Categorie archief: Uncategorized

Flirten in een open relatie

T. had altijd een scherpe blik welke mannen mij leuk vonden.

“Die daar. Let maar op. Als hij straks langsloopt, werpt hij een blik op je.”  Twee seconden later “Zie je wel.” Waarna ik diep in mijn stoel wegzonk van ongemak. Ik zag nooit wat, wilde ook niets zien, maar na twee jaar daten op internet, merkte ik dat ik toe was aan een andere vorm en dat het hoog tijd werd, dat ik wel leerde kijken.

Strakke jeans, haar los, stoere jas. Misschien zit mijn toekomstige liefde wel hier bij de cursus Flirten in Utrecht. De cursus is goed. De uitleg is helder en wordt gelijk in de praktijk toegepast. Ik flirt met mannen van 20 jaar ouder tot 20 jaar jonger. Leeftijd valt weg. Oneffenheden ook. De sensuele sfeer blijft. Door het oefenen ervaar ik niet alleen hoe eng, maar vooral hoe ontzettend leuk flirten is.

Flirten is meer dan alleen versieren, het is contact maken. Beter gezegd: contact durven maken.

De laatste oefening breekt aan. Eén voor één moeten we naar iemand van het andere geslacht lopen en een magische zin in hun oor fluisteren. Seconden na seconden tikken weg en ik voel me het meisje dat bij gym het laatst gekozen wordt. Even knipper ik het prikkende gevoel achter mijn ogen weg, terwijl ik als laatste vrouw de kring rondkijk. Ik knipper nog een keer en een subtiele grijns trekt over mijn gezicht. Er is niet één man over, het zijn er twee.

Het is showtime!

Ik recht mijn rug, gooi mijn haren in mijn nek en kijk de eerste man diep in zijn ogen. Tergend langzaam loop ik op hem af.

Flirten in het wild: artikelen, boeken en cursussen

In deze tijd van #metoo zou je bijna vergeten hoe fijn flirten kan zijn. Om te ontvangen is strelend voor je ego. Je voelt je mooi en gezien. Om te doen is stoer en spannend. Okay, doodeng is misschien een beter woord. Zeker als je het niet eerder gedaan hebt.

Een mooi artikel over flirten is geschreven door Kate Fox zie http://www.sirc.org/publik/flirt.pdf. Het geeft meer inzicht in

  1. waar je het best kan flirten (de racetracks in Engeland schijnt “the place to be” te zijn. Hoe dat in Nederland zit, stond er niet bij)
  2. Met wie we het best kunnen flirten: mensen die net zo aantrekkelijk zijn als jezelf. Let wel: aantrekkelijk is iets anders dan mensen die net zo mooi zijn als jij. Een minder mooie man met uitstekende flirtskills…..
  3. Hoe je flirt, van onschuldig met iedereen, tot serieus met degene op wie je echt je oog hebt laten vallen. Belangrijk is, dat we ons allemaal realiseren dat onze interpretatie van onschuldig en serieus verschillend kan zijn. Wees dus alert op signalen van ongemak bij de ander.

Een stel in mijn praktijk had nog als tip de versiercursus van Geert op www.versiercursus.com Hier moet je wel voor betalen. Ik hoor graag jullie ervaringen als je deze doet.

En mocht je het daadwerkelijk willen oefenen, dan is de versiercursus van Singlecoaching in Utrecht een aanrader: https://singlecoaching.nl/ Zelfs als je niet singel bent. Ook hun nieuwbrief behandelt elke keer weer een leuk onderwerp.

Flirten in een open relatie

Als je in je open relatie geen tweede liefde hebt en je wil het wel, dan helpt het als je leert flirten. En ja, zelfs na je veertigste kun je dat nog leren. Dat is het mooie van een open relatie, dat je uitgedaagd wordt, vaardigheden te ontwikkelen die je eerder niet had. Je groeit erdoor. Je wordt rustiger, zelfverzekerder en loop je een keer een blauwtje, dan is je partner er om je op te vangen.

Zelf merk ik dat ik kan genieten van het flirtgedrag van mijn geliefde. Met nieuwsgierigheid en bewondering kan ik dit gadeslaan. Mits het niet te overheersend is. Van mijn man kan ik het niet hebben. Als hij met mij is, vind ik het prettig om te merken dat hij ook echt voor 100% met mij is. Zelf flirt ik nooit met anderen als ik met een geliefde of met mijn man ben.

Toch zijn er genoeg stellen die het leuk vinden om te zien, hoe hun partner een ander versiert. Met name in de biseksualiteit is dat bij veel heteroseksuele stellen geen bedreiging.

Uitgelaten verlaten we de trainingsruimte. Buiten lachen en kletsen we na. De adrenaline giert nog door ons lijf. Dit was én spannend én ontzettend leuk.

“Gaat iemand nog even mee uit? Kijken of het werkt?” gooi ik in de groep. Het effect had niet misstaan in een film van Monty Python. Ineens kijkt iedereen naar de grond, rommelt in een tasje, of begint in de lucht wat te zoeken.  “Nee, eh, nee, nee.” Klinkt het mompelend in koor. Woorden als afspraak, moeder, kind, werk tuimelen wat onsamenhangend over elkaar heen. Binnen vijf minuten is iedereen weg.

De trein is mijn volgende doel en de timing is perfect. Propvol met een halve minuut voor vertrek. Ik wurm me naar binnen en kijk verwachtingsvol om me heen. Mijn streven is oogcontact maken en het maakt me niet uit met wie. Jong, oud, man, vrouw. Gewoon om te oefenen. Ik kijk en zij doen dat ook. Op hun mobiel. Allemaal. Waarschijnlijk op een datingsite op internet, flitst het door me heen.

Gelukkig laat mijn troefkaart het nooit afweten.

“En hoe was het?” vraagt mijn man. Ik kijk hem diep in de ogen. Met een zachte stem zei ik: “Zal ik jouw laten zien, wat ik geleerd heb?”

En wanneer heb jij voor het laatst met iemand geflirt? Of iemand met jou? Nog goede do’s and don’ts tips? Zoals altijd, ben ik heel benieuwd naar jullie ervaring.

Met lieve groet,

Rhea Darens

Gevorderd EFT-relatietherapeut

Een open relatie draait om zorg, niet om principes

“O, mijn date kan niet door de week afspreken. Alleen dit weekend. Ik dacht eraan om zaterdagochtend met hem te gaan hardlopen en ergens te ontbijten. Jij bent dan toch sporten.” Mijn man kijkt me fronsend aan.

“Zaterdagochtend?”

“Ja, dan ben je er toch niet. Hoe laat ben je terug, dan zorg ik dat dan terug ben.” Het weekend houden we altijd vrij voor het gezin en nu de kinderen één voor één het huis verlaten, is het weekend er vooral voor elkaar. Zaterdagochtend is mijn man altijd de hele ochtend weg, dus wat maakt het uit als ik dan even afspreek?

Mijn man is even stil.

“Vind je het goed?”

“Nou, voor iemand die altijd zo strikt is met de afspraken, vind ik wel dat je heel makkelijk over deze afspraak van ons weekend heen stapt.” Oeh, die komt aan. Ik voel de pijn in mij opvlammen. En de woede.

“Voor iemand die deze afspraken onzin vond, toen ze voor hem golden, vind ik dat je wel heel streng bent als ik ook één keertje afwijk.” Met verhitte gezichten kijken we elkaar aan. Onze hersenen staan op z’n scherpst om binnen een milliseconde een argument of tegenargumenten af te vuren.

Bagatelliseren, overdrijven en principes leiden tot verwijdering

Eén van de valkuilen binnen non-monogame relaties is, dat de discussie niet meer gaat om zorg voor elkaar, maar om het recht voor jezelf. Bagatelliseren of overdrijven zijn de meest gebruikte vormen om ons gelijk te halen, gevolgd door principiële argumenten.

Een greep uit de argumenten die ik hoor in mijn praktijk:

Ik mag toch wel even een biertje drinken met iemand?
Lees: geliefde, ex-geliefde, ex-partner, te leuke collega.

Hoezo kunnen we geen open relatie hebben? We zijn toch geen bezit van elkaar?
Alsof een relatie een bal is. Een bal waarmee samengespeeld moet worden. Een relatie is echter geen bal, het gaat om vriendschap. Aangezien de meeste non-monogame relaties monogaam begonnen, was de belofte exclusieve vriendschap. Jij wil van die afspraak afwijken. Hoe pak jij dat aan?

Mag ik dan niet 10% van mijn leven inrichten zoals ik dat zelf wil?
Net zoals je niet een beetje zwanger kan zijn, zo kun je ook niet een beetje een non-monogame relatie hebben. Of je hebt een monogame relatie óf je hebt een non-monogame relatie. Er is geen 10%. De impact op je partner, en ook op jou, is eerder 100%.   

Is echte liefde niet, dat je elkaar die ruimte gunt?
Het is meestal geen gebrek aan liefde dat er een nieuwsgierigheid is naar een ander. Het is net zo min een gebrek aan liefde, als je merkt dat je dit pad niet in kan gaan. Ruimte wordt niet gegund, het kan verdiend worden, mits de situatie veilig genoeg voelt. Ben je bereid hier moeite voor te doen?

Ethics of justice versus the ethics of care

Van oudsher draaide de focus bij morele kwesties om rechtvaardigheid, ‘the ethics of justice’. Kohlberg was een belangrijke speler in dit veld. De zorg voor wie hulp nodig heeft (Ethics of Care), bleef hierin onderbelicht. Dankzij Gilligan werd dit alsnog op de kaart gezet.

Dit spanningsveld is ook binnen open relaties. Degenen die verliefd zijn en hun relatie willen openen, willen zowel eerlijk zijn als het verliefde kunnen uitleven. Principes kunnen de overhand krijgen: je leidt je leven maar één keer, dan mag je toch wel het recht hebben daar op je eigen manier invulling aan te kunnen geven? Deze principes klinken logisch als jij verliefd bent, maar die kunnen verdampen als je partner ineens ook een leuke geliefde krijgt. Zeker als de relatie met jouw geliefde ondertussen is uitgegaan of in een sleur raakt. Je kan dan dezelfde angst en onzekerheid voelen, die jouw partner ervoer. Dan merk je hoe waardevol het is, als er in deze zee van verlangens, nog steeds rekening wordt gehouden met jou.

Erkenning en zorg leiden eerder tot verbondenheid

Het gesprek verloopt beter als niet de principes maar de zorg voorop staan. De gedachte is vaak dat de partner die overrompeld wordt met het voorstel voor een open relatie, bang is om verlaten te worden. Het vraagstuk: ben je er voor mij als ik je nodig hebt, speelt echter een net zo grote rol. Het helpt als je laat zien, dat je er onvoorwaardelijk voor je partner bent en dat je begrijpt dat de overgang van een veilige en monogame relatie, naar een meer onveilige non-monogame relatie beangstigend kan zijn. Een gesprek waarin je kan aangeven dat je het zelf ook ongemakkelijk vindt. Dat je je misschien schuldig voelt naar je partner en dat je niet weet hoe je dit goed kan doen. In deze kwetsbare en eerlijke gesprekken ontstaat meer ruimte voor erkenning, liefde en troost. Het helpt in de zoektocht hoe je het voor elkaar goed kan doen.

“Sorry. Het ligt aan mij.” Ineens zie ik mijn gedrag. Ik vond het eng om te vragen, wist dat mijn man er moeite mee zou hebben en probeerde het zo klein mogelijk te houden. Gevolg, daardoor kwam het onder druk te staan en explodeerde het.

“Je wijkt nooit van je regels af. Dat geeft mij het idee dat hij heel leuk is. Té leuk.”

“Hij is ook leuk.” Erken ik. “Het zou fijn zijn als hij mijn nieuwe liefde werd. En je hebt gelijk, dan ga ik aan onze afspraken tornen. Wil je dat ik het afzeg?” Ik meen dit oprecht. Een open relatie is niet makkelijk. Niet voor de primaire relatie, waarin je je partner moet delen met leuke geliefdes en niet voor de secundaire die zich, in enige mate, zal voegen naar de afspraken die het geheel goed houden.

“Nee. Tuurlijk niet. Ik wil ook, dat jij elke week weer naar een geliefde kan. ” Mijn man is stoer. “Mits….”

“Tuurlijk. Dit is eenmalig. Echt.” Stil sta ik voor hem en kijk hem aan. Hij slaat zijn armen om me heen. Het is goed.

Hoe verliep jullie overstap van een monogame naar een non-monogame relatie? Zoals altijd ben ik erg benieuwd naar jullie reacties.

Met lieve groet,

Rhea Darens

Gevorderd EFT-relatietherapeut

P.S. Omdat ik mijn boek speciaal voor stellen in een open relatie heb geschreven, blijf ik die dit jaar promoten: “Een open relatie, niet voor watjes”. Hierin staat het verloop van een open relatie op de lange termijn, de valkuilen en ook hoe je hiermee om kan gaan.

Wat vond je van mijn boek: Een open relatie niet voor watjes

Mijn boek is te bestellen bij bol.com en net zo makkelijk het bij lokale boekhandels. Ook zij bezorgen vaak gratis thuis. (Even een hart onder de riem voor deze beroepsgroep 🙂

Zegt het voort, zegt het voort

Zoals lezers van mijn blogs weten, werk ik onder een pseudoniem. Zo ook dit boek. Anonimiteit en Facebook/LinkedIn gaan echter niet samen. Ik mag hier niet op. Dit betekent dat ik alle hulp kan gebruiken.

Hoe kan je helpen

  1. Geef een mooie review over mijn bij bol.com of bij boekhandels
  2. Mijn boek is als een vaste tweet gekoppeld aan mijn profiel. Like of retweet mijn boek op Twitter: @openrelaties
  3. Vertel over mijn boek op andere fora (FB, LinkedIn, Viva, Polyamorie, maar denk bijvoorbeeld ook bij EFT-Nederland en andere relatietherapeuten, of bij universiteiten. Er is belangstelling dat ik een wetenschappelijke methode toepas bij non-monogame relaties)
  4. En natuurlijk, ga lekker vaak naar mijn website, dat alleen al helpt. Schrijf je ook nog een reactie, is het helemaal top.

En tot slot:

Ik zou het erg leuk vinden om in de reacties te horen wat jullie van mijn boek ‘Een open relatie niet voor watjes’ vonden en of het jullie ook iets heeft gebracht.

Met lieve groet,

Rhea Darens
Gevorderd EFT-relatietherapeut

Aanverwante artikelen

Ga de verbinding aan met Emotionally Focused Therapy

Hechtingsstijlen in een open relatie

Is de mens van nature monogaam?


Verschillen polyamorie, open relatie en swingen

Verschillen polyamorie, open relatie en swingen

[…Bij stellen in een open relatie gaat het alleen om de seks…..]

“Tsssss.” Verontwaardigd lees ik het bericht nog een keer. Het is begin september 2017. In Wenen is een wereldconferentie over non-monogame relaties. De NOS interviewt iemand die misschien wel een non-monogame relatie, maar duidelijk geen open relatie heeft. Ik bel mijn man.

“Er is de komende drie dagen een wereldconferentie over non-monogame relaties in Wenen, daar wil ik graag bij zijn.”

“Hoezo?” De stem van mijn man klinkt ver weg aan de telefoon. Hij staat vast op de luidspreker.

“Ze hebben de definities niet goed. Een open relatie gaat blijkbaar alleen om de seks.”

“Klinkt goed!” Galmt het aan de andere kant.  Ik zucht. “Grapje, schatje, grapje. Het is geen probleem. Ga jij nou maar in Wenen zorgen dat ze de definities goed krijgen.”

Een paar uur later word ik ondergedompeld in een wereldwijde scene die zich bezighoudt met non-monogame relaties. Een antropoloog die onderzoek doet in Sierra Leone, een psychotherapeut uit Rusland, een BDSM-icoon uit de VS. Wetenschappers, schrijvers, activisten, nieuwsgierigen, er is van alles wat. Ik luister, praat, discussieer, wissel e-mailadressen uit. Dan volgt er een middagprogramma, waarin het mogelijk is om voorstellen te doen voor workshops. In de overvolle zaal loop ik met een aantal anderen naar voren met mijn voorstel. Op een groot vel schrijf ik “Creating definitions”.

Het nut van definities

Definities helpen om de materie scherper te krijgen. Het kan stellen ook helpen bij het vormen van hun eigen non-monogame relatie. Het kan relatietherapeuten helpen om inzicht te hebben in pijnpunten die kunnen spelen, binnen de kaders van een non-monogame relatievorm, maar ook bij overgangen van het ene kader naar een andere, zoals bijvoorbeeld bij een overgang van swingen naar open relatie, of van open relatie naar polyamoreus. Als relatietherapeut merk ik hoe weinig kennis er is van non-monogame relaties. Binnen Emotionally Focused Therapy, de methode waar ik mee werk vallen non-monogame relaties onder affaires. En affaires zijn een contra-indicatie. Er is geen onderscheid tussen een stiekeme affaire of om een verhouding/relatie met instemming van de partner.

Er is al veel onderzoek gedaan naar monogame relaties en ook naar de effecten van vreemdgaan.  Maar over consensuele non-monogame relaties en de verschillende varianten hierin, is weinig bekend.

Welke non-monogame relatie past bij jou?

In mijn praktijk heb ik bij non-monogame stellen voornamelijk met deze drie soorten te maken.

Polyamorie Open relaties Swingers
Levensstijl Fase Draait meer om het
spelen in de seksualiteit
Geen onderscheid tussen primaire en
secundaire relaties. Alle partners
zijn gelijkwaardig.
Primaire relatie (partner) staat
op de eerste plaats. De secundaire relatie (geliefde) op de tweede.
Primaire relatie staat op de eerste plaats.
Langdurige intieme relaties met verschillende partners. Langdurige intieme relaties met geliefden. Relaties met geliefden
zijn vaker kortstondig.
Draait om emotionele en seksuele
verbondenheid met de partners.
Draait om emotionele en
seksuele verbondenheid met
geliefden.
Er is geen emotionale
verbondenheid met geliefden, alleen een seksuele.
Emotioneel blijft de pri-
maire relatie monogaam.
Open naar de buitenwereld. Familie en
vrienden weten dat ze ‘poly’ zijn.
Stellen met kinderen, houden de open relatie eerder voor zichzelf, enkele intimi daargelaten. Stellen zonder kinderen zijn meer open. Wisselend.
Open naar de kinderen. Eerlijkheid naar
de kinderen gaat voor.
Kinderen zijn niet op de hoogte
van de open relatie van hun
ouders. Een veilig nest gaat voor.
Kinderen weten het
meestal niet. Ouderschap
en seksualiteit zijn twee
verschillende dingen.

Geliefden, beter gezegd, andere partners, komen thuis over de vloer. Hier wordt soms ook mee samengewoond.
Minnaars en minnaressen
komen niet over de vloer, zo
lang de kinderen thuis wonen.
Wanneer er geen kinderen zijn
kan het wel voorkomen.
Ze ontmoeten elkaar via sites, op feestjes (dit kan
thuis zijn), in clubs of op
cruises.
Jaloezie is een emotie waar je zelf
verantwoordelijk voor bent. Het probleem is van de persoon die dit ervaart. Niemand kan verantwoordelijk zijn voor jouw emotie.
Jaloezie is het gevolg van een
onveilig gevoel in de emotionele verbondenheid. Het is
een gezamenlijke verantwoorde-
lijkheid om die verbondenheid te herstellen.
Jaloezie kan voorkomen, wanneer de partner zich in het spel met een ander verliest, als bijvoorbeeld
in een club de één wel iemand heeft en de ander
niet.
Jaloezie kan uitgeband worden, als je met jezelf aan de slag gaat. Dan kan er zelfs sprake zijn van compersion: je wordt blij als je ziet hoe verliefd je partner op iemand anders is. Jaloezie zal nooit uitgeband worden, maar kan wel gemanaged
worden, door de emotionele ver-
bondenheid te versterken
Jaloezie zal nooit uitge-
band worden, maar kan wel gemanaged worden.
Niemand is elkaars bezit. Meer focus op
vrijheid.
Meer focus op veiligheid. Er is
commitment, loyaliteit en verant-woordelijkheid naar de vaste
relatie.
Er is ruimte om te ‘spe-
len’, maar wel binnen de grenzen wat dragelijk is
voor de partner.
Liefde is loslaten. Liefde is vasthouden.  
Onderscheidend:
via jurisprudentie proberen ze het ouderschap te verruimen, zodat andere partners
ook voogd kunnen worden.
Onderscheidend:
In open relaties zijn stellen open naar elkaar, niet naar anderen. Geheimen zijn een onderdeel van de relatie.
Onderscheidend:
Hier is meer sprake van het gebruik van party-
drugs met een mogelijk
risico op verslavingen.

Het leven is niet zwart-wit

Deze definities zijn misschien wat zwart-wit. Zo is het leven niet. Termen als hiërarchische polyamorie geven aan dat het principe dat iedereen gelijk hoort te zijn, niet door alle partners wordt omarmd. Omgekeerd geven termen als hardere open relaties (bij een crisis gaat het welzijn van de geliefde voor) aan, dat de tweede plaats niet door alle geliefden wordt geaccepteerd. Verder komt swingen in alle gelederen voor. Toch is voor de discussie een heldere kleur kiezen soms interessanter en leerzamer dan een poldermodel.

“En, hoe was het?” Mijn man loopt met twee dampende mokken thee naar onze eettafel. “Begrijpen ze nu eindelijk hoe het zit?” Hij grijnst veelbetekenend.

“Ze deden niets met de uitkomsten van de workshop.” Mopper ik. “Ik was trots op wat wij gedaan hadden en ook heel benieuwd naar de uitkomsten van de andere workshops. Er zaten zoveel boeiende thema’s tussen. Ze deden er niets mee. Er komt zelfs geen terugkoppeling in een nieuwsbrief.”

“Wat nu?” Mijn man leunt achterover en kijkt me aan. Ik neem een slok. Hoe oefen je invloed uit op definities die gangbaar zijn, zonder dat iemand uit die betreffende groep een stem heeft gehad?

“Ik ga een boek schrijven over open relaties. Open relaties zijn achtergebleven in de non-monogame discussie. Ze zijn stiller, blijven liever anoniem, zijn daardoor niet-interessant voor media, omdat media alleen publiceert als er een foto bij zit. Het is ook een realistische groep, die de moeilijkheden in een open relatie aangaat en beseft dat er niet altijd een fraaie oplossing is. Misschien dat een boek over open relaties kan zorgen dat een onzichtbare groep, toch een stem krijgt.”

Mijn man knikt begrijpend.

“Met onze relatie als lichtend voorbeeld in al z’n worstelingen.” Mijn lief verslikt zich en loopt rood aan. We hebben net een tweede relatiecrisis achter de rug. De eerste keer was ik niet trots op mijn aandeel. Deze keer geldt dat voor hem.

“Alle worstelingen?” Schuurt zijn stem. Mijn man kan zich verslikken, vechten voor adem en praten tegelijkertijd. Een golf van verliefdheid spoelt door me heen. Ik knik. Dit is namelijk de kant die je minder hoort bij non-monogame relaties. Maar dit hoort ook bij kennisdeling.

“Je blijft anoniem?” Weer knik ik. Die veiligheid helpt om me zo kwetsbaar mogelijk op te kunnen stellen. Dan knikt mijn man ook. Het is goed.  

Vanzelfsprekend ben ik erg benieuwd naar jullie mening over de definities. En ook: tot welke groep zou jij behoren? Mijn manuscript is af. Op Facebook zal ik een pagina openen en ik zoek nu groepen om hier bekendheid aan te geven. Als jullie tips hebben en mij willen helpen, dan hoor ik het graag.

Rhea Darens

Aanverwante artikelen

Internetdaten voor 40+

Wat doe je als je in de veertig bent en op zoek bent naar een tweede liefde? Internetdaten lijkt een makkelijk startpunt.

Ik zit op het bankje in het zonnetje op de mooie begraafplaats waar T. ligt. De man die bijna zes jaar mijn geliefde is geweest. Thermoskan bij me, chocolaatjes ernaast. Een boek met tips and tricks over internetdaten in de hand. Hopelijk leiden die mij smooth door het oerwoud van mogelijke aanbidders naar mijn toekomstige tweede liefde.

Een thermoskan verder is het tijd is om een wc te vinden en weer op huis aan te gaan. Ik loop naar het ontvangstgebouw, waar aan de zijkant een toilet is. Alleen al het zicht op die toiletdeur, laat mijn blaas vollopen. De deur is afgesloten. Nee!!

Gelukkig zijn er vlakbij een paar cafeetjes, maar die moet ik nu wel heel snel vinden. Snel pak ik mijn spullen, haast me naar de poort en druk de klink omlaag. Niets. De poort is ook op slot. Sterker nog, als ik om me heen kijk, zie ik dat de hele begraafplaats verlaten is. Er is niemand meer. Ik ben alleen op het kerkhof en kan er niet meer uit. Ik app mijn man:

<Moet pissen als een rund. Wc dicht. Hek ook dicht. Zit opgesloten op het kerkhof.
Moet ergens een magische knop zijn, waarmee het hek opengaat..…>

  • Djeez!
  • Scary J
  • Maar dan kun je in elk geval ongestoord …..

Echt niet. Geen haar op mijn hoofd!

“Vind je het grappig T.?” Het is of hij grijnzend op me neerkijkt. Ik mis hem. Dit zou weer zo’n mooi verhaal zijn geweest om hem te vertellen. Tenminste…als ik op tijd een wc vind! Op dat moment zie ik de witte knop boven het witte bankje en geef er een klap op. Het werkt. Langzaam draait de poort naar me toe. I’m dismissed.

Internetdaten

Daten in een open relatie heeft iets dubbels. Het is nieuw en spannend. Tegelijkertijd voelt het soms ook als iets waar je niet om gevraagd hebt. Omdat je partner een open relatie wilde, moet jij nu ook maar. Mijn man heeft die fase gehad. Nu is het omgekeerd. Omdat mijn minnaar overleden is, moet ik nu ook maar. Hier heb ik niet voor gekozen. Bij elke tegenvaller kan ik dat voelen. Toch: zoals John Gray ooit zei: we willen in ons leven zo graag naar een volgende fase, terwijl de fase waarin we zitten,  elementen heeft die in een volgende fase niet meer zijn.

Stap 1: datingsites

Er zijn verschillende sites waar ik mijn geluk heb beproefd:

  1. Second Love. Geschikt voor mensen die een tweede liefde zoeken, zoals stellen in een open relatie en vreemdgangers. Of voor mensen die iemands tweede liefde willen zijn, zoals mensen die net gescheiden zijn of hun partner verloren hebben. Die (nog) geen vaste relatie willen, maar wel behoefte hebben aan vriendschap en/of intimiteit. Deze site staat voor mij met stip op 1. Hij is wat onhandig met chatten en het is alleen gericht op heterosexuele stellen. Maar het enorme aanbod maakt alles goed.
  2. Victoria Milan: ik noem hem, omdat dit een meer internationale variant van Second Love is. Hier waren echter relatief veel mannen, die moeite hadden om met afwijzingen om te gaan en die bleven aandringen. Daardoor haakte ik hier uiteindelijk af.
  3. Paiq: Een tijd lang werden van deze site mensen gevolgd in het NRC. Sympathieke site die werkt met een vragenlijst, waaruit ze een match vinden voor je. Verder stel je van te voren een vraag in, voor de ander, die automatisch getoond wordt. En je vult wat trefwoorden in, die ook kunnen matchen met een trefwoord van iemand anders. Allemaal elementen om laagdrempelig aanknopingspunten te hebben voor een gesprek.
  4. OKCupid: een meer intellectuele creatieve site. Aan de hand van een enquête die je invult, proberen ze een match voor je vinden. Je kan veel tekst invoeren, zodat je een beeld van iemand kan krijgen. Wat ook fijn is, is dat je heel makkelijk kan wisselen of je op vrouwen of mannen valt. Het aanbod van “best matches” verandert mee. Een nadeel vond ik, dat het wel veel bij praten bleef. Ook miste ik soms wat algemene gegevens.
  5. Bilove: de biseksuele variant van SecondLove. Groot aanbod van vrouwen die vrouwen zoeken, hetzij voor zichzelf, hetzij voor hun als koppel. Merk wel een groot verschil tussen daten met mannen en daten met vrouwen. Vrouwen lijken wat meer op prinsesjes die gevraagd willen worden. Dus kom op dames: neem het initiatief!!
  6. SwingersDatingClub (SDC): Een aantal stellen in mijn praktijk waren hier positief over. Gaven ook aan dat er niet alleen swingers op zaten, maar ook mensen die een duurzamere tweede liefde zochten.

Stap 2: aanmaken van een profiel

  1. Plaats altijd een foto. Een beeld zegt meer dan duizend woorden. Als je niet herkend wil worden, doe je een foto van achteren, of van een deel van je gezicht, half afgewend of in het duister. Veel datingsites bieden ook de mogelijkheid dat je je foto wat “blurry” kan houden.
  2. Houd de profieltekst positief. “Ik houd niet van negatieve mensen”, valt daar niet onder! Vertel wat over jezelf. Wees daarbij specifiek. Dus als je van boeken houdt, noem dan een schrijver. Als je van muziek houdt, noem dan een band. Door her en der specifiek te zijn, laat je iets van jezelf zien waar een ander op aan kan haken.
  3. Houd je persoonlijke gegevens (telefoonnummers, werk, adres) een beetje vaag. Je weet nooit wie je aan de andere kant hebt. Omdat veel datingsites geld kosten, geven sommige mensen hun KIK-naam (kom ik zo op terug) in hun profiel, zodat je altijd nog elders verder kan chatten.
  4. Laat je partner of een goede vriend/vriendin even meelezen.

Stap 3: Het kan even duren voor je iemand hebt.

  1. Dames: Het aanbod van mannen is groot. De moed zonk mij de eerste keer in de schoenen. Tientallen berichten, knipogen, bezoekers, chatboxen die openklapten met mannen die sensuele massages aanboden. Voor de een is het een boost voor hun zelfvertrouwen, voor mij was het een als maar groeiende aktielijst. Uiteindelijk reageerde ik alleen op de mannen die me een bericht stuurden.
  2. Heren: het aanbod van mannen is hoog.
    1. Wees moedig. Alleen kijken en knipogen gaat niet werken. Stuur een bericht.
    2. Neem een afwijzing als een man. “Wat jammer dat ik niets hoor…..” doet het minder goed dan “Psssst, ben je er nog?” Humor, blijk van begrip, aanvaarding dat het ongelijk verdeeld is op datingsites, maakt dat je toegankelijk aanvoelt en dat je met een tegenslag om kan gaan.
    3. Niet gelijk intieme toespelingen maken. Tuurlijk wil je seks. Dat wil zij ook. Maar het moet voor haar ook veilig voelen. Dus volg het tempo van de persoon met wie je chat. Vertel wat over jezelf en wees geïnteresseerd. Flirt. Gebruik zelfspot. Die eerste koffiedate verdien je niet zomaar. Je zal haar echt moeten verleiden.

Stap 4: Veilig internetdaten

  1. Voorkom chantage. Hoe leuk het chatten ook is, je kent iemand nog niet. Wees voorzichtig met erotische webcam-sessies, naaktfoto’s, etc. Je zou niet de eerste zijn, die hiermee gechanteerd wordt. Bij chantage: niet schamen, niet betalen, gelijk actie ondernemen. nl en/of Vraaghetdepolitie.nl zijn twee sites die je goed advies en informatie kunnen geven.
  2. Gun jezelf wat tijd om een ander te leren kennen. Niet gelijk toevoegen aan je Facebookaccount. Je geeft anderen daarmee inzicht in jou, je vrienden, je kinderen.
  3. Geen foto’s van je partner (of kinderen) sturen!
  4. Chatten helpt! Hoeft echt niet uit den treure, maar het geeft je iets meer inzicht in de persoon met wie je misschien gaat afspreken. Vertrouw hierbij ook op je gevoel. Voelt de tekst goed, of merk je dat er iets knaagt?
  5. Mocht je verder willen chatten, maar nog niet zover zijn om telefoonnummer of e-mailadres uit te wisselen, gebruik dan KIK. KIK is een app die lijkt op Whatsapp, alleen dan zonder telefoonnummer. In plaats van een telefoonnummer maak je een gebruikersnaam aan.
    Tip: neem een andere gebruikersnaam dan op de datingsites.

“Dus jij zat een boek over daten te lezen naast het graf van T.? Niet zo handig he!” Mijn man zit breed lachend achter de eettafel.

“Ja, ja, ja. “  Ze hebben nog steeds hun lolletjes samen. Jut en Jul. Elkaar nooit gezien, maar een pret dat ze hebben. Dat blijkt wel.  Het maakt me blij. Het is goed.

Wat zijn jullie ervaringen met internetdaten? Hebben jullie nog do’s and don’ts? Zijn jullie weleens gechanteerd en hoe gingen jullie daarmee om? Ben zoals altijd heel benieuwd naar jullie verhalen.

Met lieve groet,

Rhea Darens

Gevorderd EFT-relatietherapeut

Vreemdgaan of een open relatie?

First and Second Love

Afspraken maken in je (open) relatie

Is de mens van nature monogaam?

Over monogamie en de ballen van een gorilla

‘Ik zou heel makkelijk met jou weer monogaam verder kunnen.’
We liggen op bed, de ochtendzon schijnt op mijn gezicht.
‘Echt?’
Grappig, vroeger hadden we dit soort gesprekken over open relaties. Leuk om over te filosoferen, terwijl we toen zeker wisten dat we het niet zouden doen. Nu voeren we dezelfde hypothetische gesprekken over monogamie. Hij is niet van plan om te stoppen met zijn minnares en ik ook niet met mijn minnaar. Maar het onderwerp blijft boeien. Zouden we echt in staat kunnen zijn om weer over te stappen naar een monogame relatie? En zou het standhouden?
‘Jij bent alles wat ik in een vrouw zoek.’
Het is fijn om te horen, het voelt als tijdloze liefde. Toch denk ik ook dat onze relatie juist zo goed is, vanwege de andere relaties die wij hebben. Een beetje concurrentie doet wat dat betreft wonderen.
Maar als de omstandigheden zich voor zouden doen – bijvoorbeeld als onze lovers tegelijkertijd een ander vinden – zou een monogame relatie weer een mogelijkheid kunnen zijn voor ons. Wat zouden we dan gaan doen?
Die gedachte vervult me enerzijds met de opwinding van een nieuw avontuur, anderzijds kan het mij ook beangstigen.
Weten dat er een ander is, vind ik rustgevender, dan bang zijn dat er misschien ooit een ander zou kunnen komen. De hang naar avontuur wint bij mij altijd. Dat weet ik. Maar dat ik moeite heb met het verlies van controle bij veranderingen, dat is duidelijk.

Is de mens een monogaam wezen?

Monogamie of nie, (to be or not to be)? Hordes wetenschappers hebben hier onderzoek naar gedaan. De mens is het wel – de mens is het niet. Ondertussen zijn het aantal mensen die bij hun overlijden maar één partner hebben gehad op één hand te tellen.

Robin Dunbar, die ik eerder noemde in mijn blog Verliefd op een ander , schreef mij dat in zijn ogen de wereld voor de helft verdeeld is in monogame en de andere helft in niet-monogame mensen. Als je dit in een tabelletje neer zou zetten zou dat erop neer komen, dat de kans dat twee monogame partners elkaar tegenkomen een kwart is. Driekwart zal dus geen monogame relatie hebben.

Wat ballen en monogamie met elkaar te maken hebben

Volgens Short (1979) kun je het non-monogame karakter van de mens ook afleiden van de grootte van de ballen van de man. Hij deed onderzoek naar mensen en apen (o.a. chimpansees en gorilla’s) en hoe monogaam zij waren. Chimpansees waren het minst monogaam. Zowel mannetjes als vrouwtjes deden het allemaal met elkaar. Zo’n mannetjesaap moest dus een heuse spermacompetitie aangaan wilde hij zijn genen kunnen doorgeven. Zijn ballen zijn dan ook – relatief gezien – drie keer zo groot als die van een mens. Een gorilla-mannetje heeft aan de andere kant nauwelijks concurrentie. Iedereen die bij zijn vrouwtjes wil komen, zal eerst langs hem moeten. De balletjes van een gorilla zijn dan ook drie keer zo klein als die van een mens. De mens zit daar tussenin.

Serieel monogaam

Volgens Dunbar is de mens van nature serieel monogaam. Ik kan hem daar alleen maar gelijk in geven. Onze natuurlijke neiging is om te scheiden en om ‘een ander’ naast de relatie te veroordelen. Waarbij vreemdgaan sterker wordt veroordeeld dan een open relatie. Hoewel een open relatie wel als een stom risico wordt gezien, dat je neemt met betrekking tot je relatie.

De argumenten hebben allemaal een waarheid in zich. Het neemt niet weg, dat goede rationele argumenten niet altijd een antwoord zijn op de alledaagse werkelijkheid. Driekwart van de mensen zal geen monogame relatie hebben. En ik denk dat dit een magere schatting is.

Het veroordelen van ‘de ander’ doet geen recht aan de werkelijkheid waar we mee te maken hebben. Het omarmen van ‘de ander’ doet geen recht aan de pijn die het kan doen, als je partner verliefd is of verlangt naar iemand anders.

Emotionele pijn hoort bij het leven

Het wordt tijd dat we ons gaan realiseren dat ‘de ander’ bij een groot deel van de relaties langskomt en dat we hier een adequaat antwoord op verzinnen. Dit is geen pleidooi voor open relaties. Trouwe lezers van mijn blogs weten dat ik geen open relaties promoot. Ik promoot alleen het versterken van de band van de vaste relatie. Wat stellen dan verder doen is aan hen.

Het is wél een pleidooi dat we ons realiseren dat emotionele pijn bij het leven hoort. Dat we schrikken van pijn. Het liefst lopen we ervan weg. Hiermee om leren gaan, is onze echte uitdaging. Dat partners elkaar hun pijn durven te laten zien, ook als het door een je partner is aangedaan. Dat partners naar de pijn van hun geliefde durven te kijken, ook al is het door hen aangericht. Dat je er samen in durft te bewegen en dat je van daaruit de stap leert zetten naar goedmaken, troosten en geruststellen. Want vanuit dat laatste ontstaat de echte verbinding.

‘Stel dat ik verder ga met haar en het wordt niets,’ zegt mijn minnaar. ‘Kan ik dan daarna weer bij je terugkomen?’
Samen kijken we voetbal op de bank en eten we met het bord op schoot. Allemaal dingen die ik thuis niet doe. Lekker stout.
‘Misschien wil zij óók wel een open relatie,’ gniffel ik. Mijn hang naar avontuur komt weer om de hoek. We hebben in elk geval gespreksstof voor vanavond!

Hoeveel relaties heb jij al gehad in je leven? En heb jij weleens een ander gehad naast je relatie? Zoals altijd ben ik erg benieuwd naar jullie reacties.

Rhea Darens
EFT-relatietherapeut

Je open relatie geheim en betrapt op Second Love. Wat nu?

Betrapt op Second Love

Mijn man zit ineens rechtop achter de computer. Hij is een relaxte dater, die gewoon zijn foto op verschillende datingsites heeft staan. Duidelijk herkenbaar. De kans dat hij ontdekt wordt is zo klein, zegt hij. Die kleine kans op ontdekking heeft nu plaatsgevonden, in de vorm van Ciska.

‘Ciska heeft mij ontdekt op Second Love.’ Ook al zegt hij het rustig en beheerst, ik schiet overeind van de bank.

‘Wat? Wanneer?’ Ik zit in mijn damage-control modus. Allemaal vragen schieten door mijn hoofd. Wie weet het? Wat deed zij op Second Love? Zou zij een geheim kunnen bewaren? Ik stel me de roddels al levendig voor.

Je raadt nooit wie ik net op een datingsite zag!
Nou?
Hans
Nee! Van Hans en Rhea? Dat meen je niet!

Dit nieuwtje gaat natuurlijk als een lopend vuurtje en voor je het weet wordt het verspreid via verschillende groeps-apps en komt het bij onze eigen kinderen terecht.

Laat het nog niet zover zijn, schiet het door me heen. Wij zijn nog niet zover.

‘Ze heeft me nog maar net een berichtje gestuurd. Echt net,’ zegt mijn man.
‘Wat moeten haar vertellen hoe het zit.’
‘Ja, maar kan zij een geheim bewaren?’
Mijn man denkt net als ik. Zo goed kennen we haar eigenlijk niet. Haar echtgenoot wel. Hij is een goede vriend van mijn man.
‘Kun je haar man niet even bellen, om te vragen of zij iemand is die een geheim kan bewaren?’
‘Pfff, ze wonen nu net apart. Ik weet niet of hij op dit moment ook nog maar iets positiefs over haar zal zeggen.’
‘Dus als hij zegt dat ze een geheim kan bewaren, dan weten we zéker dat het zo is. En jij hebt gelijk een vriend met wie je over onze open relatie kan praten.’ Ik klink zakelijker en nuchterder dan ik me voel.

Tien minuten later heeft mijn man de man van Ciska gesproken. ‘Ciska kan een geheim bewaren. Ik bel haar zo om het even uit te leggen,’ zegt hij met een zucht van opluchting.

6 geheimen over geheimen

Geheimen: niemand heeft het erover, maar iedereen heeft ze. John Caughlin heeft onderzoek gedaan naar geheimen en geeft de volgende motieven aan, waarom mensen iets geheimhouden:

  1. Het vermijden van negatieve oordelen van anderen.
    Collega’s, leidinggevenden, ouders op het schoolplein, vrienden en familie. Geroddel of openlijke afkeuring kunnen stellen maar ook hun kinderen raken.
  2. Het voorkomen dat anderen stress ervaren of zich zorgen maken.
    Hierbij staat het beschermen van de kinderen bovenaan, hoewel in mijn praktijk stellen ook willen voorkomen dat hun ouders zich zorgen maken.
  3. Het behouden van harmonieuze relaties met anderen.
    Vrienden en kennissen kunnen ineens bang zijn dat hun partner verleid wordt, en omgekeerd kunnen stellen in een open relatie ook bang zijn, dat hun partner verleid wordt. Wanneer een onbekende van Second Love met je wil daten, voelt dat toch anders dan wanneer de beste vriend van je man avances maakt.
  4. Niet genoeg vertrouwen hebben dat je het onderwerp goed zou kunnen bespreken.
    ‘Jullie hebben alles al: goede baan, leuke kinderen, mooi huis, liefdevolle relatie. Waarom moet het nog meer zijn?’ Of het onbegrip bij jaloezie en andere stressvolle emoties
    ‘Maar jullie hebben toch een open relatie?’
  5. Uit angst dat degene aan wie je het vertelt, het verder zal vertellen.
    Niet onterecht. Uit onderzoek blijkt dat 50 – 75% van de geheimen worden doorverteld.Een reden die niet uit het onderzoek van Caughlin naar voren komt, maar die in mijn praktijk ook wel genoemd wordt is een zesde reden:
  6. Als bescherming van de eigen relatie.
    Het eerst rustig samen willen ontdekken wat een open relatie met je doet, voordat je het verder vertelt.

Je open relatie geheimhouden heeft voor- en nadelen. Het is fijn om samen met je partner een geheimpje te hebben. Het verbindt. Het is iets van jullie samen wat niemand mag weten. Naar de kinderen toe voelt het ook rustig en veilig. Maar als je in de fase van ruzies en jaloezie zit, dan kun je je ook eenzaam voelen en alleen. De meeste stellen in een open relatie hebben iemand die het weet, iemand die ze vertrouwen en die niet oordelend is. In mijn praktijk merk ik dat vrouwen dit eerder doen dan mannen en hier ook meer behoefte aan hebben. Vaak is dat een goede vriendin waar ze niet regelmatig mee te maken hebben.

Strategieën als je ontdekt dreigt te worden:

Maar geheimen kúnnen natuurlijk ontdekt worden. Stellen die een open relatie geheimhouden, zullen de volgende voorbeelden vast herkennen.
Je wandelt met je minnaar door de Albert Heijn om samen boodschappen te doen en ziet een collega. Je verlaat het huis van je minnares net wanneer een vriend met de kinderen langsrijdt.

Wat doe je dan?

  1. Je partner bellen.
    Dit is wat de meeste stellen als eerste doen, als die mogelijkheid er is. Het is leuk, spannend, stout, en… je partner is (als buitenstaander) vaak rustiger, waardoor de situatie in perspectief kan worden geplaatst. Heeft een ander je wel gezien of dénk je dat alleen? En als een bekende je gezien heeft, wat heeft hij/zij dan eigenlijk gezien?
    Pas als je er echt op aangesproken wordt dan volgen de volgende alternatieven:
  2. Een geloofwaardige smoes bedenken.
    ‘Ik bracht even wat spullen voor de juffendag.’
  3. De waarheid als een grapje vertellen:

‘Ik stap uit het huis van mijn minnares, nou goed?’

  1. In de aanval gaan of afleiden.
    ‘Wat ik hier doe? Wat doe jij hier?’
  2. Gewoon vertellen.
    Als je op heterdaad betrapt bent door iemand die je kan vertrouwen is dat een goede optie. Een open relatie is niet direct een belastend geheim. Het is eerder iets smeuïgs. De meeste mensen begrijpen heel goed dat je het voor jezelf wil houden. Zeker als je het toelicht. Maar zoals ik al eerder zei: houd er wel rekening mee, dat in 50-75% van de gevallen het geheim wordt doorverteld. De mens houdt nu eenmaal van roddelen.

‘Baal je ervan?’ Mijn minnaar kijkt me nieuwsgierig aan als ik hem het verhaal vertel. Ik weet het niet. De absurditeit van de situatie maakt dat ik in lachen uit wil barsten. Wat moet Ciska verbaasd zijn geweest.
‘Ach, zij zegt het tenminste nog. Als zij mijn man ontdekt heeft, dan zijn er vast nog veel meer die hem gespot hebben. Waarschijnlijk gonst het om ons heen van de geruchten, waar wij helemaal niets van weten. Allemaal mensen die ons geheim verder vertellen, onder het mom dat het wel geheim moet blijven.’
Hij moet lachen. Ik ook. Het zij zo. Het is gebeurd, ik kan er niets meer aan veranderen.
Het valt me nog mee, dat het nu pas – na vijf jaar – is gebeurd. Toch hoop ik zowel voor ons als voor de kinderen, dat het nog heel lang geheim mag blijven.

Herkennen jullie dit? Wat houden jullie geheim? En hoe gingen jullie ermee om, toen het ontdekt werd of toen het dreigde ontdekt te worden? Zoals altijd ben ik heel benieuwd naar jullie verhalen.

Met lieve groet,

Rhea Darens
EFT-relatietherapeut

Onderhandelen binnen je (open) relatie met de Harvard-methode

Onderhandelen. Je ontkomt er niet aan. Ook niet of misschien juist niet binnen een (open) relatie. Het is de kunst is om een win-win situatie te ontwikkelen. Die ontstaat niet als je te toegeeflijk bent, maar ook niet als je je te hard opstelt. Het werkt ook niet als je de ander blind gelooft op wat hij zegt, of juist bij alles wantrouwt.

De sleutel vind je door niet alleen zelf te willen winnen, maar de ander ook gunt om te winnen.

Emotioneel monster

We hebben weer veel ruzie de laatste tijd. Steeds neem ik alle verantwoordelijkheid voor alle ruzies op me. Elke ruzie lijkt zijn oorsprong te hebben bij mij.

Als er iets gebeurt wat mij triggert, probeer ik niet meer direct te reageren. Ik dwing mezelf om te luisteren in plaats van gehoord te willen worden. Ik dwing mezelf om vragen te stellen in plaats van mijn mening of oordeel te geven. Ik dwing mezelf me om vanuit mijn kwetsbaarheid te reageren in plaats vanuit mijn boosheid.

Nu wordt voor ons allebei duidelijk dat mijn man wel degelijk een rol heeft in het geheel.

Mijn valkuil zit in mijn directe, primaire reactie. Maar hij kan onmogelijke situaties creëren die ons allebei ondermijnen.

Mijn andere houding heeft ons de afgelopen maand rust en mooie inzichten gebracht. Maar nu vallen we toch weer terug in ons oude patroon. Het lukt ons niet om dit emotionele monster te beteugelen.

Tijd voor een nieuw experiment

‘We moeten hier iets mee,’ zegt mijn man verdrietig. Ik neem zijn handen in de mijne. Het wordt tijd voor een nieuw experiment.

‘Oké, ik heb een idee,’ begin ik. Mijn man begint gelijk te grijnzen. Hij houdt van vrouwen die initiatief nemen en hij houdt ook van leuke experimentele plannen.
‘De piek van onze ruzies ligt volgens mij rondom ons loverbezoek. Mee eens?’
Hij knikt.
‘Er is vaak ruzie voordat ik wegga,’ zegt hij. ‘Daardoor kan ik niet meer genieten als ik bij haar ben. Daardoor voel ik me schuldig bij het vrijen. Dus dat is echt vervelend.’

Hij heeft gelijk en hij brengt het zo mooi, alsof het ons overkomt. Maar laat het helder zijn: hij bedoelt hier echt mij.
‘Ik heb juist moeite met thuiskomen,’ zeg ik. ‘Jij bent dan vaak afstandelijk. Als ik terugkom van hem, maar ook als jij terugkomt van haar. Ik weet dan niet of je nog wel van me houdt.’

‘Ik hou voor altijd en altijd van jou.’ Hij kruipt wat dichter tegen me aan maar ik ben nog niet klaar met hem.
‘Dus misschien is het een idee dat het mijn verantwoordelijkheid wordt dat er geen ruzie is op de twee dagen voordat jij weggaat en dat jij verantwoordelijk bent voor de dag dat je terugkomt of dat ik terugkom?’

Hij gaat rechtop zitten. Eigenlijk beviel het hem wel, toen ik nog alle verantwoordelijkheid op me nam. Dit klinkt een stuk spannender. Voor hem.

‘Dus: ook als jij ruzie maakt als jij terugkomt, is het toch mijn schuld?’
Ik moet een lachje onderdrukken.
‘Zoiets, ja.’
Hij begint keihard te lachen.
‘Briljant plan, schatje. Ik denk echt dat dit gaat werken.’

Succesvol onderhandelen in 5 stappen

Professor Roger Fisher is geestelijk vader van de Harvard-methode. Een handleiding voor onderhandelen. Hij stelde vijf vuistregels op.

 

  1. Scheid de mensen van het conflict.
    Wees zacht op de relatie en hard op de inhoud.
    Dus niet: jij bent vaak afstandelijk, maar wel: er is veel ruzie.
  2. Benadruk belangen en zienswijzen in plaats van standpunten.
    Door een standpunt in te nemen, heb je niet veel ruimte. ‘Als jij dat doet, kap ik ermee.’ Dit is misschien een extreem standpunt, maar het maakt wel duidelijk dat er geen ruimte meer is. Want of je moet er echt mee kappen als het gebeurt, waarmee je iets doet wat je diep in je hart niet wil. Of je kapt er niet mee en je wordt daarmee ongeloofwaardig.

Bedenk dat achter elk standpunt een visie en een belang zit. Het belang in ons geval zou kunnen zijn dat we de ruimte willen hebben om het fijn te hebben bij onze lover, maar dat we ook willen dat het thuis net zo leuk en liefdevol is als daar.

  1. Bedenk eerst en beslis later.
    Laat ruimte over voor meerdere alternatieven en brandt de ideeën van je partner niet meteen af omdat je je eigen ideeën veel beter vindt.
    b. Vraag door, om echt te begrijpen wat je partner bedoelt. En verplaats je in je partner als hij of zij moeite heeft met jouw idee.
    c. Gebruik creativiteit om te onderzoeken of meerdere opties misschien verbonden kunnen worden.
  2. Gebruik objectieve criteria.
    Een duidelijke afspraak is SMART: Specifiek, Meetbaar, Acceptabel, Realistisch en Tijdsgebonden.
  3. Denk aan het beste alternatief.
    Wat had je kunnen bereiken zonder de onderhandeling? Wij hadden waarschijnlijk weer hulp ingeroepen. Wat ook geen slechte optie was.

Let hierbij op dat elke crisis wordt verhoogd door de volgende factoren:

  • Een hoge inzet (ik ga je verlaten);
  • Een korte tijd (dat doe ik nu);
  • Vijandigheid (want je kiest nooit voor mij);
  • Onzekerheid (en als ik het niet nu doe, dan in elk geval morgen)

Fisher gebruikte deze methode met name bij internationale betrekkingen, maar relaties kunnen soms internationale betrekkingen in het klein zijn. Nu is een relatie wel een hele kleine organisatie. Daarom is het erg belangrijk dat beide partners aan elkaar gewaagd zijn, als het op onderhandelen aankomt.

Beide partners hebben de verantwoordelijkheid om te zorgen dat de onderhandeling ook echt een win-win wordt. Dit voorkomt dat de ‘zwakste’ het onderspit delft of zich genoodzaakt voelt om de hierboven genoemde crisisverhogende factoren in te zetten.

Wil het zeggen dat je nooit meer ruzie mag maken, dat je niet meer onredelijk mag zijn, dat je geen fouten meer mag maken? Natuurlijk niet. Elke relatie kent deze fasen. Het helpt echter wel om de verantwoordelijkheden te verdelen. Op die manier zullen beide partners vooraf hun best doen om ‘gedoe’ te voorkomen. En mocht het toch misgaan, dan is ook gelijk helder wie als eerste het initiatief neemt om het weer goed te maken. Zo krijgen moeilijke situaties geen kans om te escaleren.

Heb je me gemist?

‘Zullen we even buiten een kop thee drinken?’
Ik kom net terug van mijn lover en mijn man heeft al een dampende pot thee klaarstaan. Op ons bankje achterin de tuin is het heerlijk warm.
‘Hoe heb je het gehad?’, vraagt hij.
‘Het was fijn!’
Die bezoekjes aan onze lovers zijn net mini-vakanties. Momenten van rust in ons hectische leven. Dankzij onze lovers ontdekten wij dat we in onze eigen relatie ook meer rustmomenten samen moesten inbouwen. Alles draaide om ons werk en de kinderen en niet om quality time voor ons. Dat hebben we nu toch maar mooi bereikt.
‘Heb je me gemist?’
Mijn man denkt even na.
‘Eigenlijk niet.’

Ik zucht. Fijn, dan heeft hij het ook goed gehad zonder mij.

Waarover onderhandelen jullie in je relatie? Wat zijn jullie tips & tricks? Is het ook weleens helemaal misgegaan? Hoe kijk je daar nu op terug? Ik ben zoals altijd heel benieuwd naar jullie verhalen.

Rhea Darens

EFT-relatietherapeut

Relatietherapie: mijn partner wil niet

Het is woensdagmiddag. Dé woensdagmiddag. Eén keer in de 2 weken hebben we een afspraak bij onze relatietherapeut. De motivatie zakt een beetje weg, naarmate de therapie zijn vruchten afwerpt.

‘Heeft het nog zin om naar therapie te gaan?’, vraagt mijn man een uur voor onze afspraak. Ik moet lachen om het gezicht dat hij erbij trekt. ‘Het gaat nu toch lekker tussen ons…’ Hij heeft gelijk, het gaat heel lekker tussen ons. ‘We hebben nog maar drie keer’, antwoord ik. En als ik eerlijk ben, geniet ik niet alleen van de gesprekken bij de therapeut, maar ook van het ritueel eromheen. Tijd die we voor elkaar nemen, quality time in ons hectische leven.

We zijn al een heel eind op weg. Uiteindelijk ronden we de therapie na 10 gesprekken af. Dat is het moment dat we voelen dat het goed is.

Dankzij de therapie voelen we ons (weer) verbonden. Die verbondenheid is nodig om samen verder te groeien in onze relatie. Ik ben blij dat mijn man graag met me mee wilde naar de relatietherapie. Ik weet dat dit helemaal niet vanzelfsprekend is.

Relatietherapie, dat doe je samen

In 65% van de gevallen wordt een scheiding door vrouwen aangevraagd, 25% door de mannen (Markman et al, 2013). Mijn ervaring is echter ook dat in driekwart van de gevallen het de vrouwen zijn, die op zoek gaan naar een relatietherapeut. Meestal gaat de partner dan wel mee. Misschien niet van harte, maar de meeste partners zien vaak zelf ook in, dat er iets moet veranderen. En het werkt.

Er is echter nog een klein groepje, dat elk initiatief afwijst. Het lijkt star. Het lijkt trots. Toch is dit vaak niet omdat zij niet willen, maar omdat ze er vreselijk tegenop zien.

Zo doorbreek je de weerstand om in relatietherapie te gaan:

  • Je begint niet over relatietherapie als je in the middel of a fight bent. Stel het voor als jullie samen in een rustige situatie zitten. Houd er rekening mee dat je voorstel wordt afgewezen.
  • Reageert je partner afwijzend? Onderzoek waar de behoefte bij je partner zit, wat het probleem is en nog belangrijker waar het pijnpunt zit.
  • Word niet boos, maak geen ruzie, maar toon begrip.
  • Stel je kwetsbaar op. Laat zien waar je zelf tegenop ziet. Bijvoorbeeld:
    – Dat je bang bent dat jullie elkaar kwijt raken;
    – Dat je het ook spannend vindt om naar de relatietherapeut te gaan. Vertel waarom jij het eng vindt;
    – Dat je bang bent dat je je emoties misschien niet de baas kan;
    – Dat je bang bent dat je straks óók met de relatietherapeut ruzie zal maken.

Geef ook aan dat je het tóch wilt doen, omdat je samen met je partner verder wil. Omdat je bereid bent daarvoor alles te proberen. En natuurlijk kiezen jullie iemand waarbij jullie allebei een goed gevoel hebben. Elk van jullie heeft een veto.

Een relatietherapeut helpt de veiligheid tussen jullie te herstellen

Wij kozen onze relatietherapeut democratisch. Toch was hij niet altijd zoals wij het zouden willen. Hij is een oudere afgestudeerde psycholoog en hij heeft alle juiste diploma’s gehaald. Hij werkt met Emotionally Focused Therapy. Maar hij is weinig invoelend. Die open relatie van ons, daar had hij zijn eigen ideeën over en als we ruziënd binnenkwamen, vond hij het al een verloren sessie.

Zijn ideeën sloten dan niet altijd aan op de onze, toch was het fijn. Het voelde veilig bij hem. Veilig voor ons allebei. We mochten zijn, wie we zijn. Hij bracht ons de rust die nodig was, om alles op een rijtje te zetten en verder te kunnen.

Met de relatietherapie hebben we grote sprongen gemaakt en stappen genomen die we anders niet hadden kunnen of durven nemen. Vanuit een veilige relatie ziet alles er weer anders uit. De grauwe deken is verdwenen en we hebben weer aan één woord genoeg. Meestal. Lopen we toch weer een keer vast, dan weten we nu hoe we, door zonder oordeel te luisteren, weer op het goede spoor komen.

Wil jij in relatietherapie en weet je niet hoe je het moet aanpakken? Probeer het dan eens met bovenstaande tips of neem vrijblijvend contact met me op.

En ik ben -zoals altijd- razend benieuwd naar de ervaringen van anderen. Zijn jullie in relatietherapie geweest? Stribbelde één van jullie tegen? Hoe hebben jullie dit opgelost en wat leverde de therapie uiteindelijk op? Ik lees graag je ervaringen hieronder.

Rhea Darens
Relatietherapeut
Emotionally Focused Therapy

Negatieve gedachten loslaten in een open relatie

‘Douchen jullie dan nooit samen?’ vraagt mijn man.
‘Nee,’ zeg ik, ‘jullie wel dan?’
Mijn man grijnst veelbetekenend. Ik weet genoeg. Too much information. Meteen verschijnen er beelden in mijn hoofd, van hem en haar, gezellig spetterend en met een hoop lol onder de douche.

Hij met haar. Niet met mij.

Mijn gedachten denderen door over wat ze nog meer onder die douche doen. Ik moet mezelf dwingen om mijn gedachten tot stilstand te brengen. Ik probeer het op een andere manier.

Wij douchen zelden samen, besef ik. Ik vind samen douchen vooral onhandig; er staat altijd iemand in de kou. En mijn haar wordt ook nog nat. Maar nu ik hen zo met veel plezier onder die douche voor me zie … Hou op! Mijn gedachten zijn weer terug bij af.
‘Laat los,’ zegt mijn man zacht.
‘Hoe dan?’ zucht ik.

Loslaten is nooit mijn sterke kant geweest en hij weet dat. Wel als het gaat als stap na goedmaken of vergeven. Dan is het makkelijk. Maar als het gaat om negatieve emoties of overtuigingen… dan heb ik regelmatig handvatten nodig.

Piekeren en negatieve gedachten kunnen zinvol zijn

Piekeren en het vasthouden van negatieve gedachten hoeft niet altijd negatief te zijn. Piekeren heeft zin op het moment dat je invloed op je gedachten kunt uitoefenen én als je gedachten gericht zijn op het vinden van een oplossing. Kun je er geen invloed op uitoefenen? Laat dan los.

Voor veel mensen is dat makkelijker gezegd dan gedaan. Maar als je een beetje begrijpt hoe het werkt, lukt het beter. Loslaten is vaak een kwestie van het sturen van je gedachten. Mijn man en mijn minnaar kunnen dit erg goed. Ze denken er gewoon niet meer aan. Door de jaren heen heb ik verschillende acties ondernomen om dit ook te leren. Met wisselend succes. Ik deel ze graag met je.

7 manieren om piekeren en negatieve gedachten los te laten

  1. Schrijf: schrijf alles van je af
    Door te schrijven, leer je de situatie beter te begrijpen en begrip zorgt er vaak voor dat je makkelijker loslaat.
  2. Leid jezelf af
    Ga sporten, ga naar buiten, maak muziek, kijk een film, lees een boek, bel of bezoek vrienden.
  3. De Sedona Methode
    Dit is een wetenschappelijk beproefde methode om negatieve emoties los te laten. De grondlegger schreef een boek en er worden Sedona Methode trainingen gegeven in Nederland. De eerste stap is dat je vaststelt welke emotie of gevoel jou in de weg zit. Vervolgens stel je drie vragen:
    1. Kan ik het loslaten?
    2. Wil ik het loslaten?
    3. Wanneer ga ik het loslaten? Er zijn geen foute antwoorden. Als het antwoord op de eerste 2 vragen ‘nee’ is en op de laatste ‘nooit’, stel je die drie vragen gewoon nog een keer. Totdat je merkt dat je het uiteindelijk gewoon doet: je laat los. Klinkt eenvoudig en dat is het ook.
  4. Leiderschap versus slachtofferschap
    Schrijven (bijvoorbeeld in een dagboek) is een fijne methode om negatieve gedachten in een meer constructieve en milde flow te krijgen. Hieronder zie je een mooi schema dat ik ooit op internet vond, gemaakt door Jeroen Vermeer. Bekijk eens hoe jij in de situatie staat. Kun je zelf de regie (weer) in handen nemen?
    slachtofferschap-vs-leiderschap1
  5. Bidden
    Sinds ik een open relatie heb, bid ik soms weer. De één bidt, de ander praat tegen een denkbeeldige vriend. Het helpt mij om een sterkere kracht in mezelf aan te roepen, waardoor ik in moeilijke situaties een betere kant van mezelf kan laten zien.
  6. Meditatie.
    Mediteren draait om het sturen van je gedachten. Hierbij een leuk filmpje van de monnik Mingyur Rinpoche over onze Monkey Mind en hoe je die hinderlijke gedachten kan sturen.  http://www.youtube.com/watch?v=GLjelIPg3ysSchermafbeelding 2014-05-16 om 12.14.45
  7. Luister naar jezelf Schrijf de vragen waar je mee worstelt op en beantwoord ze vervolgens zelf. Gebruik open vragen die beginnen met hoe, waar, wat etc. Ook dit is een manier om de milde wijsheid die je in je hebt aan te roepen. Niemand kent jou immers zo goed, als jij zelf!

Tsja, daar sta ik dan. Met mijn hoofd vol met negatieve gedachten en jaloersmakende beelden. Ik kies ervoor om naar mezelf te luisteren en stel mezelf de vraag:
‘Hoe kan ik het beste met deze situatie omgaan?’
‘Ga zelf ook iets leuks doen. Samen. Iets waar je blij van wordt.’
Hierdoor begrijp ik waar de angel zit: ben ik wel leuk genoeg? Mijn thema. Ik glimlach er om. Mijn thema is niet meer mijn vijand maar eerder een oude vriend. Een vriend die er mag zijn. Met wie ik nu weet om te gaan.

Ik loop de woonkamer in en sla mijn armen om de hals van mijn man, die aan tafel zit te werken.
‘Zullen we samen gaan zwemmen in de plas?’ De zon schijnt. Het is april. Dit is veel te koud voor hem. Voor mij trouwens ook. Maar ik vind niets zo fijn als zwemmen in de natuur; het maakt me blij. Mijn man houdt er ondanks zijn koudwatervrees ook van maar hij twijfelt nog.
‘Gaan we daarna lekker in bad,’ voeg ik eraan toe. Hij lacht. Ik ren naar boven om de handdoeken te halen. Mijn negatieve gedachten zijn verdwenen als sneeuw voor de zon.

Wat is jouw ervaring met loslaten? Als je het goed kan, hoe doe je het dan? En als je er moeite mee hebt, welke van de bovenste manieren helpen jou het best?

Ik ben weer erg benieuwd naar jullie reacties. Als aanmoediging verloot ik het boek van Hale Dwoskin ‘De Sedona Methode’ onder de mensen die een reactie achterlaten.

Rhea Darens
Relatietherapeut