Moeite met het daten van je geliefde? Voorspelbaarheid helpt!

Morgenavond heeft mijn minnaar een date met een vrouw op wie hij al 10 jaar gek is. Ze is nu gescheiden. Ook al is hij niet mijn vast partner, mijn gevoelens zijn toch dubbel. Ik gun hem deze vrouw. Aan de andere kant voelt zij als mijn echte concurrente. De vrouw waar ik tegenop kijk. Het helpt mij dat ik weet wat hij van plan is. Ik kan me er daardoor op instellen.

Hij belt, praat wat over koetjes en kalfjes en zegt dan ineens:

“O, trouwens, ze is vanmiddag hier in de buurt en komt zo even langs.” Het overvalt me. Ik houd ik mezelf voor, dat ik hiermee om kan gaan.
“Wat leuk!” reageer ik, “ Maarre,  gaat het morgen dan nog wel door?”
“Ja hoor” zegt hij triomfantelijk.
“Toe maar” zeg ik. “Nou, have fun!” Het lukt me om de sfeer goed te houden. Ik ben trots op mezelf.
“Doe ik allemaal voor jou schatje.” Wat zegt hij nou? Is dit een grapje? In één klap spat mijn fragiele nieuw verworven zelfbeeld uit elkaar.
“Laten we over één ding helder zijn…” Tja, als je een zin zo begint, is een gesprek meestal gauw afgelopen. Ik baal. Van mezelf. Van hem.

Daten. Het hoort bij een open relatie. Het ene stel geniet ervan als de partner date, maar er zijn genoeg stellen met een open relatie bij wie dit tijdelijk voor spanning zorgt. Een soort angst voor (emotionele) pijn. Je kan het vergelijken met een bezoek aan de tandarts, waar je tegenop kan zien. Gelukkig is naar dit laatste onderzoek gedaan  (Mikulincer, Mittwoch, & Weisenberg, 1990, Pain). En kunnen we een aantal resultaten naadloos toepassen binnen relaties. (Ook al is het daten van je partner natuurlijk iets heel anders dan een wortelkanaalbehandeling J).

Merk jij dat je geliefde stress heeft als jij gaat daten? Dit kun je doen om de spanning te verminderen:

  1. Vraag als het je vast partner is ‘goedkeuring’. Dit klinkt misschien vreemd. We zijn allemaal zelfstandig en we hebben toch een open relatie? Tuurlijk, maar denk eens aan hoe verloren jij je kan voelen bij een ruzie. Je hebt elkaar nodig. Diep in je hart wil je dat je partner erachter staat. Dus vraag ernaar. Voor je partner is het vervolgens fijn om dit te kunnen geven, in plaats dat jij het pakt.
  2. Vertel altijd dat je gaat daten. Wees open en eerlijk. In het begin kan dit lastig zijn, omdat jullie misschien nog niet weten hoe je om moet gaan met de spanning die dan ontstaat. Het grote voordeel van altijd vertellen, is dat er zekerheid ontstaat, wanneer je niet date. Dit geeft rust.
  3. Houd rekening met het element tijd. Als je het weken van te voren vertelt, is er veel tijd voor je partner om spanning op te bouwen. Als je het vlak van tevoren vertelt, dan heeft je partner juist geen tijd om zich voor te bereiden. Wat een perfecte tijd is, is iets waar je samen achter zult komen, maar wat je niet altijd kan organiseren. Zie punt 2.
  4. Komt het zo uit, dat je de perfecte tijd te pakken hebt, dan heeft je partner voldoende tijd om zich voor te bereiden. Hierbij kan gekozen worden voor twee copingstrategieën: emotiegericht of probleemgericht. (Zie de blog ‘Steek je kop in het zand’).
    emotiegericht: je verandert de manier hoe je tegen de situatie aankijkt è voor hem/haar is het ook spannend, het is weer een mooi oefenmoment voor mezelf om te groeien
    probleemgericht: je verandert je situatie zodat je er beter mee om kan gaan è zelf ook gaan daten, afspreken met een vriend(in), sporten, film kijken, aangeven bij je partner wat je nodig hebt om hiermee om te kunnen gaan.
  5. Is de tijd iets minder perfect (te lang van te voren, of te kort) praat er dan over! Vang elkaar op. Houd je als niet-datende partner niet groot en begrijp als datende partner dat ook in een open relatie het daten toch pijn kan doen. En dat dit mag. Het mag pijn doen. Bij jullie allebei. Door erover te praten, herstel je de balans en komen jullie (dankzij het daten!) nog dichter bij elkaar komen.
  6. Een korte pijnlijke situatie heeft een begin en een eindtijd. Wanneer startte de begintijd bij jullie? Komen die begintijden overeen? En wanneer eindigde het volgens jullie? Dit moment is belangrijk. Dit is de periode waarin het als het ware even onveilig voelt. Dit is ook het moment dat beide partners in hun valkuil kunnen stappen en precies dat gedrag vertonen, waardoor de ander zich nog onveiliger voelt. In Emotionally Focussed Therapy termen gesproken: dat de een bijvoorbeeld meer gaat aanvallen en de ander zich meer gaat terugtrekken. Onderzoek wat jullie doen, als deze situatie zich voordoet. Wat heb je nodig van elkaar om hier beter mee om te kunnen gaan? En kun je elkaar dat geven?

Oefening baart kunst.  Je zal merken, dat als je voldoende tijd hebt, je in staat zult zijn om je beter voor te bereiden als niet-datende partner. Dit zal leiden tot een gevoel van trots hoe je met de situatie omgaat. Is er niet genoeg tijd, of juist teveel, dan zal het misschien ‘misgaan’. Dat geeft niets. De gesprekken die volgen om de balans te herstellen, zullen het vertrouwen in jullie relatie verstevigen.

Het recept van persoonlijke groei en het toenemende vertrouwen in je relatie, maakt dat er een positieve spiraal ontstaat waarin het steeds makkelijker wordt met moeilijke momenten om te gaan.

Mijn minnaar haalt me op van het station. We zitten in de auto, in het donker. De cd draait zachtjes.
“Zullen we het over het J-woord hebben?” vraag ik. Haar voornaam begint met een J. Mijn minnaar grinnikt. Het is altijd een uitdaging om het over het J-woord te hebben.
“Tuurlijk.” Mijn minnaar is een stoere bikkel.
“En?” vraag ik.
“Het was gezellig.”
“Komt er een vervolg?” Ik ben nieuwsgierig en merk verrast dat de stress weg is. Ik gun het hem echt.
“Misschien. Bij haar weet je dat nooit.”Wat slim, denk ik, ze houdt hem in onzekerheid. Zo blijft hij hunkeren en zijn best voor haar doen. De heks in mij begint zich te roeren. Zou ik dat ook moeten doen?
“Weet je” gaat hij verder “ik zou het fijn vinden als het wat met haar wordt maar van jou kan ik op aan. Je hebt geen idee hoe fijn dat is.” Hij raakt me recht in mijn hart. Dit is waar het echt om draait.  “We zijn er.” Hij kijkt me aan en geeft me een kus.
“Alles ok?” vraagt hij. Ik knik. We stappen uit. Het J-woord blijft in de auto. Dit is mijn avond.

Hebben jullie weleens moeite met het daten van je geliefde? Is er een verschil tussen je vaste partner en je minnaar/minnares? Zijn er dates bij wie je het moeilijker hebt dan bij anderen? En wat hielp in die situatie?

Rhea Darens
EFT-relatietherapeut

7 thoughts on “Moeite met het daten van je geliefde? Voorspelbaarheid helpt!

  1. Harrij

    Je hebt het weer mooi onder woorden gebracht! Hoewel mijn vrouw en ik een aantal malen in de door jou geschetste dating-situatie zijn geweest, hebben we daarmee nooit echt problemen ondervonden. Goed communiceren is en blijft wat dat betreft een toverwoord en met goed communiceren bedoel ik ook dat je steeds blijft proberen te begrijpen hoe jij jezelf zou voelen wanneer je de rol van de ander zou spelen.

    Groet
    Harrij

    Reageren
    1. Rhea Darens

      Wat goed! Exclusiviteit. Wat is dat? Exclusiviteit is in mijn ogen niet gekoppeld aan wat we elkaar gunnen als het goed gaat, maar meer, wat we voor elkaar overhebben (en wat we ook mogen verwachten) als het niet goed gaat. Met andere woorden: voor wie ben ik de nummer 1 en van wie mag ik ook verwachten dat ik de nummer 1 ben? Wie maakt er een pas op de plaats als het moet, of geeft desnoods iets op? Bij mijn man heb ik dat gevoel. Voor hem sta ik op de eerste plaats. Dit gevoel is juist door de komst van andere vrouwen versterkt. Bij mijn minnaar heb ik niet het gevoel dat ik het recht heb, dat hij voor mij een pas op de plaats zou moeten maken. Ook al is hij een van mijn beste vrienden en ben ik voor hem vaak de eerste vrouw, we weten allebei dat als het erop aan komt, ik toch de tweede vrouw ben. (Neemt niet weg, dat het wel kan schuren, als er dan ineens een potentiele eerste vrouw langskomt :-))

      Reageren
      1. Max

        Wat mooi om dit te lezen Rhea. Je beschrijft inderdaad een heel apart gevoel, een soort van ‘jaloezie’ die zich ineens ontwikkeld in de secundaire relatie. Immers, als je love(r) óók anderen ziet en/of wil gaan zien dan kan dat een naar gevoel geven dat lijkt op ‘ben ik niet genoeg?’ of ‘heeft hij/zij nog wel aandacht of tijd voor mij dan?’. Zeker niet exclusief, misschien niet eens speciaal genoeg… Misschien was het allemaal verspilde liefde, vertrouwen en hoop. Hierop voorbereid zijn is volgens mij erg belangrijk. Niet gemakkelijk als je onzeker aangelegd bent.
        In je primaire relatie is dat anders. Je kiest elke dag voor elkaar, ondanks dat je met anderen samen bent. Echter, ‘die anderen’ zie je maar sporadisch én elke vorm van proberen om daar iets exclusiefs van te maken zal je duur komen te staan. Immers, die relatie is slechts secundair!
        Andere relaties van je love(r) kunnen er ook voor zorgen dat jouw secundaire relatie zich richting een einde begeeft… Je bent niet ‘nieuw’ meer, misschien niet meer ‘spannend’ genoeg en heel misschien was je wel een surrogaat voor iemand anders. Dit zijn destructieve gedachtes, gedachtes die ervoor zorgen dat je vreselijk veel aandacht wilt gaan vragen, vooral bevestiging.
        Termen als ‘Vrijheid – Blijheid’ zijn dan ver te zoeken en voor je het weet maalt het de hele dag door je hoofd. Heb ik hier ervaring mee? Helaas wel ja… Nog in een opbouwende fase maar nu al op mijn hoede. Heel apart om te zien hoe zich dat verhoud met mijn primaire relatie. Dit proces was vooral bezig voordat het omsloeg van monogaam naar open relatie. Toen was het juist nódig om de vanzelfsprekendheid vaarwel te zeggen. Ik kan het echter niet onder stoelen en banken steken: wat zou een bepaalde vorm van vanzelfsprekendheid in een secundaire relatie fijn zijn…
        Je mag niet claimen, je mag niets verwachten, je staat alleen op de eerste plaats als je samen bent. Zodra er afscheid is genomen voelt het alsof je overgeleverd bent aan de ‘grillen’ van een ander, iemand waar je slechts een klein beetje iets mee kunt opbouwen. Iets dat nooit grote vormen gaat aannemen en wat je misschien wel eerder vroeger dan later moet gaan missen…

        Reageren
        1. Rhea Darens Bericht auteur

          Zeker. Vooral vakanties, zoals de komende zomervakantie, wanneer secundaire relaties elkaar een tijdje niet zien, kunnen spannende tijden zijn. Heeft je love(r) tijdens de vakantie toch een nieuwe relatie gevonden, maar misschien ook dat je zelf kan gaan twijfelen. Never a dull moment 🙂
          P.S. wat heb je je verhaal prachtig verwoord.

          Reageren
    2. Jorge

      Prikkelende zienswijze Lotty.. begrijp ik goed dat exclusiviteit voor jou is gekoppeld aan seks? Dan ben ik het niet met je eens. Wellicht heb jij als vrouw een goede vriendin waarmee je emotionele onderwerpen op hetzelfde diepe niveau (of misschien zelfs dieper) bespreekt als met je man (ervan uitgaande dat je die hebt)? Op dat punt kies je dan dus niet exclusief voor je man maar daar hebben jij noch je man denk ik moeite mee?
      Seks is slechts één van de manieren waarop je je met een ander kunt verbinden. Dat doet wat mij betreft niets af aan de exclusiviteit voor mijn vaste partner.
      Op dat vlak ben ik het met Rhea eens: je ‘exclusieve’ partner is waarschijnlijk diegene die zodra het slecht gaat overblijft (net als met je vrienden trouwens).

      Reageren
      1. Max

        Je hebt helemaal gelijk Jorge… Je vaste partner is inderdaad diegene waarop je terug moet kunnen vallen. Hij/zij is je rots, de rest is water. Natuurlijk lopen we met het schaamrood op onze kaken naar onze eega’s wanneer we overboord zijn gegooid, maar juist net dan moet je je ook kwetsbaar kunnen opstellen! Stel, je houdt je ellendige verhaal voor je en je loopt de hele dag met je ziel onder de arm. Dat valt toch op? Je eega zal zich gelijk afvragen of het wat met haar te maken heeft. Dan MOET je echt wel hard werken voor je primaire relatie hoor, wil je die niet linea recta achter je secundaire relatie aan laten gaan!!!

        Reageren

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *