Afspraken maken in een (open) relatie

“We hebben altijd ruzie voordat ik wegga.” Mijn man is verdrietig. Ik besef dat hij gelijk heeft. Elke keer als hij naar zijn minnares gaat, is het raak. Ik zie het verband nu pas. In mijn ogen hadden we (lees ik) ook altijd een goede reden om ruzie te maken. Maar misschien zoek ik wel elke keer naar een excuus om ruzie te maken. Deze gedachte doet pijn.

“Vanaf nu zal ik geen ruzie meer maken op de dag voordat je naar je minnares gaat en ook niet op de dag zelf.” Mijn man kijkt me onderzoekend aan.
“Ik meen het!” Hij knikt.
“Dat weet ik.” Hij grijnst. Hij weet dat ik vrij strikt ben met afspraken.
“Maar wil jij dan op jouw beurt zorgen dat er geen ruzies zijn, als ik terugkom van mijn minnaar of als jij terugkomt van jou minnares?”
“Hoezo?”
“Nou, als ik terugkom, dan ben jij meestal afstandelijk, alsof je het vervelend vindt dat ik weg ben geweest. En als jij terugkomt van jouw minnares, ben je juist erg blij. Maar ook daarin is er afstand, alsof je die blijdschap probeert te verbergen. Deze afstandelijkheid maakt mij onzeker. Ik weet op zulke momenten niet of je dan nog wel van mij houdt.”
“Dat zal ik voor zorgen.” zegt hij.
“Makkie!” fluistert hij in mijn oor. Ik moet lachen.

Het maken van goede afspraken is nog niet zo eenvoudig. Vaak zijn er in het verleden al verschillende afspraken gemaakt en bij ruzies blijkt er altijd een afspraak te zijn die gebroken is. Daarmee kunnen afspraken gemakkelijk stokken worden om mee te slaan.

Aan de andere kant zorgen afspraken dat er wederzijds begrip komt voor de behoefte van de ander. Ze zorgen daarmee voor houvast en veiligheid.

Zo maak je goede afspraken:

1. Maak eerst afzonderlijk van elkaar een lijstje met afspraken, zoals die voor jou het best zouden voelen.  Van welke afspraak zou bij wijze van spreken een last van je schouders vallen?
   Valkuil:
   * De afspraken door de ogen van je partner maken. Oftewel je afspraken zo maken, dat je weet dat je partner ze goed zal keuren. Je maakt de afspraken niet voor je partner. Je maakt de afspraken voor jezelf. Je maakt zodat jij je veilig, zeker en verbonden voelt in je relatie.
   * Je afspraak bij voorbaat al lager instellen, omdat je bang bent dat je ….. vul maar in: onredelijk, minderwaardig, kinderachtig, onzeker, lastig etc. wordt gevonden.
   Als je wil dat een ander je serieus neemt, zul je dat zelf ook moeten doen.
2. Maak niet teveel afspraken. Een relatie is geen verzekeringspolis, waarin je alles dichttimmert. Houd het bij ongeveer 10 per persoon. Als het om het gedrag van je partner gaat, probeer het dan positief te verwoorden. Geef aan wat je wel wil, in plaats van wat je niet wil.
3. Maak de afspraken concreet. Concrete afspraken herken je aan de spanning in je buik. Denk maar aan een elastiekje. Zou die slap blijven hangen, of juist gespannen zijn?
   We gaan vanaf nu gaan we beter ons best doen is een slap elastiekje.
   Vanaf nu is elke ruzie die wij hebben op de 2 dagen voordat je naar je minnares gaat, mijn schuld, mijn verantwoordelijkheid. Zo’n afspraak is al een stuk spannender.
4. Leg jullie afspraken naast elkaar.
   * Kijk over welke afspraken jullie het allebei eens zijn en in mee kunnen gaan.
   * Wees vastberaden bij afspraken die voor jou van fundamenteel belang zijn.
   * Wees eerlijk of het je zal lukken je echt aan een afspraak kan houden.
5. Uiteindelijk blijven die afspraken over, waar jullie niet uitkomen. Dean Pruitt, emeritus hoogleraar, deed veel onderzoek over onderhandelingen en conflicten binnen organisaties. In de relatietherapie gebruik ik het ook. Een relatie is wat dat betreft net een micro-organisatie.
   Belangrijk is dat jullie allebei vastberaden zijn over een punt dat voor jullie belangrijk is, maar dat je ook flexibel bent over de manier waarop het ingevuld wordt. Onderzoek wat de reden en het belang is waarom de afspraak voor de een zo belangrijk is, en waarom de ander er niet in mee kan gaan. Zou deze afspraak eventueel ook op een andere manier kunnen worden ingevuld?
6. Schrijf de uitkomst van het overleg en de onderhandelingen op. Probeer ongeveer 15 afspraken over te houden. Door het op te schrijven, wordt een afspraak serieus.
7. Spreek een evaluatie moment af. Dit kan bijvoorbeeld na een paar weken zijn. Kijk welke afspraken goed werken, welke niet, welke verbeterd kunnen worden en welke ontbreken.
8. Wat ons ook heeft geholpen, is dat we elkaar,  vlak voor we gingen slapen, iets moois vertelden over elkaar. Iets dat we fijn vonden, dat de ander die dag voor ons had gedaan.
   Houd die zinnen positief.
   Dus niet: wat fijn dat je er niet meteen door heen ging praten …
   Maar wel: wat fijn dat je luisterde en aan het einde vragen stelde. Ik voelde me echt gehoord.

“Ik ga. Is het goed voor je?” Mijn man gaat naar zijn minnares. Hij houdt me vast. Geeft een zoen.
“Ja. Heb het goed.” Ik meen het. Uit de grond van mijn hart.

We zijn nu wat jaren verder. De afspraken kijken we nauwelijks meer in. Maar ze hebben ons, meer gebracht dan alleen de afspraak zelf. Ze maakten dat we voor elkaar leerden zorgen, dat we leerden doseren, dat we ons kwetsbaar leerden opstellen, wanneer het niet goed ging. Hierdoor steeg ons gevoel van veiligheid, (zelf) vertrouwen en verbondenheid.

Wat voor afspraken hebben jullie in je relatie? En werkt het? Zijn er nog tips die ik hierboven niet genoemd heb, maar die anderen kunnen helpen? Laat het weten in een reactie bij de blog. En…kom je er niet uit, bel mij dan gerust.

Rhea Darens
EFT-relatietherapeut