Tagarchief: polyamorie

Neem relatietherapie in een andere stad

‘Waar komt dit stel vandaan?’, vraagt mijn man.
‘Deventer.’ Ik leg de telefoon neer en maak wat aantekeningen in mijn agenda.
‘Jeetje, ze komen van steeds verder.’
‘Yep.’
En als ik eerlijk ben, ben ik daar best trots op. Maar ik vind het ook fascinerend. Ik heb ook stellen uit Rotterdam en omstreken. Deze stellen komen een keer per week. Vaak komen ze apart van elkaar met eigen vervoer. Zij doen de therapie tussen hun andere bezigheden door. Daar is niets mis mee; het werkt.

Maar de stellen van buiten de stad zijn toch anders. Ze komen altijd samen. Ze komen met de auto en hebben vaak al een uur achter de rug als ze bij mij komen.

Quality-time.

Of quality fight.

Of quality deadly silence.

Dat maakt niet uit. Als therapeut heb ik gelijk vers werkmateriaal.

‘Doen ze vijf gesprekken in één keer?’ Mijn man kent ondertussen de verschillende varianten. Bij zulke afstanden is het gebruikelijk dat ze voor zo’n intensief pakket kiezen.
‘Ja, het is eigenlijk voor het eerst dat ze samen een paar dagen weg zijn, sinds ze kinderen hebben.’
Dit geeft altijd een andere dimensie aan de relatie. Door vijf gesprekken te voeren in tweeënhalve dag, zijn ze niet alleen bij mij. Ze zijn vooral samen.
‘Hadden wij dat ook moeten doen?’
Ik schiet in de lach. “Vijf gesprekken in tweeënhalve dag, in Schiedam?’
Ook wij gingen naar een ander stadje in de buurt. Niet bewust: Google heeft  een grote vinger in de pap gehad.
‘Was voor ons misschien wel goed geweest, maar ik weet niet of K. (onze relatietherapeut) dit had getrokken.’

Wij vochten elkaar in die dagen de tent uit. Niet fysiek, maar elk woordje kon al gauw verkeerd vallen of verkeerd worden opgevat. Wat liepen we toen op eieren. En onze relatietherapeut volgens mij ook.
Mijn man komt achter me staan en slaat zijn armen om me heen.
‘Het was fijn dat hij er toen was.’
Hij heeft gelijk. Ik moet nog vaak aan hem terugdenken. Hij bracht rust, toen het zo nodig was.

Als beste getest

Zoals jullie weten ben ik een groot voorstander van Emotionally Focused Therapy, de therapie die ik gebruik om de verbinding tussen stellen te herstellen. Ik geniet ook van onderzoeken waarin therapieën met elkaar worden vergeleken en EFT als de beste naar voren komt voor relatietherapie. Toch wordt maar 30% van het resultaat behaald door de therapie zelf. 70% wordt bepaald door ‘non-specific factors’. In het onderzoek van Messer en Wampold naar niet-specifieke factoren uit 2002, komen als belangrijke factoren naar voren:

  1. De therapeut
    Een klik hebben met je therapeut heeft een groter effect op het resultaat, dan de therapie. Met andere woorden:
    1. Zoek een goede (relatie)therapeut met wie het klikt, die…
    2. … een therapie gebruikt waar jij je wel in kunt vinden.
    In die volgorde.
  2. Gelooft de therapeut in de therapie die hij/zij geeft?
    Dit draagt voor een nog belangrijker deel bij aan het resultaat. Als je dit in ogenschouw neemt, is het best gek dat er veel onderzoek wordt gedaan naar de verschillende therapieën (die voor minder dan 1% in de variantie bijdraagt), terwijl de verbondenheid van de therapeut met de therapie wel voor 70% in de variantie meetelt.)Dit onderzoek was met name gericht op non-specifieke factoren zoals de rol van therapeut.In de relatietherapie merk ik echter ook andere non-specifieke factoren die allemaal een positieve bijdrage leveren aan het resultaat. Zie de punten hieronder.
  3. Frequentie/therapietrouw
    Zeker in het begin is het belangrijk dat er gemiddeld eens per week, minimaal eens per twee weken een gesprek is. Ik merk dat het niet uitmaakt of er eens in de week een gesprek is, eens in de twee weken 2 gesprekken op een dag, of eens in de maand 5 gesprekken in 2,5 dag. Dit werkt allemaal even goed. Wordt de frequentie in het begin echter eens per drie weken, dan is het vaak lastig voor stellen om in het proces te komen. Elke keer moet er dan eerst een stapje terug worden gedaan, voordat de draad weer opgepakt kan worden. Dus als je voor therapie kiest, ga er dan ook echt voor.
  4. Wordt het huiswerk gedaan?
    Ik vergelijk mezelf altijd met een fysiotherapeut. Iedereen begrijpt, dat herstel veel langer duurt als je thuis geen oefeningen doet. Dit geldt ook voor relatietherapie. Neem het boek door, maak de oefeningen en houd hiermee het proces waar jullie in zitten actief en levend.
  5. Het autoritje
    Toen wij in relatietherapie zaten, was de auto onze privé ruimte waar we ruzie maakten, huilden, stil waren, maar ook waar we weer goedmaakten en elkaar leerden begrijpen. Het was een plek waar je niet zomaar weg kon lopen. Het was ook een plek waar we nooit gestoord werden en niet hoefden na te denken of de kinderen ons konden horen. Nog steeds blijven we wel eens in de veilige cocon van de auto zitten om even te praten.Ik snap best dat ik stellen uit Rotterdam niet kan vragen om eerst een rondje over de ring te rijden voor ze bij mij komen. Maar als je tijd hebt om samen te wandelen (in plaats van de fiets te nemen) als je elkaar kunt ophalen zodat je samen met de auto komt, doe dit dan. Het helpt.
  1. Stellen die de relatietherapie zelf betalen
    Er zijn meer stellen die de therapie zelf betalen dan vroeger. Dit komt onder andere, doordat relatietherapie niet meer wordt vergoed vanuit het basispakket. Ook kiezen steeds meer therapeuten ervoor geen contract meer te sluiten met een verzekeraar vanwege de bureaucratische rompslomp. Hoewel het fijn is als de therapie wel vergoed wordt: ik hoor ook altijd van andere therapeuten dat stellen die het zelf betalen, veel gemotiveerder zijn. Tel uit je winst.
  1. Tijd
    Lukt het je om de tijd te nemen als je in relatietherapie gaat of is therapie een last die we er ook nog bijkomt? Doordat ik me – onder andere – op open relaties richt, krijg ik stellen vanuit heel Nederland, België en zelfs een keer uit Frankrijk.
    Eén keer in de week een gesprek van een uur was voor deze mensen door de afstand niet haalbaar. Vandaar dat ik op een andere manier ging werken, en dit leverde ook nieuwe inzichten op.
    Stellen die verder weg wonen, spreken vaak twee keer op een dag af of nemen een relatie-boost. Eigenlijk omdat de afstand ze dwingt. Deze afstand zorgt er wel voor, dat ze dingen moeten regelen: een dag vrij nemen, de kinderen bij de opvang. Hierdoor hebben ze een dag (of 2,5 dag) echt alle tijd voor elkaar.

‘Zullen we nog even kletsen?’ We hebben net boodschappen gedaan en staan op het punt om de auto uit te laden. Mijn man glimlacht, zet een muziekje aan en pakt een paar dropjes.
‘Open!’
Braaf open ik mijn mond. Met een mooi boogje belandt het dropje precies op mijn kin en stuitert naast de stoel.
‘Minder dan 5 seconden op de grond,’ zeg ik en prop het snel in mijn mond.

Het ziet er misschien gek uit, twee mensen die op de parkeerplaats voor hun huis gezellig met elkaar zitten te kletsen, maar voor ons is het fijn. Even een moment voor onszelf, voordat we de hectiek van het gezinsleven weer induiken.

Zijn jullie weleens in relatietherapie geweest? Herkennen jullie je in de non-specifieke factoren? Zijn er nog factoren die je mist? Zoals altijd ben ik benieuwd naar jullie ervaringen.

Rhea Darens
EFT-relatietherapeut

Afspraken maken in je (open) relatie

Afspraken maken in een (open) relatie

“We hebben altijd ruzie voordat ik wegga.” Mijn man is verdrietig. Ik besef dat hij gelijk heeft. Elke keer als hij naar zijn minnares gaat, is het raak. Ik zie het verband nu pas. In mijn ogen hadden we (lees ik) ook altijd een goede reden om ruzie te maken. Maar misschien zoek ik wel elke keer naar een excuus om ruzie te maken. Deze gedachte doet pijn.

“Vanaf nu zal ik geen ruzie meer maken op de dag voordat je naar je minnares gaat en ook niet op de dag zelf.” Mijn man kijkt me onderzoekend aan.
“Ik meen het!” Hij knikt.
“Dat weet ik.” Hij grijnst. Hij weet dat ik vrij strikt ben met afspraken.
“Maar wil jij dan op jouw beurt zorgen dat er geen ruzies zijn, als ik terugkom van mijn minnaar of als jij terugkomt van jou minnares?”
“Hoezo?”
“Nou, als ik terugkom, dan ben jij meestal afstandelijk, alsof je het vervelend vindt dat ik weg ben geweest. En als jij terugkomt van jouw minnares, ben je juist erg blij. Maar ook daarin is er afstand, alsof je die blijdschap probeert te verbergen. Deze afstandelijkheid maakt mij onzeker. Ik weet op zulke momenten niet of je dan nog wel van mij houdt.”
“Dat zal ik voor zorgen.” zegt hij.
“Makkie!” fluistert hij in mijn oor. Ik moet lachen.

Het maken van goede afspraken is nog niet zo eenvoudig. Vaak zijn er in het verleden al verschillende afspraken gemaakt en bij ruzies blijkt er altijd een afspraak te zijn die gebroken is. Daarmee kunnen afspraken gemakkelijk stokken worden om mee te slaan.

Aan de andere kant zorgen afspraken dat er wederzijds begrip komt voor de behoefte van de ander. Ze zorgen daarmee voor houvast en veiligheid.

Zo maak je goede afspraken:

  1. Maak eerst afzonderlijk van elkaar een lijstje met afspraken, zoals die voor jou het best zouden voelen.  Van welke afspraak zou bij wijze van spreken een last van je schouders vallen?
    Valkuil:
    * De afspraken door de ogen van je partner maken. Oftewel je afspraken zo maken, dat je weet dat je partner ze goed zal keuren. Je maakt de afspraken niet voor je partner. Je maakt de afspraken voor jezelf. Je maakt zodat jij je veilig, zeker en verbonden voelt in je relatie.
    * Je afspraak bij voorbaat al lager instellen, omdat je bang bent dat je ….. vul maar in: onredelijk, minderwaardig, kinderachtig, onzeker, lastig etc. wordt gevonden.
    Als je wil dat een ander je serieus neemt, zul je dat zelf ook moeten doen.
  2. Maak niet teveel afspraken. Een relatie is geen verzekeringspolis, waarin je alles dichttimmert. Houd het bij ongeveer 10 per persoon. Als het om het gedrag van je partner gaat, probeer het dan positief te verwoorden. Geef aan wat je wel wil, in plaats van wat je niet wil.
  3. Maak de afspraken concreet. Concrete afspraken herken je aan de spanning in je buik. Denk maar aan een elastiekje. Zou die slap blijven hangen, of juist gespannen zijn?
    We gaan vanaf nu gaan we beter ons best doen is een slap elastiekje.
    Vanaf nu is elke ruzie die wij hebben op de 2 dagen voordat je naar je minnares gaat, mijn schuld, mijn verantwoordelijkheid. Zo’n afspraak is al een stuk spannender.
  4. Leg jullie afspraken naast elkaar.
    * Kijk over welke afspraken jullie het allebei eens zijn en in mee kunnen gaan.
    * Wees vastberaden bij afspraken die voor jou van fundamenteel belang zijn.
    * Wees eerlijk of het je zal lukken je echt aan een afspraak kan houden.
  5. Uiteindelijk blijven die afspraken over, waar jullie niet uitkomen. Dean Pruitt, emeritus hoogleraar, deed veel onderzoek over onderhandelingen en conflicten binnen organisaties. In de relatietherapie gebruik ik het ook. Een relatie is wat dat betreft net een micro-organisatie.
    Belangrijk is dat jullie allebei vastberaden zijn over een punt dat voor jullie belangrijk is, maar dat je ook flexibel bent over de manier waarop het ingevuld wordt. Onderzoek wat de reden en het belang is waarom de afspraak voor de een zo belangrijk is, en waarom de ander er niet in mee kan gaan. Zou deze afspraak eventueel ook op een andere manier kunnen worden ingevuld?
  6. Schrijf de uitkomst van het overleg en de onderhandelingen op. Probeer ongeveer 15 afspraken over te houden. Door het op te schrijven, wordt een afspraak serieus.
  7. Spreek een evaluatie moment af. Dit kan bijvoorbeeld na een paar weken zijn. Kijk welke afspraken goed werken, welke niet, welke verbeterd kunnen worden en welke ontbreken.
  8. Wat ons ook heeft geholpen, is dat we elkaar,  vlak voor we gingen slapen, iets moois vertelden over elkaar. Iets dat we fijn vonden, dat de ander die dag voor ons had gedaan.
    Houd die zinnen positief.
    Dus niet: wat fijn dat je er niet meteen door heen ging praten …
    Maar wel: wat fijn dat je luisterde en aan het einde vragen stelde. Ik voelde me echt gehoord.

“Ik ga. Is het goed voor je?” Mijn man gaat naar zijn minnares. Hij houdt me vast. Geeft een zoen.
“Ja. Heb het goed.” Ik meen het. Uit de grond van mijn hart.

We zijn nu wat jaren verder. De afspraken kijken we nauwelijks meer in. Maar ze hebben ons, meer gebracht dan alleen de afspraak zelf. Ze maakten dat we voor elkaar leerden zorgen, dat we leerden doseren, dat we ons kwetsbaar leerden opstellen, wanneer het niet goed ging. Hierdoor steeg ons gevoel van veiligheid, (zelf) vertrouwen en verbondenheid.

Wat voor afspraken hebben jullie in je relatie? En werkt het? Zijn er nog tips die ik hierboven niet genoemd heb, maar die anderen kunnen helpen? Laat het weten in een reactie bij de blog. En…kom je er niet uit, bel mij dan gerust.

Rhea Darens
EFT-relatietherapeut

Overzicht blogs

Onderwerpen

Hierbij het overzicht van de blogs van het afgelopen jaar en aan het einde vind je een overzicht wie mij geholpen hebben. De onderwerpen zijn gecategoriseerd per onderwerp, waarbij de nieuwe blogs van het afgelopen jaar schuingedrukt zijn. De onderwerpen zijn

  1. Open relatie, het begin (8)
  2. Je hoeft niet perfect te zijn (7)
  3. Van ruzie tot goedmaken (6)
  4. Relatietherapie helpt (12)
  5. Seks (4)
  6. Dankwoord aan volgers op twitter, de lezers die reacties schrijven, Lotty Rotthuizen, Quin Lausberg, Radio Decibel (Thorvald de Geus), Radio Royaal (nu Radio8FM), Radio FunX, Psychologie Magazine, Vriendin en natuurlijk mijn man en mijn minnaar.

Klik op de titel van de blog, dan wordt je automatisch doorgelinkt. Veel leesplezier. Vergeet niet de reacties. Hier zitten ook pareltjes tussen. En…. worstel je met je relatie? Pak die telefoon en bel:  06-41587202 of mail naar info@openrelatie.nu. Alleen al het maken van een afspraak, brengt beweging.

Open relatie, het begin

Je hoeft niet perfect te zijn

Van ruzie tot goedmaken

Relatietherapie

Seks

Dankwoord

Mijn praktijk had ik nooit kunnen uitbouwen zonder jullie hulp:

  1. Mijn volgers op Twitter (@openrelaties). Dank voor de twittergesprekken, het contact, het lezen en reageren op mijn blogs. Een speciale dank voor degenen die mijn tweets met een verwijzing naar mijn blog retweeten en degenen die een reactie bij mijn blogs hebben geplaatst. Dit gebeurt zowel door monogame als niet-monogame volgers. Jullie helpen mij ermee (en misschien ook anderen). Het aantal hits op mijn website stijgt met elke retweet en bij elke reactie op een blog word ik makkelijker gevonden.
  2. Lotty Rothuizen van Schrijven-en-Schrappen.nl . Ik mocht een gastblog op haar site schrijven. Dit leverde mij een klant op en het leverde haar mij als klant op. Zij heeft de meeste van mijn blogs geredigeerd. Ze is mijn stok achter de deur, waardoor ik elke 3 (a 4) weken een blog schrijf. En ze weet net die veranderingen toe te voegen, waardoor mijn blogs af zijn. Ze maakt dat ik me trots voel over het resultaat. En over mezelf.
  3. Quin Lausberg vormgever en programmeur van BrandNewFresh.com, mijn website bouwer. Binnen een week stond mijn website er en voor een hele redelijke prijs. Als ik tussendoor vragen had, was hij er altijd om die te beantwoorden.  En hij heeft mij de belangrijkste weetjes van WordPress geleerd, zodat ik zelfstandig verder kon.
  4. De media met hun verzoek voor een interviews.
    Psychologie Magazine: Liefdevol overspel (Januari 2015)
    Vriendin: Ik heb een minnaar, mijn man een minnares (nr. 49 2015)
    Radio Decibel: (2014) Over ruzie en goedmaken
    Radio Royaal (Nu Radio8fm) (2015) over Condoomschroom en SOA’s
    FunX (2015): als relatietherapeut gevraagd voor de uitzending over open relaties
  5. Mijn man en mijn minnaar. Mijn doel is om de verbinding in de vaste relatie sterker te maken. Al mijn verhalen gaan voornamelijk over het belang om imperfect te durven en te mogen zijn en de bindende kracht van kwetsbaarheid. Daarbij gebruik ik mezelf als voorbeeld, maar ik ontkom er niet aan, dit te doen in relatie tot hun. Het is bijzonder om zo gesteund te worden.

Ik hoop dat jullie hebben genoten van mijn blogs. Dit jaar weer een nieuwe ronde. Laat me weten, wat jullie van mijn blogs vonden! Dat vind ik leuk.

Rhea Darens
EFT-Relatietherapeut

Sue Johnson, EFT en Second Love

In het NRC van zaterdag 17 mei stond een artikel met Sue Johnson. Zij is één van de grondleggers van Emotionally Focused Therapy. De therapie die met name geschikt is als relatietherapie. Bij bijna 70% van de stellen die in relatietherapie gaan, leidt EFT tot een hechtere verbinding tussen stellen. Het artikel kopte “De mens is monogaam”. Een lekkere prikkelende kop. Ik moest wel reageren. Hieronder volgt mijn ingezonden brief.

De mens is monogaam, maar ook nieuwsgierig

Sue Johnson stelt dat de mens van nature monogaam is. Er is voldoende bewijs om net zo goed het tegenovergestelde te kunnen zeggen. Scheidingen, vreemdgaan en open relaties maken dat we gemiddeld in ons leven 6 relaties hebben. Waarschijnlijk ligt de waarheid in het midden: de mens is in principe monogaam, maar is ze ook nieuwsgierig. Het leven is niet of-of. Het leven is vaak en-en.

Ook het dogma van Sue Johnson dat monogamie een vereiste is bij het geven van haar EFT-relatietherapie, lijkt op een blinde vlek. EFT werkt ook bij stellen in een open relatie. Als EFT-therapeut voor stellen in een open relatie merk ik verder:
a) dat stellen in een open relatie eerder preventief relatietherapie zoeken.
b) dat een “derde” in het spel niet statisch is. Veel open relaties eindigen weer na verloop van tijd.
c) dat een “derde” in het spel heel leerzaam kan zijn binnen je relatie. Juist door de impact van ‘een derde’ leer je jezelf en elkaar beter te begrijpen.

Ook als mensen zijn vreemdgegaan blijkt  Sue Johnson’s EFT-therapie een effectief instrument. Vreemdgaan veroorzaakt een trauma binnen de relatie. Toch lijkt de hechting, het vertrouwen en de veiligheid van de stellen bij deze groep na therapie groter te zijn dan bij stellen met andere problemen. Het feit dat de mens van nature nieuwsgieriger is dan monogaam kan met therapie dus ook juist heel positief uitpakken.

Rhea Darens
EFT- Relatietherapeut