Negatieve gedachten loslaten in een open relatie

‘Douchen jullie dan nooit samen?’ vraagt mijn man.
‘Nee,’ zeg ik, ‘jullie wel dan?’
Mijn man grijnst veelbetekenend. Ik weet genoeg. Too much information. Meteen verschijnen er beelden in mijn hoofd, van hem en haar, gezellig spetterend en met een hoop lol onder de douche.

Hij met haar. Niet met mij.

Mijn gedachten denderen door over wat ze nog meer onder die douche doen. Ik moet mezelf dwingen om mijn gedachten tot stilstand te brengen. Ik probeer het op een andere manier.

Wij douchen zelden samen, besef ik. Ik vind samen douchen vooral onhandig; er staat altijd iemand in de kou. En mijn haar wordt ook nog nat. Maar nu ik hen zo met veel plezier onder die douche voor me zie … Hou op! Mijn gedachten zijn weer terug bij af.
‘Laat los,’ zegt mijn man zacht.
‘Hoe dan?’ zucht ik.

Loslaten is nooit mijn sterke kant geweest en hij weet dat. Wel als het gaat als stap na goedmaken of vergeven. Dan is het makkelijk. Maar als het gaat om negatieve emoties of overtuigingen… dan heb ik regelmatig handvatten nodig.

Piekeren en negatieve gedachten kunnen zinvol zijn

Piekeren en het vasthouden van negatieve gedachten hoeft niet altijd negatief te zijn. Piekeren heeft zin op het moment dat je invloed op je gedachten kunt uitoefenen én als je gedachten gericht zijn op het vinden van een oplossing. Kun je er geen invloed op uitoefenen? Laat dan los.

Voor veel mensen is dat makkelijker gezegd dan gedaan. Maar als je een beetje begrijpt hoe het werkt, lukt het beter. Loslaten is vaak een kwestie van het sturen van je gedachten. Mijn man en mijn minnaar kunnen dit erg goed. Ze denken er gewoon niet meer aan. Door de jaren heen heb ik verschillende acties ondernomen om dit ook te leren. Met wisselend succes. Ik deel ze graag met je.

7 manieren om piekeren en negatieve gedachten los te laten

  1. Schrijf: schrijf alles van je af
    Door te schrijven, leer je de situatie beter te begrijpen en begrip zorgt er vaak voor dat je makkelijker loslaat.
  2. Leid jezelf af
    Ga sporten, ga naar buiten, maak muziek, kijk een film, lees een boek, bel of bezoek vrienden.
  3. De Sedona Methode
    Dit is een wetenschappelijk beproefde methode om negatieve emoties los te laten. De grondlegger schreef een boek en er worden Sedona Methode trainingen gegeven in Nederland. De eerste stap is dat je vaststelt welke emotie of gevoel jou in de weg zit. Vervolgens stel je drie vragen:
    1. Kan ik het loslaten?
    2. Wil ik het loslaten?
    3. Wanneer ga ik het loslaten? Er zijn geen foute antwoorden. Als het antwoord op de eerste 2 vragen ‘nee’ is en op de laatste ‘nooit’, stel je die drie vragen gewoon nog een keer. Totdat je merkt dat je het uiteindelijk gewoon doet: je laat los. Klinkt eenvoudig en dat is het ook.
  4. Leiderschap versus slachtofferschap
    Schrijven (bijvoorbeeld in een dagboek) is een fijne methode om negatieve gedachten in een meer constructieve en milde flow te krijgen. Hieronder zie je een mooi schema dat ik ooit op internet vond, gemaakt door Jeroen Vermeer. Bekijk eens hoe jij in de situatie staat. Kun je zelf de regie (weer) in handen nemen?
    slachtofferschap-vs-leiderschap1
  5. Bidden
    Sinds ik een open relatie heb, bid ik soms weer. De één bidt, de ander praat tegen een denkbeeldige vriend. Het helpt mij om een sterkere kracht in mezelf aan te roepen, waardoor ik in moeilijke situaties een betere kant van mezelf kan laten zien.
  6. Meditatie.
    Mediteren draait om het sturen van je gedachten. Hierbij een leuk filmpje van de monnik Mingyur Rinpoche over onze Monkey Mind en hoe je die hinderlijke gedachten kan sturen.  http://www.youtube.com/watch?v=GLjelIPg3ysSchermafbeelding 2014-05-16 om 12.14.45
  7. Luister naar jezelf Schrijf de vragen waar je mee worstelt op en beantwoord ze vervolgens zelf. Gebruik open vragen die beginnen met hoe, waar, wat etc. Ook dit is een manier om de milde wijsheid die je in je hebt aan te roepen. Niemand kent jou immers zo goed, als jij zelf!

Tsja, daar sta ik dan. Met mijn hoofd vol met negatieve gedachten en jaloersmakende beelden. Ik kies ervoor om naar mezelf te luisteren en stel mezelf de vraag:
‘Hoe kan ik het beste met deze situatie omgaan?’
‘Ga zelf ook iets leuks doen. Samen. Iets waar je blij van wordt.’
Hierdoor begrijp ik waar de angel zit: ben ik wel leuk genoeg? Mijn thema. Ik glimlach er om. Mijn thema is niet meer mijn vijand maar eerder een oude vriend. Een vriend die er mag zijn. Met wie ik nu weet om te gaan.

Ik loop de woonkamer in en sla mijn armen om de hals van mijn man, die aan tafel zit te werken.
‘Zullen we samen gaan zwemmen in de plas?’ De zon schijnt. Het is april. Dit is veel te koud voor hem. Voor mij trouwens ook. Maar ik vind niets zo fijn als zwemmen in de natuur; het maakt me blij. Mijn man houdt er ondanks zijn koudwatervrees ook van maar hij twijfelt nog.
‘Gaan we daarna lekker in bad,’ voeg ik eraan toe. Hij lacht. Ik ren naar boven om de handdoeken te halen. Mijn negatieve gedachten zijn verdwenen als sneeuw voor de zon.

Wat is jouw ervaring met loslaten? Als je het goed kan, hoe doe je het dan? En als je er moeite mee hebt, welke van de bovenste manieren helpen jou het best?

Ik ben weer erg benieuwd naar jullie reacties. Als aanmoediging verloot ik het boek van Hale Dwoskin ‘De Sedona Methode’ onder de mensen die een reactie achterlaten.

Rhea Darens
Relatietherapeut

10 thoughts on “Negatieve gedachten loslaten in een open relatie

  1. Marit

    Ik vind al je tips mooi en goed. Ik stimuleer mensen ook altijd om te schrijven. Wanneer je je gedachten deelt met het papier, krijg je er al een zekere afstand van. In het slechtste geval wordt je dagboek een verlengstuk van je mind, maar als je bewust naleest wat je schrijft, kun je er een stukje bewustwording in brengen. Mooi ook om mensen aan te moedigen de antwoorden in zichzelf te laten vinden; dat zet mensen direct in hun kracht.

    Reageren
  2. De altijd kritische Wouter

    Ik ben helemaal om wat betreft kwetsbaar opstellen maar jaloezie en onzekerheid moet je altijd aanpakken dat heeft niks met perfectie te maken maar alles met het gevoel en de zekerheid die je partner geeft. Zodra je onzeker en/of jaloers bent in een open relatie ben je verkeerd bezig. Dan wil je niet alles delen en wordt het met een gedoog relatie waarin je uiteindelijk de pijnlijke informatie voor je partner weg laat. Een porem relatie doe je samen een dat moet je samen plezier uit halen. Negatieve gedachten die geen oorzaak vinden in je relatie tot je partner mogen er zijn een geaccepteerd worden. In andere gevallen moet de partner er alles aan doen om die negatieve gevoelens van jaloezie en onzekerheid bij je weg te nemen. ALLES! Een open relatie doe je samen, die deel je in alle eerlijkheid, dat geniet je samen van een niet apart. Maar natuurlijk is iedereen vrij zijn eigen invulling eraan te geven. Maar een open therapeute zou naar mijn mening hier met ambacht aan moeten geven ipv met tips te komen hoe je negatieve gedachten moet verwerken. Eigen partner eerst! #klinktwelheelergPVV

    Reageren
    1. Rhea Darens

      Helemaal mee eens. Een (open) relatie doe je samen en dat betekent ook dat als een van beide partners (in meer of mindere mate) jaloers is, je zal merken dat je daar als beide partners een rol in hebt. Door je allebei kwetsbaar op te stellen, zul je dichter naar elkaar groeien, je meer verbonden voelen en hechten. Daar help ik als therapeut bij.

      Gevoelens van jaloezie en onzekerheid zullen daardoor sterk verminderen, maar niet altijd verdwijnen. Dat is niet erg. Wat belangrijker is, is dat de negatieve manier hoe het geuit kan worden (verwijten, aanvallen of juist afstand nemen en ijzige stiltes), verandert. Je herkent ook beter bij jezelf, wanneer je in je eigen valkuil stapt. Hierdoor heb je de keuze hoe je bijvoorbeeld met je negatieve gedachtes om wil gaan. Zijn ze nuttig en leiden ze tot een oplossing? Of zijn ze irrationeel en kun je ze beter loslaten?

      Reageren
      1. De altijd kritische Wouter

        Het prefect antwoord met het ontbrekende puzzelstukje! Loslaten geldt voor irrationele gedachten en gevoelens. Goed verwoord! Xxx

        Reageren
  3. Frank

    Na dit gelezen te hebben kan ik alleen maar tot de conclusie komen dat een second love of een polyamoureuze relatie alleen maar leiden tot spanning. En niet de juiste. Het geeft je schijnbaar jaloerse gedachten en die zouden in een relatie niet aanwezig moeten zijn. Tevens blijf ik het idee houden dat het niet om de relatie zelf gaat maar om de seks. Dus op de één of andere manier kunnen jullien elkaar niet of niet genoeg bevredigen. Misschien een idee om daar aan te werken?

    groet Frank

    Reageren
    1. Rhea Darens

      Een open relatie kan zeker tot spanning leiden Frank. Met name in het begin, is dat vrij sterk. Maar goed, het verbreken van relaties of vreemdgaan leidt ook tot spanningen. Het aantal mensen dat in hun hele leven maar 1 relatie heeft gehad, is schaars. Wie weet, misschien hebben mensen meerdere relaties in hun leven nodig om te groeien.

      Seks hoort bij een relatie, ook bij open relaties. Maar het draait om meer dan dat. Het gaat ook om liefde, vriendschap, intimiteit, verbondenheid, zorg. Het is juist dankzij de anderen in onze relatie dat dit bij ons verdiept is en dat we in korte tijd ontzettend veel hebben geleerd, over onszelf en elkaar. Elke relatie kent op een of ander moment spanningen. Dat is niet erg. Daar leer je van. Als je het aangaat tenminste en er niet voor wegloopt.

      Reageren
  4. De altijd kritische Wouter

    De vraag is hoe kom je af van de gedachte ‘ben ik wel leuk genoeg’ Dat zou je als therapeute moeten behandelen, niet hoe onderdruk Ik die gedachte… Die ‘vriend’ hoort er helemaal niet te zijn! Ik weet dat het een utopische gedachte is maar dat moet toch wel het streven zijn?

    Reageren
    1. Rhea Darens

      Wouter,
      Nou heb je de vorige keer een prachtig boek van mij gekregen (gewonnen) De Kracht van Kwetsbaarheid met als ondertitel “heb de moed om niet perfect te willen zijn”! Ik dacht dat jij dat boek gelezen had 😉

      Utopische gedachten zijn het nastreven waard. De vraag is alleen: wat is hier de utopische gedachte? Dat je perfect moet zijn? Of is de utopische gedachte, dat je helemaal mag zijn wie je bent, met al je plussen en minnen? En mag je partner dat ook zijn?
      Negatieve emoties en gedachten horen bij het leven. Ze zijn er alleen als het gaat om iets dat belangrijk voor je is. Ze helemaal wegwerken is daarom onmogelijk. In andere gedaantes komen ze toch weer tevoorschijn. Maar door ze te (h)erkennen worden ze hanteerbaar. Daarom is dat voor mij een belangrijk doel in mijn EFT-therapie en ook voor mezelf, als mens.

      Ik herkende mijn oude pijnpunt, vermomd in de douchescene :-). En alles viel op zijn plek. Hier kon ik ook invloed op uitoefenen, met hoe ik ermee omging: ik ging wat leuks doen. Samen met mijn man.

      Dus: laat het los, dat streven naar perfectie. Heb de moed om niet perfect te willen zijn.

      Reageren

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *