Tagarchief: SecondLove

Seksuele schaamte

De zon schijnt volop. Het is warm en een beetje broeierig. Ik ben net lekker ingesmeerd en we hebben nog de hele dag. Loom lig ik op mijn handdoek om me heen te kijken. Mijn blik blijft steken bij een ouder echtpaar dat een paar meter bij ons vandaan ligt. Gluren op een naaktstrand, dat mag natuurlijk niet. Maar ik doe het lekker toch.

De vrouw is vroeger, denk ik, een schoonheid geweest, met volle borsten en een slank lichaam. Eigenlijk is ze nog steeds mooi maar de natuur is onverbiddelijk: haar borsten wijzen naar beneden en haar huid is slap. Zelfs haar buik rust als een zakje op haar venusheuvel. Ik kijk naar mijn eigen buik en span gelijk mijn spieren aan.

‘Schaam jij je weleens?’
‘Altijd’, bromt mijn man. Hij moet tegen de zon in kijken om me te zien.
‘En bij mij? Schaam je je weleens bij mij?’
‘Nooit.’
‘En bij je minnaressen?’
‘Soms’, mompelt hij.

Mijn aandacht wordt weer door het oudere stel getrokken. Ze lopen hand in hand naar het water. Ze plagen elkaar met wat spetters en dan duikt hij het water in. Als ze even later terugkomen bij hun handdoeken, zoent hij haar vol op haar mond. Vol, lang en hartstochtelijk en zonder schaamte. Gefascineerd zit ik te kijken en ik besef me ineens dat dit is wat ik wil: op dezelfde manier oud worden zoals zij.

‘En jij? Schaam jij je weleens bij hem?’ Ik schrik van mijn man en voel me betrapt.
‘Soms.’
‘Wanneer dan?’ Mijn man vindt dit duidelijk een leuk gesprekje.
‘Voor dit hier.’ Ik pak een buikplooi tussen duim en wijsvinger. ‘Soms hangt er zo’n rol over mijn broek.’
Ik twijfel even of ik door moet gaan en vervolg mijn verhaal. ‘Laatst streelde hij over mijn buik en voelde die buikplooi. Toen zei hij heel lief geeft niet hoor. Maar juist daardoor gaf het wel.’
‘Ik zeg altijd lekker zacht’, zegt mijn man terwijl hij zich voorover buigt om mijn buik te kussen.

Ik weet dat hij zich er niet druk om maakt hoe ik eruit zie en dat geeft me een vrij gevoel. Toch is mijn schaamte pas echt verdwenen toen wij onze relatie openden. Maar de eerste keer dat we met een ander naar bed gingen, was er wél schaamte en onzekerheid naar de ander.

Waar schamen mensen zich tijdens de seks voor en wat kun je doen om je schaamte te verminderen?

In de top vijf van seksuele schaamte bij mannen en vrouwen staan:

  1. Naakt wel of niet aantrekkelijk gevonden worden
  2. Seksuele prestaties
  3. Met moeite klaarkomen (man)/ niet vochtig genoeg zijn (vrouw)
  4. Niet lekker ruiken
  5. Winden laten, zowel bij mannen als vrouwen, hoewel bij vrouwen een vaginale wind als extra gênant wordt gezien

Vrouwen noch mannen zijn vrij van schaamte. Iedereen kan zich schamen in meer of mindere mate. Schaamte hangt samen met ons collectief bewustzijn. Het komt voort uit een diepe onzekerheid over wat hoort en wat niet hoort, mag en niet mag.

Schaamte doet een aanslag op het Zelf, waarin het zelfbeeld, de sociale connectie, en het gevoel van controle bedreigd worden. K. Jessica van Vliet heeft hier onderzoek naar gedaan en er een artikel over geschreven: ‘Shame and Resilience in Adulthood: A Grounded Theory Study’. Dit is in 2008 gepubliceerd in Journal of Counseling Psychology.

Van Vliet geeft aan dat voor het omgaan met schaamte het belangrijk is om het zelfbeeld weer opnieuw op te bouwen. Hierbij wordt gebruik gemaakt van de volgende 5 stappen:

Verbinden:

  • Vind bondgenoten.
  • Onderneem dingen met anderen.
  • Praat met anderen.
  • Ga in therapie.
  • Of verbind je met een hogere macht.

In mijn geval ging ik het gesprek aan met mijn minnaar.
‘Hoe bedoel je, geeft niet hoor?’ Mijn minnaar had meteen door dat hij van een brede autoweg ineens op een smal paadje langs het ravijn was beland. Voorzichtig ging hij het gesprek met me aan. Het werd een goed gesprek. Een goed gesprek verbindt. Altijd.

Heroriënteren:

  • Verschuif prioriteiten (ik kan me de hele tijd op mijn buikje richten, ik kan me ook op die van hem richten :-).
  • Focus je op het positieve. Kijk niet alleen naar je tekortkomingen, maar ook naar waar je sterk in bent.
  • Verbeter jezelf. Beweeg meer, eet gezonder, mediteer eens wat meer.
  • Onderzoek of je de situaties waarin jij je schaamt kan veranderen of kan vermijden.
  • Onderneem actie. Als je je bijvoorbeeld schaamt om iets dat je bij iemand hebt gedaan, kijk of je het weer goed kan maken en doe dat dan ook.

Accepteren:

  • Accepteer de situatie: Ik word ouder. Mijn lichaam wordt ouder. Ik zal nu ik de overgang nader ook toenemen in gewicht.
  • Onderzoek je gevoelens: Dit maakt me normaal niet zoveel uit maar tijdens de seks kan dit me onzeker maken en dat vind ik jammer. Dat wil ik niet.
  • Uit je gevoelens: Dit deed ik bij mijn minnaar.

Begrijpen:

  • Begrijp de externe factoren die jouw schaamte veroorzaken. Natuurlijk ligt een deel bij jezelf. Maar je mag ook gerust een deel buiten jezelf leggen.
  • Onderzoek bij jezelf hoe het komt dat je je zo schaamde.
  • Neem afstand van de schaamte. Je bent je schaamte niet.
  • Creëer betekenis. Ik heb zelf altijd veel aan deze laatste. De opmerking van mijn minnaar en mijn reactie erop, maakten me tegelijkertijd ook bewust wat ik belangrijk vond en hoe ik in het leven wil staan.

Verzet:

  • Verzet je tegen negatieve oordelen. Niet alleen van anderen, maar ook van jezelf.
  • Kom op voor jezelf.
  • Daag anderen uit. Een mooie vorm van uitdagen is bijvoorbeeld de documentaire Beperkt Houdbaar van Sunny Bergman.

Het oudere echtpaar naast ons pakt hun spullen in. Zij draagt een lange fleurige jurk, met een split aan de zijkant en de soepele stof danst om haar lichaam. Maar het is niet haar uiterlijk dat haar zo mooi maakt. Het is vooral haar houding. Dit is een vrouw die durft te genieten. Zonder schaamte.

Ervaren jullie weleens schaamte als het gaat om seks? Wat heeft heel goed geholpen om hiermee om te gaan? En wat hielp zeker niet? Ik ben erg benieuwd naar jullie reactie.

Groeten,

Rhea Darens

EFT-relatietherapeut

Overzicht blogs

Onderwerpen

Hierbij het overzicht van de blogs van het afgelopen jaar en aan het einde vind je een overzicht wie mij geholpen hebben. De onderwerpen zijn gecategoriseerd per onderwerp, waarbij de nieuwe blogs van het afgelopen jaar schuingedrukt zijn. De onderwerpen zijn

  1. Open relatie, het begin (8)
  2. Je hoeft niet perfect te zijn (7)
  3. Van ruzie tot goedmaken (6)
  4. Relatietherapie helpt (12)
  5. Seks (4)
  6. Dankwoord aan volgers op twitter, de lezers die reacties schrijven, Lotty Rotthuizen, Quin Lausberg, Radio Decibel (Thorvald de Geus), Radio Royaal (nu Radio8FM), Radio FunX, Psychologie Magazine, Vriendin en natuurlijk mijn man en mijn minnaar.

Klik op de titel van de blog, dan wordt je automatisch doorgelinkt. Veel leesplezier. Vergeet niet de reacties. Hier zitten ook pareltjes tussen. En…. worstel je met je relatie? Pak die telefoon en bel:  06-41587202 of mail naar info@openrelatie.nu. Alleen al het maken van een afspraak, brengt beweging.

Open relatie, het begin

Je hoeft niet perfect te zijn

Van ruzie tot goedmaken

Relatietherapie

Seks

Dankwoord

Mijn praktijk had ik nooit kunnen uitbouwen zonder jullie hulp:

  1. Mijn volgers op Twitter (@openrelaties). Dank voor de twittergesprekken, het contact, het lezen en reageren op mijn blogs. Een speciale dank voor degenen die mijn tweets met een verwijzing naar mijn blog retweeten en degenen die een reactie bij mijn blogs hebben geplaatst. Dit gebeurt zowel door monogame als niet-monogame volgers. Jullie helpen mij ermee (en misschien ook anderen). Het aantal hits op mijn website stijgt met elke retweet en bij elke reactie op een blog word ik makkelijker gevonden.
  2. Lotty Rothuizen van Schrijven-en-Schrappen.nl . Ik mocht een gastblog op haar site schrijven. Dit leverde mij een klant op en het leverde haar mij als klant op. Zij heeft de meeste van mijn blogs geredigeerd. Ze is mijn stok achter de deur, waardoor ik elke 3 (a 4) weken een blog schrijf. En ze weet net die veranderingen toe te voegen, waardoor mijn blogs af zijn. Ze maakt dat ik me trots voel over het resultaat. En over mezelf.
  3. Quin Lausberg vormgever en programmeur van BrandNewFresh.com, mijn website bouwer. Binnen een week stond mijn website er en voor een hele redelijke prijs. Als ik tussendoor vragen had, was hij er altijd om die te beantwoorden.  En hij heeft mij de belangrijkste weetjes van WordPress geleerd, zodat ik zelfstandig verder kon.
  4. De media met hun verzoek voor een interviews.
    Psychologie Magazine: Liefdevol overspel (Januari 2015)
    Vriendin: Ik heb een minnaar, mijn man een minnares (nr. 49 2015)
    Radio Decibel: (2014) Over ruzie en goedmaken
    Radio Royaal (Nu Radio8fm) (2015) over Condoomschroom en SOA’s
    FunX (2015): als relatietherapeut gevraagd voor de uitzending over open relaties
  5. Mijn man en mijn minnaar. Mijn doel is om de verbinding in de vaste relatie sterker te maken. Al mijn verhalen gaan voornamelijk over het belang om imperfect te durven en te mogen zijn en de bindende kracht van kwetsbaarheid. Daarbij gebruik ik mezelf als voorbeeld, maar ik ontkom er niet aan, dit te doen in relatie tot hun. Het is bijzonder om zo gesteund te worden.

Ik hoop dat jullie hebben genoten van mijn blogs. Dit jaar weer een nieuwe ronde. Laat me weten, wat jullie van mijn blogs vonden! Dat vind ik leuk.

Rhea Darens
EFT-Relatietherapeut

Sue Johnson, EFT en Second Love

In het NRC van zaterdag 17 mei stond een artikel met Sue Johnson. Zij is één van de grondleggers van Emotionally Focused Therapy. De therapie die met name geschikt is als relatietherapie. Bij bijna 70% van de stellen die in relatietherapie gaan, leidt EFT tot een hechtere verbinding tussen stellen. Het artikel kopte “De mens is monogaam”. Een lekkere prikkelende kop. Ik moest wel reageren. Hieronder volgt mijn ingezonden brief.

De mens is monogaam, maar ook nieuwsgierig

Sue Johnson stelt dat de mens van nature monogaam is. Er is voldoende bewijs om net zo goed het tegenovergestelde te kunnen zeggen. Scheidingen, vreemdgaan en open relaties maken dat we gemiddeld in ons leven 6 relaties hebben. Waarschijnlijk ligt de waarheid in het midden: de mens is in principe monogaam, maar is ze ook nieuwsgierig. Het leven is niet of-of. Het leven is vaak en-en.

Ook het dogma van Sue Johnson dat monogamie een vereiste is bij het geven van haar EFT-relatietherapie, lijkt op een blinde vlek. EFT werkt ook bij stellen in een open relatie. Als EFT-therapeut voor stellen in een open relatie merk ik verder:
a) dat stellen in een open relatie eerder preventief relatietherapie zoeken.
b) dat een “derde” in het spel niet statisch is. Veel open relaties eindigen weer na verloop van tijd.
c) dat een “derde” in het spel heel leerzaam kan zijn binnen je relatie. Juist door de impact van ‘een derde’ leer je jezelf en elkaar beter te begrijpen.

Ook als mensen zijn vreemdgegaan blijkt  Sue Johnson’s EFT-therapie een effectief instrument. Vreemdgaan veroorzaakt een trauma binnen de relatie. Toch lijkt de hechting, het vertrouwen en de veiligheid van de stellen bij deze groep na therapie groter te zijn dan bij stellen met andere problemen. Het feit dat de mens van nature nieuwsgieriger is dan monogaam kan met therapie dus ook juist heel positief uitpakken.

Rhea Darens
EFT- Relatietherapeut

First and Second Love

“Ok en hoe nu?” vraagt mijn man. We zitten buiten in de tuin. Mijn man en zijn minnares zijn uit elkaar. Een vrouw uit onze kennissenkring. Zij was single. Ze hielden van elkaar, maar zij wilde meer. Hij heeft verdriet, maar meer nog: stress!
“Hoe bedoel je?”
“Nou, jij hebt iemand, ik niet.”
“Zullen we samen gaan stappen en kijken of er wat leuks is?” Ik schiet in de lach, terwijl ik het voorstel. Het werkt aanstekelijk. Mijn man grinnikt.
“Dacht het niet hè! Jouw priemende ogen in mijn rug, terwijl ik met een leuke vrouw aan het flirten ben. Dat gaat het niet worden, schatje.” Hij heeft gelijk.

Jij hebt wel iemand en ik niet

Zodra een open relatie naar ieders wens is ingericht, ontstaat er een stabiele situatie. Als er een nieuw iemand bijkomt, verandert de balans in een relatie, maar ook wanneer een relatie met een lover eindigt. Meestal zijn de emoties het sterkst als dit voor het eerst aan de orde is. Daar waar je de eerste relatie zo versierd had, blijkt het bij volgende relaties toch lastiger om een leuke match te vinden. Dit heeft zowel consequenties voor de partner met een lover, als voor de partner zonder lover.  Hoe ga je hiermee om?

Stap 1: Herstel het gevoel van veiligheid

Laat je partner voelen in woorden en gedrag dat hij/zij op de eerste plaats komt. Wees hier duidelijk over. Ook naar je lover. Deze helderheid zorgt voor zekerheid en het voorkomt valse verwachtingen. Een relatie met je eerste liefde die veilig en gehecht is, zorgt dat er ruimte kan  zijn voor een tweede liefde.

Stap 2: Heb geduld

Geef je partner de tijd en de ruimte om aan de nieuwe situatie te wennen en hier op zijn/haar eigen manier stappen in te zetten. Wees ook bereid om een tijdje je relatie met je lover op een lager pitje te zetten, als hier behoefte aan is door je partner. Dit helpt het gevoel van stress te verminderen.

Stap 3: Hou vol

Als je door wil gaan met een open relatie, houdt er dan rekening mee, dat “even snel iemand vinden” niet altijd meevalt. Internetdaten is iets dat veel gebeurt. Het voordeel is dat je makkelijker contact kan maken met gelijkgestemden. Helaas zijn er veel meer ‘gelijkgestemde’ mannen op datingsites dan vrouwen. Dat betekent dat je weleens een lange adem moet hebben.

Stap 4: Blijf praten

Blijf als koppel in contact. Blijf praten, ruzie is niet erg, stel je kwetsbaar op, maak het goed. Besef als stel, dat dit voor jullie allebei spannend is. Het is frustrerend als je in een open relatie zelf nog niemand hebt, maar het is ook frustrerend om wel iemand te hebben en het gevoel te hebben dat je op alle fronten mensen van wie je houdt tekort doet. Inclusief jezelf. Dus praat hierover. Wees niet bang om kinderachtige gevoelens uit te spreken. Dit soort emoties sluimeren vaak toch al onder het gesprek, laat het maar op tafel komen.

“En wat doe jij, zolang ik niemand heb?” mijn man trekt aan het papiertje van zijn bierfles.
“Zolang jij niemand hebt, spreek ik ook niet af.” Ik had dit al besproken met mijn minnaar, die begripvol reageerde en me aanraadde rustig de tijd te nemen om de balans weer te herstellen.

Dit was ruim drie jaar geleden. Mijn man heeft ondertussen verschillende minnaressen gehad en heeft nu twee fijne minnaressen  die hij om en om ziet. Hij weet beter wat hij wil en als er even niemand is, dan is dat prima. Met uitzondering van de eerste waren ze allemaal via internet. Maar dat is voor een volgende blog :-).

Wat zijn jullie ervaringen met het vinden van een nieuwe relatie? En maakten jullie gebruik van internetsites, of versierde je iemand uit je kennissenkring/werk/ of door uit te gaan? Ik ben erg benieuwd naar jullie ervaringen.

Rhea Darens
Relatietherapeut

Vreemdgaan: het einde of een nieuw begin

‘Hey! Hoe gaat het met jou?’

Tussen de boekenplanken door kijk ik in een blij gezicht. Ik groet enthousiast terug, terwijl ik deze vrouw probeer te plaatsen. Ze loopt om de stelling heen en loopt door de boekwinkel naar me toe. Net op tijd weet ik het weer: een vriendin van een collega van een zus van…

Smak, smak. Ze kust me op beide wangen en vraagt hartelijk hoe het thuis is. En met de kinderen? Dan houdt ze me op een afstandje alsof ze me eens goed wil bekijken, knijpt haar ogen samen en zegt op samenzweerderige toon: ‘Erg hè, van Yvonne en Henk?’

Yvonne en Henk? Ik probeer uit haar gezichtsuitdrukking op te maken wat er met hen is. Zij ziet meteen dat ze een primeurtje voor me heeft. Zachtjes duwt ze me naar een hoekje in de zaak, onze hoofden buigen zich naar elkaar toe. Het is duidelijk dat ze me een geheim gaat vertellen.

‘Heb je het nog niet gehoord? Nou ja, het is ook niet aan mij om het te vertellen.’ Ik vroeg niet door, maar ik bárste van nieuwsgierigheid.

’s Avonds hoorde ik het verhaal van mijn man. Zonder omhaal. Mannen zijn recht voor hun raap.

‘Yvonne en Henk gaan scheiden.’
‘Oh?’
‘Henk ging vreemd.’

Vreemdgaan: de bom onder een relatie

Bij een open relatie laat je in goed overleg (een) ander(en) toe in je relatie. Dat kan heel lastig zijn maar het is een avontuur waar een koppel voor kiest.

Vreemdgaan is een ander verhaal. Van overleg is geen sprake. Vreemdgaan staat haaks op de fundamentele principes van een huwelijk/relatie. Het is verraad aan je partner en vaak ook verraad aan jezelf. Als het ontdekt wordt, dan treft dit verraad óók de directe familie. Het leidt in vrijwel alle gevallen tot een vertrouwensbreuk en een diep trauma in de relatie.

Vreemdgaan: de cijfers

Uit een onderzoek van Thornton & Young-De Marco blijkt dat 80% van de Amerikaanse en Britse populatie vreemdgaan moreel verwerpelijk vinden. Maar hoeveel van deze 80% is zélf eigenlijk vreemdgegaan?

Kinsey deed een halve eeuw geleden onderzoek. Het resultaat: 50% van de mannen en 25% van de vrouwen ging vreemd. Tijden veranderen. Hoe is staat het er nu voor? Uit recent onderzoek blijkt dat tussen de 20% van de mannen en 10% van de vrouwen vreemdgaat.

Hoe moet ik dat dan zien? Als ik nu in de trein stap, gaat dan 1 op de 5 mannen die daar zit op dit moment vreemd? En 1 op de 10 vrouwen? En kan ik dat bij elkaar optellen? Dus 1 op de 3 gaat vreemd van de treinreizigers? Ik zou wel eens een enquête in de trein willen houden en de resultaten publiceren in het Spoor. Dan bekijken de treinreizigers elkaar vast met andere ogen.

Onlangs deed de EO een onderzoek waaraan deelnemers in de leeftijd van 15 tot 71 jaar meededen. Logisch dat de cijfers die hieruit voortkomen gekleurd zijn. Als ik onderzoek zou doen, zou ik mensen vragen van 60 jaar en ouder. Mensen met levenservaring die gezond van geest zijn. Mensen die alle verleidingen in het leven al eens zijn tegengekomen. Mensen die de leeftijd hebben om ooit vreemd te zijn gegaan (Ik vind een 15-jarige hier niet zo goed passen ;-)). Hoeveel van deze mensen hebben wel eens met een ander hebben gezoend, afgesproken of gevreeën? Zou dit de aantallen van Kinsey naderen? Dus toch die 25 en 50 procent?

Vreemdgaan nog steeds taboe

Vreemdgaan is fout. Verwerpelijk. Je mag je ervoor schamen en je praat er niet over. Ook degene die is bedrogen, zit vaak met een gevoel van schaamte en een gevoel van minderwaardigheid.

In Nederland is scheiden zelfs meer geaccepteerd dan vreemdgaan. Dat lig in zuidelijke landen anders. Daar is vreemdgaan meer geaccepteerd. Daar wordt wel eens gezegd dat het de relatie kan redden. In hoeverre draagt de morele afkeur, waar wij mee te maken hebben, bij aan het aantal scheidingen?

Door de morele afkeur van vreemdgaan, worden mensen in het gareel gehouden. Natuurlijk is dat een positieve functie. Maar het weerhoudt mensen ook van het delen van levenservaring. Levenservaring die mildheid, begrip en zelfs vergevingsgezindheid zou kunnen bevorderen.

Vreemdgaan hoort bij het leven

Iedereen weet dat het gebeurt, iedereen kent wel iemand die vreemdgaat in zijn omgeving. Stel je eens voor als we hierover zouden durven en kunnen praten. Hoe een moeder vertelt over de keer dat zij zelf vreemdging. Hoe je een tante om raad zou kunnen vragen. Hoe zou het zijn als we onze ervaringen over bedriegen en bedrogen worden met anderen konden delen?

Relatietherapie na vreemdgaan

Dat praten over vreemdgaan, stellen helpt, om weer voor elkaar te kiezen, wordt aangetoond door de mooie resultaten die worden geboekt in therapie.

Stellen die te maken hebben met vreemdgaan, die dat uitgesproken hebben naar elkaar, die eigenlijk geen slechte relatie hadden, komen sterker uit de therapie naar voren, dan stellen die om andere redenen in therapie gaan. (Atkins, Eldridge, Baucom & Christensen, 2005).

Vreemdgaan als nieuw begin van de relatie

De therapie waar ik mee werk, Emotionally Focused Therapie, geeft goede resultaten. Emotie is in deze therapie het doel en het middel voor verandering. Daar is bij vreemdgaan vaak geen gebrek aan. Juist door het vreemdgaan worden vaak ook zoveel andere (on)dingen uitgesproken, dat het voor veel stellen echt een nieuw begin kan zijn in hun relatie en niet het einde.

Heb jij een relatie en heb je te maken met vreemdgaan? Geef het dan niet zomaar op. Hoe erg het ook is om dit mee te maken, hoeveel tijd het ook kost om het vertrouwen te herstellen, het kan wel. Praat erover en als jullie er niet uitkomen en dit diep in je hart, ondanks alle woede, verdriet, schuld en pijn wél willen: geef jullie relatie de kans en zoek hulp!

Rhea Darens
Relatietherapeut

Hoe manage je jaloezie in een open relatie

‘Volgende week heb ik vijf dates!’

Ik kijk naar het glunderde gezicht van mijn man. Ik ken hem goed genoeg; het geeft hem een kick dat hij dit kan zeggen. Ik moet even slikken en krijg een benauwd gevoel. Hoe kan ik deze ‘concurrentie’ ooit aan, hoor ik een klein stemmetje keihard roepen.

Diep in mijn hart weet ik wel dat dit geen concurrenten zijn. Er is iets anders dat me raakt. Hij staat er niet bij stil, hoe het voor mij is. Dat stuit me niet alleen tegen de borst. Het maakt iets in mij wakker: de valse versie van mijzelf.

‘Wat leuk voor je!’ roep ik zo enthousiast mogelijk.

Ik schenk hem mijn stralendste glimlach en zeg: ‘Wat toevallig. Ik heb net contact met een leuke Twitter-volger. Hij wil nummers uitwisselen, zodat we gewoon kunnen appen. Die 140 tekens van Twitter zijn echt te weinig voor ons.’

Die zit. Ik voel me meteen anders. De sfeer is óók ineens veranderd. Met een voldaan gevoel sta ik op.
‘Thee?’ vraag ik lief. Maar mijn man luistert al niet meer. Hij wil geen thee. Hij wil uitleg.

‘O. Zijn nummer. En wat deed jij?’ Ik voel de spanning in zijn stem, die hij probeert te onderdrukken.

‘Ik?’ zeg ik, terwijl ik zogenaamd sta te twijfelen bij het kiezen bij de verschillende smaken thee.

‘Ik vind het wel spannend, zo’n voorstel.’

Zijn blik is strak op mij gericht. ‘Nou?’  Zijn gezicht spreekt boekdelen en ik voel me schuldig. Wat ben ik  kinderachtig bezig. Ik besluit hem uit zijn lijden te verlossen.

‘Ik ben er niet op ingegaan. Tuurlijk niet. Ik probeer een naam op de te bouwen als relatietherapeut, dan ga ik het toch niet aanleggen met mijn volgers?’ Hij ontspant direct.
‘Maar ik voel me wél gevleid’, zeg ik naar waarheid.

Bewust of onbewust kunnen we onze partner jaloers maken. Grof gezegd ontstaat jaloezie in een liefdesrelatie als het ‘zelf’ of de relatie bedreigd wordt. Het wordt vaak gezien als een zwakte van één van de partners, maar het is juist iets waar beide partners een rol in hebben.

Jaloezie kan komen door:

  • Jezelf.

Je voelt je niet veilig. Hoe kan jij ervoor zorgen dat je je wél veilig voelt?

Stel je voelt je de ‘mindere’ of je hebt het gevoel dat er geen rekening met jou wordt gehouden. Sta in dat geval even stil. Kijk of je van de rode gedachte een groene kan maken. Niet alles wat je denkt of voelt is waar. Maar kijk ook waar je partner je kan helpen. Spreek je uit. Wees eerlijk en kwetsbaar. Je hoeft het niet alleen te doen.

  • Je partner

Ben jij in staat je vaste partner een veilig gevoel te geven?
Als je vaste partner zich jaloers voelt, kan dat komen door iets wat jij doet (of je lover, maar dat is een andere blog ;-)). Sta stil bij wat er gebeurt.  Voel je verantwoordelijk en onderzoek. Bekritiseer behoeftes niet, heb er geen oordeel of mening over, kijk alleen of je hierin mee kan gaan. En zoek alternatieven als je dat, om welke reden dan ook, niet kan.

Uit verschillende onderzoeken blijkt dat veel open relaties eindigen vanwege jaloezie. Het managen van jaloezie is daarmee een belangrijk aspect in open relaties.

Jaloezie gaat niet om angst maar om veiligheid

Het managen van jaloezie draait om het creëren van veiligheid. Velen zouden zeggen: het beheersen van angst. Maar bij focus op angst ligt alles bij één persoon, terwijl het juist vaak een samenspel is met een wederzijdse afhankelijkheid en verantwoordelijkheid.

Ik focus me in dit blog daarom op veiligheid. Mijn ervaring is dat zodra een stel zich veilig voelt, de meeste angsten verdwijnen en wat overblijft hanteerbaar is. Is een situatie echter niet veilig, dan ontstaan er als een 7-koppig monster, telkens weer nieuwe angsten.

Hoe veiliger jij je voelt in je relatie, hoe minder sprake er zal zijn van jaloezie.

Hoe manage je jaloezie in een open relatie

  1. Ga ervan uit dat jaloezie óók in jullie open relatie een gegeven is. Er zijn misschien een paar mensen zo verlicht, dat dit niet voorkomt en misschien ook een paar die op een pathologische manier niet in contact zijn met hun gevoel. Maar de meeste van ons, ervaren jaloezie zodra onze partner een seksuele relatie met een ander heeft.
  2. Streef er niet naar jaloezie uit te bannen. Jaloezie brengt ook passie, opwinding, lust.
    Streef ernaar om er mee om te gaan. Uit onderzoek van Jenks (1998) komt naar voren dat bijvoorbeeld swingers zich liever bezig houden met het managen van jaloezie, dan het elimineren ervan. Ook al zijn wij geen swingers, ik sluit me hier graag bij aan.
  3. Maak afspraken. De afspraken die in het eerste jaar van een open relatie worden gemaakt, gaan bijna allemaal over veiligheid en wat jij nodig hebt om je veilig te voelen. Benut deze fase. Je kan alleen leren, ontwikkelen en groeien, als je je veilig voelt.
  4. Wees eerlijk over je behoeften. Als je partner iets kan doen waardoor jij je veilig voelt, geef dit dan aan. Schaam je niet als het kinderachtig is. Het gaat erom dat jullie samen ontdekken wat werkt bij elkaar.
  5. Herken de alarmsignalen. Afwijzen, wraak nemen, afstandelijk worden, ruzie zoeken. Allemaal tekenen die in eerste instantie onder de noemer jaloezie kunnen vallen. Terwijl het vooral tekenen zijn die duiden op een verminderd gevoel van veiligheid. Gebruik het als een startpunt voor een gesprek.
  6. Hou vol. Tijd is je vriend.  Elke keer als je door een moeilijke situatie komt, schept dat vertrouwen. Veiligheid opbouwen is vaak een kwestie van veel onveilige situaties trotseren.

Ik schenk heet water in een mok en hang er een zakje in.

‘Vind je het lastig, dat ik nu met vijf vrouwen date?’ Mijn man begrijpt ineens waar het steekt.
‘Het is wel een beetje veel,’ zeg ik zacht, ‘en omdat ik niet moeilijk doe, denk jij dat het makkelijk is voor mij. Maar dát is niet zo.’

Hij houdt me vast, zoals hij dat alleen kan doen. Ik verberg mijn gezicht in zijn nek en snuif zijn vertrouwde geur diep op. Dan maakt hij me los en kijkt me aan.
‘Ik had niet gedacht dat ik het ooit zou zeggen, maar ik ben zo blij dat jij met T. bent. Ik hoop uit de grond van mijn hart dat het nooit uitgaat. Want schatje, ik zou het omgekeerd niet trekken: jij met vijf mannen daten; ik moet er niet aan denken!’

Hij ziet me. Helemaal. Het is goed.

Hoe maak jij je partner jaloers? Hoe kan je partner jou jaloers maken? Wanneer doen jullie dat? En hoe reageren jullie daarop?

Rhea Darens
Relatietherapeut

Kwetsbaarheid maakt een open relatie sterk

We zitten allebei met een biertje in onze hand aan de stamtafel van ons café. Mijn man kijkt me met een scheef gezicht aan. Ik weet precies waarom.

‘Je vindt het leuk hè, als ik iets niet kan?’ zegt hij.

Ik denk aan de dansles van daarnet en ik kan mijn lachen niet onderdrukken. Een triomfantelijke lach. Niet aardig van mij. Maar voor het eerst deze week voel ik me opgelucht en vrij. Ik zou nu een spelletje met hem kunnen spelen, gauw over iets anders beginnen of sorry tegen hem zeggen. Maar ik besluit eerlijk tegen hem te zijn.

‘Het ging vanavond niet om jou en wat jij deed. Het ging om mij!’

Hij kijkt me niet begrijpend aan. Hij is duidelijk nog met zijn gedachten bij de dansles die hij lijdzaam heeft ondergaan.

‘Het gaat erom wat ik net deed bij de dansles. Jij bent de laatste tijd volop aan het daten. Je bent druk met je werk. Ik ben jaloers op alles en iedereen die jouw aandacht krijgt. Ik voel me niet gezien.’

Zijn blik verandert.

‘Vanavond wilde ik dat jij ook jaloers was. Toen het dansen niet goed ging tussen ons. Toen jij je armen niet goed hield en ik de kans kreeg om het met de dansleraar te doen… nou ja, dat kwam me goed van pas. Ik wilde jou ook laten voelen hoe het is als ik iets met een ander doe.’

Zijn ogen vernauwen zich maar ik ben nog niet klaar.

‘Met plezier. Beter dan met jou. En ik genoot ook nog van jouw boze reactie.’

Hij neemt een slokje van zijn bier en kijkt nu niet langer beledigd. Eerder geamuseerd.

‘Dus hij doet het beter dan ik?’ zegt hij uitdagend.

Ik lach nu voluit. ‘Niet alleen dat. Ik voel me weer sterker dan ik me in tijden heb gevoeld. Sorry schat. Ik weet dat het heel kinderachtig van me was maar ik had het even nodig om mezelf overeind te takelen.’

Hij houdt zijn glas bier omhoog en we tikken de glazen zachtjes tegen elkaar aan. ‘Proost. Mooie vrouw’ zegt hij en knipoogt naar me. We voelen allebei hoe de spanning tussen ons wegloopt als een ballon die is ingeprikt. Geen gedoe. Durven zeggen hoe het zit. We zijn weer verbonden met elkaar.

Herken je dit? Dat je dingen doet, die je niet zo mooi vindt, gewoon om jezelf een beter gevoel te geven?

Meestal gebeuren dit soort processen onbewust.

Ik had me ook niet voorgenomen om mijn man eens even lekker jaloers te maken. Maar toen de gelegenheid zich voordeed, greep ik hem met beide handen aan. En ik vond het niet erg om hem met een rotgevoel op te zadelen.

Op zo’n moment voel je het onzuivere, het ongemakkelijke of het vileine van waar je mee bezig bent. Omdat het zo subtiel gebeurt is het heel makkelijk te ontkennen en maak je het ongrijpbaar.

Nee, het is niet aardig als je zo doet. Alleen perfecte mensen zijn altijd aardig. Het is een teken van moed om toe te geven dat je niet perfect bent.

Er is moed voor nodig om niet perfect te willen zijn

De meeste mensen streven naar perfectie of willen zichzelf in ieder geval van hun beste kant laten zien. We doen coaching en cursussen om een betere versie van onszelf te worden. En als je hier zelf geen behoefte aan hebt, wijzen anderen je hier wel op: vrienden, familie, volgers of opdrachtgevers die meer van je verwachten.

Perfecte mensen zijn prachtig, onafhankelijk en blaken van zelfvertrouwen. Dat klinkt misschien begerenswaardig en dat is vast de reden waarom mensen altijd aan zichzelf blijven sleutelen.

Perfectionisme heeft ook een keerzijde. In relaties kan perfectie ook tot ongrijpbaarheid leiden. Het staat echte verbinding in de weg. En verbinding en veiligheid zijn juist de basisvoorwaarden voor een waardevolle, diepe relatie.

Staat perfectie of de angst om niet perfect te zijn (en te worden afgewezen) een goed contact in jouw relatie(s) in de weg? Lees dan de punten hieronder eens door en kijk wat jij kunt toepassen.

  1. Toon niet alleen de perfecte buitenkant (je kracht), maar ook de imperfecte binnenkant (je schaamte, je angst). Wees eerlijk over je gevoel en je gedrag. Ook als het kinderachtig is.
  2. Er is moed voor nodig om jezelf open te stellen. Je loopt het risico afgewezen of teleurgesteld te worden. Dat voelt onveilig. Wees moedig in je relatie.
  3. Het is de moeite waard om dit onveilige pad te betreden. Er zijn geen garanties maar het kan een mooie ontdekkingstocht naar verdieping worden.
  4. Door ook je imperfectie te laten zien, laat je zien dat je een ander vertrouwt.
  5. Omgekeerd zal de ander jou daardoor ook makkelijker vertrouwen en zich vervolgens gemakkelijker openstellen en aan jou laten zien.
  6. Dit leidt tot begrip, verbondenheid en veiligheid.

De kracht van kwetsbaarheid

Dit is de titel van een prachtig boek geschreven door Brené Brown, professor aan de universiteit van Houston. Zij geeft aan dat kwetsbaarheid geen teken van zwakte is, maar juist de weg naar moed, betrokkenheid en betekenisvolle verbindingen.

Klik op onderstaande video van haar lezing bij TedX Houston.

Brené Brown TedX Houston

In het kort zegt ze het volgende:
“[…Krachtige kwetsbaarheid draait om de moed om jezelf te laten zien, dat je dingen uitprobeert en dat je het risico neemt om te falen. Dat je inziet dat perfectie niet bestaat, dat winnen en verliezen bij het leven horen. Dat door jezelf volledig te accepteren, je eigen schaamte ook vermindert. ..]“

Aan dat laatste zou ik willen toevoegen, dat het omgekeerde ook werkt. Juist door je schaamte te tonen, zul je merken dat het niet zo erg is als je denkt en zul je jezelf meer accepteren.

Kwetsbaarheid doorbreekt patronen in ruzies

Zoals je in de vorige blog patronen in ruzie hebt kunnen lezen, wordt in ruzies vaak onbewust het pijnpunt van de ander geraakt. Vervolgens weet die ander jou op precies dezelfde manier te raken: op jouw pijnpunt, jouw kwetsbaarheid. Om dit te ontdekken zal je een pad moeten afleggen waarbij je door je eigen schaamte heen gaat. Dit is soms een confronterende worsteling waarbij je elkaar kunt helpen.

Hoe kun je iemand helpen zich kwetsbaar op te stellen?

Hou geen spiegel voor, zet ook geen ratio in, maar voel. Soms echt letterlijk, door iemands hand vast te houden of de rug te strelen. Wees liefdevol en bemoedigend. Stel vragen en deel je ervaring. Laat merken dat je weet hoe het voelt en dat je meevoelt.

Kwetsbaarheid maakt sterk

‘Wat eerlijk van je’ zegt mijn man als hij een nieuw biertje voor me neerzet.

Na mijn ontboezeming hebben we geen woorden meer nodig. Ik weet ook wel dat ik me niet netjes (lees: perfect) heb gedragen. Maar nu begrijpen we elkaar weer. De lucht is zuiver. De klik is er weer. We kunnen elkaar weer aanraken.

Perfectie trekt aan. Maar imperfectie verbindt. Omdat we daar veel meer van onszelf in herkennen.

De deur van het café gaat open. De dansleraar stapt binnen. Mijn man staat op en klopt hem vriendschappelijk op zijn schouder. ‘Biertje?’ vraagt hij en hij loopt vol zelfvertrouwen naar de bar.

Kwetsbaarheid, behoefte aan erkenning en vertrouwen zijn natuurlijk niet voorbehouden aan mensen die een open relatie hebben. Ook monogame koppels zullen zichzelf herkennen in mijn blogs.

Ik ben erg benieuwd naar jullie reacties en ervaringen met betrekking tot kwetsbaarheid. De mooiste reactie krijgt van mij het boek van Brené Brown toegestuurd.

Rhea Darens
Relatietherapeut

Vreemdgaan of een open relatie?

Ik was al 23 jaar samen met mijn man toen ik werd verleid door een collega. Ik had nog nooit met iemand anders een relatie gehad dan mijn man en nu werd het mij in de schoot geworpen. Ik werd verliefd.

Vlinders én paniek

Voor mij waren er toen 3 opties:

  1. Baan opzeggen, contact verbreken en alles bij het oude laten.
  2. Blijven maar niets tegen mijn man zeggen en vreemdgaan.
  3. Alles aan mijn man vertellen en onderzoeken of er ruimte was voor een open relatie.

Optie 1 zou verreweg het verstandigste zijn. Maar wilde ik op mijn 80-ste het gevoel hebben dat ik durfde te leven of dat ik me door angst had laten leiden? Zou ik spijt krijgen omdat ik niet eens de moed had gehad mijn verlangen uit te spreken?

Optie 2 kwam toen heel erg dichtbij. Ik was verliefd op een ander en deelde dit eerlijk. Met die ander welteverstaan. Ik probeerde oneerlijk te zijn: ik ging uit eten en zoende met hem.  Deze ‘vorm van eerlijkheid’ voelde niet liefdevol.

Hierdoor brak iets in mij. Zó kon ik niet verder gaan. Niet alleen omdat ik mijn man niet wilde verraden; ik besefte dat als ik verder ging, ik óók mezelf verraadde.

Optie 3 bleef over. Ik verzamelde al mijn moed bij elkaar en ging naar mijn man. ‘Het enige wat ik vraag, is of we een maand lang kunnen onderzoeken of een open relatie iets voor ons is. Voelt het niet goed dan zeg ik mijn baan op, ga ik weg en verbreek ik alle banden.”

Ik was voor mijn man ook zijn enige liefde geweest. En ook hij was nieuwsgierig. Hij stond open voor mijn voorstel. We maakten goede afspraken en een maand later waren we zover. De evaluatie. We beseften goed dat we iets gevaarlijks deden. We wisten dat dit onze relatie voorgoed zou veranderen. Juist dit zorgde ervoor dat we ons ontzettend op elkaar richtten. We werden weer ontzettend verliefd. We vreeën de sterren van de hemel. We hadden veel meer te bespreken en ontdekten elkaar opnieuw.

Dit was de makkelijke fase. De fase van plannen maken.

De uitvoering werd een ramp.

Onze diepste angsten kwamen boven. We raakten elkaar op pijnpunten waarvan we niet wisten dat ze bestonden. De eerder gemaakte goede afspraken werden ineens stokken om mee te slaan. Dagenlange ruzies waren het gevolg.

Toch kwamen we er iedere keer beter en sterker uit. Dit avontuur maakte ons allebei zó kwetsbaar en zó wankel dat we na een half jaar in relatietherapie wilden. Op onze zoektocht naar een geschikte therapeut vonden we er niet één voor stellen met een open relatie.

Het werd een psycholoog. Hij zei meteen: ‘Een open relatie is gedoemd te mislukken. Jullie denken dat jullie het nu onder controle hebben hebben.Dit is nog niets.’ Maar we konden en wilden niet meer stoppen. De psycholoog hielp ons om gesprekken in goede banen te leiden maar zijn uitgangspunt bleef dat een open relatie een no go area was.  Maar de gesprekken brachten rust tussen ons.

We waren vol aan het puberen en we genoten ervan met volle teugen. Ondanks het gedoe. We leefden!

Inmiddels hebben we al een aantal jaren een open relatie. Soms vinden we het nog steeds gedoe. We zijn allebei weleens jaloers. We zijn allebei weleens onzeker. We zijn allebei weleens bang. 

Maar we zijn ook dankzij dat moeilijke eerste jaar dieper verbonden met elkaar dan ooit. We zijn persoonlijk heel erg gegroeid. We weten nu dat we elkaar niet zomaar kwijtraken. Een open relatie doe je samen.

We weten dat het goed komt. Zelfs als het misgaat.

Onze open relatie is geheim voor de buitenwereld. Omdat het rust geeft. In mijn werk als relatietherapeute blijf ik voor de buitenwereld anoniem. Ondanks dat, weten cliënten mij te vinden. Dat vind ik bijzonder.

Nu help ik zelf mensen die van hun open relatie een succes willen maken. Mensen die behoefte hebben aan feedback en het bespreekbaar maken van tegenstrijdige gevoelens. Mijn missie is stellen die kiezen voor een open relatie bij elkaar te laten blijven. Voor het ene stel is het een levensstijl. Voor het andere stel is het een fase. Ik vind het belangrijk dat mensen kunnen accepteren dat dit soort fases er zijn. Ik wil mensen helpen om er dan sterker uit te komen.

Daarom blog ik. Daarom geef ik therapie. Daarom schrijf ik kleine tweetverhaaltjes onder #orverhaal.

Deze blog heb ik al eerder geschreven voor Lotty Rothuizen (http://www.lottyrothuizen.nl/), voor wie ik mocht gastbloggen. Niet omdat ze een open relatie heeft, maar omdat ze nieuwsgierig was naar het verhaal erachter (en haar lezers blijkbaar ook).

Ik hoop dat jullie genoten hebben van mijn blog. Is je interesse gewekt, ben je nieuwsgierig? Je mag me volgen op Twitter @openrelaties.  Ook als je monogaam bent. Ik volg altijd terug 🙂

Mocht je meer willen lezen, klik dan op overzicht, voor een overzicht van mijn blogs.

Rhea Darens
Relatietherapeut

Open relatie en het groene monster

Heb je veel last van jaloerse gevoelens in jullie open relatie dan is Cognitieve Gedragstherapie (CGT) een effectieve methode om deze gevoelens te beheersen of zelfs om te gooien.

Jaloezie in een open relatie (1) – De rode gedachte

Na 23 jaren huwelijk, wist ik wel wat ik aan mijn man had.
Jaloers?
Moi?
Nooit!

Tot we een open relatie aangingen. Soms herken ik mezelf niet terug en ben ik bang dat ik in de spiegel een groen monster zie. Gelukkig weet ik nog steeds wat ik aan mijn man heb en neemt de jaloezie niet de overhand. Want een lekker gevoel is jaloezie niet.

Hoe voorkom je dat jaloezie je open relatie overheerst?

Heb je veel last van jaloerse gevoelens in jullie open relatie dan is Cognitieve Gedragstherapie (CGT) een effectieve methode om deze gevoelens te beheersen of zelfs om te gooien.

Cognitieve gedragstherapie gaat uit van de volgende 5 G’s:

  1. Gebeurtenis. Er is een gebeurtenis (situatie).
  2. Gedachte. Over die situatie ontstaat een gedachte.
  3. Gevoel. Die gedachte leidt tot een gevoel.
  4. Gedrag. Dat gevoel leidt tot gedrag.
  5. Gevolg. Dat gedrag heeft een gevolg.

De 5 G’s kunnen je inzicht geven in de invloed die je kunt uitoefenen op gebeurtenissen om je heen. Meestal kun je de gebeurtenis zelf niet veranderen of beïnvloeden. Maar door je gedachten hierover te beïnvloeden, veranderen je gevoel en gedrag vanzelf mee.

Bij CGT voor kinderen maken we deze gedachtenverandering visueel en spreken we over het veranderen van rode gedachten in groene gedachten. Niet zo moeilijk te onthouden als je jaloezie als het rode duiveltje ziet ;-).

Rode en groen gedachten in mijn open relatie

Het is zomer. We genieten van een dagje op de zeilboot. De zon schittert op het water. Onze dag is perfect.

Totdat we een sloep passeren. Ik zie wat mijn man ziet. Op de boot staat een prachtige vrouw. Jong. Blond. Sportief. Gebruind.

Ik kijk naar haar. Ik kijk naar hem. Zij kijken zeker niet naar mij.

De rode gedachte staat op de loer. Kijk je even met mij mee?

Gebeurtenis: Prachtige vrouw en mijn flirtende man.
Gedachte: Ik ben niet zo leuk als die prachtige vrouw.
Gevoel: Ik voel me de mindere. Ik baal van dit gevoel en ik baal van mijn man.
Gedrag: Ruzie: hoe haalt hij het in zijn hoofd om met een andere vrouw te flirten terwijl ik erbij ben!
Gevolg: Ik word precies de niet-leuke-vrouw die ik juist niet wilde zijn.

Zie je het al voor je? Zo had het inderdaad kunnen gaan. Maar het ging anders. Het heeft mij ook wat oefening gekost maar waar het om gaat, is dat je de rode gedachte bij jezelf herkent.

Als je dat eenmaal doorhebt, komen de groene gedachten vanzelf. We draaien het filmpje nog een keer af maar dit keer met een groene gedachte.

Gebeurtenis: Prachtige vrouw en mijn flirtende man.
Gedachte: Dat is vreemd. Normaal als we samen zijn, is mijn man ook écht met mij.
Gevoel: Hier klopt iets niet. Ik word nieuwsgierig.
Gedrag: Ik ga dit onderzoeken. Wat is er afgelopen week gebeurd? Ik stel hem vragen.
Gevolg: Een mooi intiem gesprek over jaloezie.  Mijn jaloezie én zijn jaloezie.

Jaloezie wordt vaak gezien als een negatieve, slechte emotie. Als jaloezie omslaat in obsessieve jaloezie en je gedachten beheerst, is dat natuurlijk niet goed. Maar een gezonde dosis jaloezie getuigt van liefde, passie en verlangen. Dat is precies wat een open relatie nodig heeft.

Rhea Darens
EFT- Relatietherapeut