘Magic fingers’ en ‘tongue studs’ zijn goud waard, net als eventuele leuke speeltjes. Voel je beiden vrij hierin.
  8. Dat een orgasme het beloningssysteem activeert, wat het plezier in seks versterkt. Tuurlijk, als een orgasme een verplichting wordt, met daaraan gekoppeld een gevoel van falen (vaak voor beide partners) als het er niet is, wordt dit een stressfactor. Dat is niet de bedoeling. Praat hier samen over. Maar nooit een orgasme hebben en je hier bij neerleggen, is het andere uiterste.

 

Seks bij minnaars en minnaressen, maar ook in (monogame) relaties waar lang geen seks is geweest, is soms opnieuw leren

In mijn praktijk merk ik, dat monogame stellen die al maanden of jaren geen seks meer hebben, soms niet weten hoe ze moeten beginnen. Terwijl ze het ontbreken van fysieke intimiteit allebei als een gemis kunnen ervaren. Om de eerste stap te zetten is dan spannend, ongemakkelijk en kwetsbaar. Bij vrouwen speelt soms het gevoel “Wat als het niet lukt (bij mij)”, bij mannen de angst om (weer) afgewezen te worden. Hierdoor kunnen beide partners het idee hebben dat hun partner, geen seks (met hem/haar) wil. Ten onrechte: het is meestal niet het verlangen wat ontbreekt, het is eerder de schroom die overheerst.

Bij open relaties hebben de vaste partners vaak een goed seksleven. Ze vrijen meer, genieten er meer van, ontdekken nieuwe dingen en durven ook meer. Hier is het soms in het minnaarschap opnieuw leren. Je kent je nieuwe liefde nog niet zo goed en je wil niet gelijk met ongemakkelijke gesprekken beginnen. Vaak is dat ook niet nodig. Een kreuntje hier, een beweginkje daar, is meestal genoeg om de juiste richting aan te geven. Maar niet altijd. Soms kom je op een punt dat er woorden nodig zijn. Wees respectvol, stel elkaar gerust en heb de moed om je uit te spreken.

Hier wat voorbeelden op een rij :

  • Durf precies te zijn:
    “Nog even over praten tijdens de seks….dat is lekker tot jij gekomen bent. Maar als het mijn beurt is, is het voor mij fijn om me te focussen.”
  • Geef aan, waar je moeite mee hebt, of waar je tegenop ziet
    “Het kan bij mij soms wat langer duren voor ik klaarkom. Daar kan ik stress van krijgen. Dan gaat het wekkertje in mijn hoofd tikken en verdampen alle geile gedachten als sneeuw voor de zon. Daardoor duurt het nog langer en denk ik, dat het voor jou vervelend wordt. Hierdoor kan ik soms tegen de seks opzien.”
  • Geef aan, waar je geliefde je bij kan helpen.
    “Het is fijn als jij dat weet van het wekkertje in mijn hoofd en het is voor mij nog fijner als jij me gerust wil stellen als het zich voordoet. Zodat ik het gevoel heb dat je hoe dan ook van mij geniet.”
  • Ontdek wanneer je de afstemming in de seks wil bespreken (voor, tijdens, na) en zorg dat er voldoende tijd is om te praten. Maar 12% van de mensen praat met hun partner over seks, terwijl ze ‘het’ daarmee doen. Voorkom dat je het alleen hebt over wat niet goed ging. Besteed net zoveel aandacht aan wat wel fijn en opwindend was.

Dat je aankaart dat iets niet zo lekker ging in de seks, is spannend. “Finetuning” klinkt misschien zachter, het kan nog steeds voelen als falen of als een afwijzing. Dat er ook nog woorden bij komen zoals neuken, beffen, pijpen, vingeren, likken, klaarkomen, clitoraal, vaginaal, glans, eikel, (schaam)lippen binnenste en buitenste, tja, dan kun je het behoorlijk warm krijgen. Humor helpt! Mocht het gevoel van afwijzing, schaamte of falen overheersen, besef dat EFT ook hier van toepassing is. Hierover meer in een volgende blog.

We vinden het normaal dat we leren dansen, schrijven, koken. Maar seks? Dat moet vanzelf gaan. Onzin. Ook seks is leren. Het helpt als je je vertrouwd voelt bij de persoon met wie je dit bespreekt. En…ervaring leert. Hoe vaker je dit soort gesprekken voert, hoe makkelijker het wordt.

“Hoe ging het?” Mijn man weet dat ik er deze keer tegenop zag.
“Hij zei dat hij ‘some pressure’ voelde.”
“En toen?”
“Toen legde hij de bal bij mij en voelde ik ‘some pressure’.”
“En nu?”
“Ik weet het niet. Volgens mij raakte ik een gevoelige snaar. Hij leek opgelucht, toen hij mij vanochtend op de trein zette.”

Mijn man trekt me bij hem op schoot.

“Hij is misschien een beetje geschrokken.” Zijn opmerking troost me. “Dit zegt meer iets over hem dan over jou.” Mijn man is echt de aller-allerliefste. Dan voegt hij er opgewekt aan toe “Maar weet je, als het hem niet lukt, dan doe je het toch gewoon zelf?”

Seks, seks, seks, zo fijn en soms ook zo’n gedoe. Wanneer vind jij het ongemakkelijk in de seks? Heb je het hier samen met je partner/geliefde over? Praat je weleens met je ouders over seks?

Omdat het bijna Valentijn is en natuurlijk omdat ik het zo’n fijn boek vond, verloot ik “Seks” onder iedereen die een reactie bij deze blog plaatst.

Ik hoop dat jullie fijne kerstdagen hebben gehad en dat jullie in het nieuwe jaar maar veel plezier in de seks mogen beleven.

Rhea Darens

Aanverwante artikelen:

Genieten van seks

Seksverslaving en relaties

Seksuele schaamte

Condoomschroom, soa’s en risicogroepen

10 thoughts on “Let’s talk about sex oftewel praten over seks

  1. dorien

    Rhea, ik vond je juist pijnlijk open in je blog.

    zo zie je maar weer, een ieder heeft een eigen bril.

    ik had de neiging om te reageren maar ben soms zo bot in mijn opmerkingen…

    ik had je willen zeggen, Rhea, niet lullen maar gewoon doen!!
    de seks dan 🙂
    je man heeft gelijk, doe het gewoon zelf! als je niet tot een hoogtepunt komen kan door je lovers inspanningen… jammer dan…
    dan maar even egootje kwetsen hoor 😉 En de meeste mannen vinden het geil om te zien, dus … niets te verliezen.

    tuurlijk is het leuker met zn 2… en gelijktijdig klaarkomen is geweldig (als het lukt) het feit dát je klaarkomt bij/met/voor/van iemand is al helemaal fijn toch?

    Reageren
    1. Rhea Darens Bericht auteur

      Lieve Dorien, zo fijn dat je toch reageert. Ben blij met alle reacties.
      En het klopt, ik twijfelde heel erg of ik deze blog moest schrijven. Ook voor de volgende blog geldt dat ook. Ze zijn pijnlijk open. Dus dat voelt kwetsbaar. Tegelijkertijd is dit waar ik naar toe wil. Dat we met elkaar een generatie creëren die ook de kwetsbare kant durft te laten zien. Waardoor onze volgende generatie wel bij ons terecht en dat wij ook een eerlijk verhaal durven te vertellen.

      En…verder. Nog even over het niet lullen….Daar ging deze blog dus over dat dit wel moet gebeuren :-))!! Tuurlijk is het prima als masturbatie een onderdeel is van het liefdesspel. Niets mis mee. En als je swingt dan is het nogal wat om in dat eenmalige seksuele avontuur een heel instructietraject te doorlopen. Ik kan me voorstellen dat je het dan gewoon doet met wat je hebt. Maar als je bezig bent met een langdurige eerste of tweede liefde dan blijf ik erbij dat het belangrijk is, dat je je eigen wensen kenbaar durft te maken. Ook al is dat ongemakkelijk en lastig en zelfs (even) niet opwindend. Teveel, met name vrouwen, durven zich in de seks niet uit te spreken. Daarmee ontzeggen ze niet alleen zichzelf iets, ze ontzeggen hun partner ook de mogelijkheid om een goede meer ervaren minnaar te worden.

      Toch ontzettend goed, dat je jouw zienswijze ook laat zien. Dat maakt de reacties alleen maar gevarieerder. Dus dank!

      Reageren
  2. Wouter

    Nog even over dit onderwerp. Wat ik vaak bij mezelf opmerk is dat ik dingen niet bespreek omdat dat ten koste gaat van de spontaniteit/eerlijkheid. Van sommige dingen zou je willen dat je partner ze lekker vind om te doen en dat het vanuit die motivatie gebeurt. Als je het bespreekt is de gedachte daarna al snel “Dat doet ze alleen omdat ik daar iets van gezegd heb.”. Die gedachte wil ik niet dus kies ik er soms voor het niet aan te geven. Iets bewust onbesproken laten is soms ook verstandig toch? 🙂

    Reageren
    1. Rhea Darens Bericht auteur

      Het hangt ervan af. Soms heb je elkaar nodig om een volgende stap te zetten. Als je allang een relatie hebt, kun je ook in een patroon groeien. Dit doorbreken kan dan gek lijken of raar. De gêne wat nieuws te doen, of de angst daarin afgewezen te worden kan er vervolgens voor zorgen dat iets wordt gelaten. Het omgekeerde kan ook gelden: als je het wel durft te vragen of voor te stellen, stimuleer je misschien je partner ook om haar wensen en verlangens uit te spreken. Dus misschien kun je het omdraaien. Stel dat jouw partner zich niet uit zou spreken, hoe zou jij dat vinden? En zou jouw eigen argument ook voor jouw gelden?

      Reageren
  3. Wouter

    Wat leuk om weer een nieuwer blog van je te lezen. Ik denk dat Inge het goed gezien heeft! Dat je kwetsbaarheid niet in je blog beschrijft, is dat bewust? Ik denk dat voor de meeste mensen in een open relatie sex een grote drijfveer is en min ervaring is dat deze mensen van nature zich vrij voelen daarover te praten. Leeftijd lijkt ook een belangrijke factor. Jonkies doen maar wat haha.

    Reageren
    1. Rhea Darens Bericht auteur

      Wouter wat leuk weer dat je reageeert! Niet kwetsbaar mijn blog? Ik heb het zweet nog op mijn rug staan 🙂

      Maar dank voor je feedback. De bottom line van de blog is dat wat het meest kwetsbare is in de seks, is om erover te praten. De angst is vaak dat de seks dan doodgepraat wordt. Dat wanneer je over seks praat, de seks juist zwaar, moeilijk en beladen wordt. Dat het speelse, het vrije, het geile dan weg is. Heel begrijpelijk. Seks is zo kwetsbaar en zo intiem. In de opsomming die ik doe, haal ik onderwerpen aan uit het boek van Ellen Laan, die aansluiten bij onderwerpen waar stellen in mijn praktijk mee worstelen, maar soms geen woorden aan weten te geven. Met deze blog hoop ik dat lezers misschien voor de meest gangbare onderwerpen nu misschien wel woorden hebben zodat de gesprekken net wat makkelijker gaan.

      Reageren
  4. Aukje

    Hallo Rhea,
    Zoals je weet keek ik uit naar jouw nieuwe blog, fijn om te mee te mogen kijken/lezen in jouw nieuwe open relatie. Ook fijn dat je er eerlijk over bent dat het niet allemaal meteen “geweldig!” is, en hier ook wel onzeker over bent. Ben benieuwd hoe het verder zal gaan, succes!
    En…. hou ons op de hoogte;) ik blijf van je leren.

    Reageren
  5. Inge

    Rhea! Wat fijn om weer een nieuwe blog te mogen lezen. En dan ook nog over seks. Het is bij ons een onderwerp dat hoog op de agenda staat. Op de een of andere manier worden veel van onze persoonlijke thema’s geraakt in ons seksuele contact. Tja, als iets kwetsbaar is….. of kán zijn… In mijn studententijd gebruikte ik seks juist vaak om me krachtig te voelen. Het verleiden van een man en ervoor zorgen dat hij bij mij in bed belandde was bijna een verslaving. Seks als leverancier van (valse) kracht. Nu terugkijkend op die periode ben ik daarin mijn kwetsbaarheid totaal vergeten. Nu, in mijn relatie met mijn man met wie ik 10 jaar samen ben, begin ik te ontdekken dat deze twee samen (de kracht én de kwetsbaarheid) een plek hebben in mijn seksualiteit. Mede door onze ervaring met tantra word ik steeds bewuster van wat zich afspeelt in mijzelf. Ik word gevoeliger en durf steeds vaker mezelf in te brengen. Mijn verlangens, mijn gemis, mijn fantasieën, mijn pijnen. Het is een lange weg, maar stapje voor stapje verdiept ook onze seksuele relatie zich. Samen met de rest van onze relatie. De aandacht die we allebei hebben voor zowel onze eigen innerlijke wereld als de wereld van de ander voelt als rijkdom. Dank Rhea, om me hierover te laten denken en schrijven!

    Reageren

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *