Tagarchief: vreemdgaan

EFT

Emotionally Focussed Therapie (EFT) is een model voor relatietherapie.

De grondlegger hiervan is de Canadese hoogleraar in de klinische psychologie Dr. Sue Johnson. Ze heeft hierbij gebruik gemaakt van de hechtingstheorie van Bowlby, die gericht is op hechtingsgedrag tussen ouders en kinderen. Deze theorie heeft ze vertaald naar hechtingsgedrag voor stellen.

EFT helpt stellen om meer verbonden te zijn. Het doel is het begrijpen van de emoties die aan (niet gewenst) gedrag ten grondslag liggen. Emoties zijn hierin het doel en het middel tot verandering. Uiteindelijk leidt dit  tot een veranderd gedrag. Een nieuw hechtingsgedrag, waardoor stellen zich op een dieper niveau veilig en verbonden voelen.

Dit geldt zowel bij:

  • monogame relaties, die een fase kunnen hebben waarbij ze elkaar ontgroeid zijn
  • relaties waarin is vreemdgegaan en het vertrouwen hersteld moet worden
  • bij stellen die ervoor kiezen om hun relatie te openen.

Om wat dieper in te gaan op open relaties:
Bij het openen van je relatie kun je te maken krijgen met een toename van emoties. Mooie zoals blijdschap, trots, verwondering. Maar ook emoties die je misschien liever niet wil zien. Emoties zoals jaloezie, angst, schuld of schaamte. Deze laatste emoties kunnen een bron worden van ruzies. Ruzies die meestal ontstaan omdat één van de partners een verlies van verbondenheid ervaart. Binnen EFT worden deze ruzies onder de loep genomen, er wordt onderzocht hoe deze patronen in ruzies lopen, welke emoties hieraan ten grondslag liggen, en ook hoe op een dieper niveau vaak onbedoeld pijnpunten worden geraakt. Op het moment dat helder wordt hoe deze patronen verlopen, is het ook mogelijk deze te doorbreken en nieuwe patronen er voor terug te plaatsen. Nieuwe patronen die beter aansluiten bij de behoefte van elke partner en daarmee de veilige verbinding in de relatie herstellen.

Volwassen partners zijn emotioneel afhankelijk van elkaar voor hun levensgeluk. Dit staat soms haaks op de gedachte dat we allemaal individuen zijn, die in staat horen te zijn onafhankelijk te staan in het leven. Emotionele afhankelijkheid is echter geen zwakte en hoeft ook niet hoeft te betekenen dat je niet voor jezelf kunt zorgen. Integendeel, wie zeker is van de liefde van zijn of haar partner, gaat met een geruster gevoel de wereld in.

EFT is een wetenschappelijk beproefde methode met een groot slagingspercentage. Ik werk veel met stellen waar een ander in het spel is, hetzij stiekem zoals bij vreemdgaan, hetzij open, zoals bij een open relatie. Ik richt me hierbij op de vaste relatie en het herstellen en bevorderen van de veiligheid tussen hun. Het is aan het stel, voor welke relatievorm ze vervolgens kiezen.

Relatietherapie werkt bij de meeste stellen

‘Is dit misschien iets voor ons?’, zet ik in de onderwerpregel van de mail die ik naar mijn man stuur. In de mail staat een link naar een relatietherapeut.

We hebben ongeveer vier keer per week ruzie. We zitten muurvast in onze relatie. Er moet echt iets gebeuren; samen komen we geen stap verder. We willen elkaar niet kwijt, maar we hebben moeite elkaar te vinden en om dit vervolgens vast te houden.

Gespannen wacht ik zijn reactie af. Die volgt al snel: ‘Ik denk het wel. X.’ Het kruisje achter dit korte zinnetje geeft me in elk geval een positief gevoel.

Die avond bekijken we samen de website van de relatietherapeut en spreken we voor het eerst weer écht met elkaar. We stellen elkaar vragen en ik voel de wederzijdse interesse. We luisteren oprecht naar elkaar. We gaan eindelijk weer iets gezamenlijks doen: we gaan in relatietherapie. We maken een afspraak en nu we weten dat we een ander deelgenoot gaan maken, verandert er al iets bij ons. Door samen te gaan, zijn we weer ‘wij’.

Onderhoudsbeurt

Mensen geven veel geld uit aan het onderhoud van hun bezittingen. Het huis wordt regelmatig geverfd, de kozijnen vervangen, het dak gerepareerd. De auto krijgt op tijd een grote beurt en gaat netjes naar de APK. Ieder half jaar liggen we gewillig in de stoel van de tandarts. Maar als onze relatie minder gaat… dan denkt bijna niemand aan ‘repareren’, laat staan aan ‘preventief onderhoud’.

Relatietherapie heeft gek genoeg een slechte naam. Relatietherapie is voor mensen met een heel slechte relatie. Zo’n relatie die eigenlijk niet meer te redden is. Self fulfilling prophecy voor mensen die het bezoek aan een relatietherapeut blijven uitstellen tot het inderdaad te laat is.

Geen redmiddel maar investering

Wie relatietherapie niet langer ziet als laatste strohalm maar als investering in een (betere) relatie, kijkt er heel anders tegenaan. Mensen die kiezen voor relatietherapie, nemen het heft weer in handen in een situatie die ze niet meer de baas leken te zijn. Van elkaar afdrijven, ruzies, onbegrip en verwijten, kunnen weer plaatsmaken voor verbondenheid, begrip, luisteren en liefde. Relatietherapie kan geen relatie redden, dat doen de partners zelf.

Relatie APK’tje

Mensen met een open relatie gaan vaak al in een eerder stadium naar een relatietherapeut. Zij hebben immers al wat taboes doorbroken. Deze stellen willen elkaar niet kwijt raken in hun, soms hectische avontuur en zoeken preventief een vangnet. Ook in de Christelijke gemeenschap is (preventief) werken aan je relatie meer geaccepteerd. Ze noemen het vaak een ‘APK voor je relatie’. Inmiddels zie je steeds vaker monogame koppels die de weg naar de relatietherapeut weten te vinden. Omdat ze behoefte hebben om elkaar beter te begrijpen, om samen gelukkiger te zijn. En dit (samen) te blijven.

Als je die stap eindelijk waagt

  1. Alleen al het maken van een afspraak, maakt dat je bewuster met elkaar praat en luistert. Vaak is het eerste gesprek vrijblijvend. Wat heb je te verliezen? (Of te winnen!)
  2. Het voordeel van een therapeut is, dat jij niet meer verantwoordelijk bent voor het leiden van het gesprek. Dat doet de therapeut voor je. Jij kan je focussen op jezelf of op je partner, maar je hoeft er niet meer voor te zorgen dat het goed gaat.
  3. Een therapeut brengt een nieuwe manier van omgaan met elkaar teweeg. Heb geen illusies over grote veranderingen (bij de ander!). Er worden geen nieuwe rivieren aangelegd in je relatie, maar er wordt wel een steen in de rivier verlegd, waardoor alles anders stroomt.
  4. Het brengt rust. Ook als het tussendoor minder goed gaat, weet je dat er een vangnet in.
  5. Het brengt je relatie naar een ander niveau. Doordat je je partner beter leert kennen, maar ook doordat je jezelf beter leert kennen en begrijpen, ontstaat er een sterkere band.

Let op de ‘klik’

Je voelt meteen of je een klik hebt met een relatietherapeut of niet. Hebben jullie die niet allebei, stop dan. Twijfel niet aan jezelf en ga het ook niet ‘een kans geven’. Relatietherapie werkt als je jezelf kwetsbaar durft op te stellen. Hiervoor moet je je veilig voelen en op je gemak. Zoek een relatietherapeut bij wie jullie allebei een goed gevoel hebben.

Relatietherapie werkt: cijfertjes

Er zijn al veel onderzoeken gedaan die aantonen dat relatietherapie werkt. Emotionally Focused Therapy (EFT) scoort het best: ongeveer 75 % van de stellen zeggen hun relatie te hebben verbeterd na EFT. Maar ook onderzoeken bij andere therapieën, zoals gedragstherapieën, komen met positieve cijfers van rond de 65% (Christensen, 2009).

Er zijn wel wat kanttekeningen bij de maken. Bij EFT hadden de observerende therapeuten vaak een achtergrond in EFT. Bij de gedragstherapieën ging het om stellen die heel gemotiveerd waren om aan hun relatie te werken. Toch hebben beide onderzoeken de moeilijkheden niet geschuwd en gebruikten ze in het onderzoek stellen met zeer ernstige huwelijksproblemen.

Bij een follow-up onderzoek een aantal jaren later waren de cijfers van de therapieën bijna vergelijkbaar: 25% gescheiden. 25% was neutraal over hun relatie, maar nog steeds bij elkaar en 50% gaf aan dat de kwaliteit van hun relatie nog steeds verbeterd was.

Rust en warmte

We liggen in de relaxruimte van de sauna. Ik schuif naar mijn man en leg mijn hoofd op zijn schoot.
‘Dit was drie jaar geleden wel anders hè?’
Mijn man glimlacht en streelt mijn haar.
‘Ja. Ik kan me niet eens meer voorstellen dat we toen zo’n ruzie hadden.’

We hebben nu nauwelijks nog ruzie. We hebben elkaar beter leren kennen, we accepteren meer van elkaar en we zijn ook milder over onszelf.

Hij zucht diep. Een intens tevreden zucht.

Misschien is het wel zoals Albert Einstein ooit zei:
“Te midden van de moeilijkheid, ligt de mogelijkheid.”

Wat is jullie ervaring met relatietherapie? Hadden jullie er wat aan? Of juist helemaal niet? Ik ben heel benieuwd naar jullie ervaringen.

Rhea Darens
EFT-Relatietherapeut

Overzicht blogs

Onderwerpen

Hierbij het overzicht van de blogs van het afgelopen jaar en aan het einde vind je een overzicht wie mij geholpen hebben. De onderwerpen zijn gecategoriseerd per onderwerp, waarbij de nieuwe blogs van het afgelopen jaar schuingedrukt zijn. De onderwerpen zijn

  1. Open relatie, het begin (8)
  2. Je hoeft niet perfect te zijn (7)
  3. Van ruzie tot goedmaken (6)
  4. Relatietherapie helpt (12)
  5. Seks (4)
  6. Dankwoord aan volgers op twitter, de lezers die reacties schrijven, Lotty Rotthuizen, Quin Lausberg, Radio Decibel (Thorvald de Geus), Radio Royaal (nu Radio8FM), Radio FunX, Psychologie Magazine, Vriendin en natuurlijk mijn man en mijn minnaar.

Klik op de titel van de blog, dan wordt je automatisch doorgelinkt. Veel leesplezier. Vergeet niet de reacties. Hier zitten ook pareltjes tussen. En…. worstel je met je relatie? Pak die telefoon en bel:  06-41587202 of mail naar info@openrelatie.nu. Alleen al het maken van een afspraak, brengt beweging.

Open relatie, het begin

Je hoeft niet perfect te zijn

Van ruzie tot goedmaken

Relatietherapie

Seks

Dankwoord

Mijn praktijk had ik nooit kunnen uitbouwen zonder jullie hulp:

  1. Mijn volgers op Twitter (@openrelaties). Dank voor de twittergesprekken, het contact, het lezen en reageren op mijn blogs. Een speciale dank voor degenen die mijn tweets met een verwijzing naar mijn blog retweeten en degenen die een reactie bij mijn blogs hebben geplaatst. Dit gebeurt zowel door monogame als niet-monogame volgers. Jullie helpen mij ermee (en misschien ook anderen). Het aantal hits op mijn website stijgt met elke retweet en bij elke reactie op een blog word ik makkelijker gevonden.
  2. Lotty Rothuizen van Schrijven-en-Schrappen.nl . Ik mocht een gastblog op haar site schrijven. Dit leverde mij een klant op en het leverde haar mij als klant op. Zij heeft de meeste van mijn blogs geredigeerd. Ze is mijn stok achter de deur, waardoor ik elke 3 (a 4) weken een blog schrijf. En ze weet net die veranderingen toe te voegen, waardoor mijn blogs af zijn. Ze maakt dat ik me trots voel over het resultaat. En over mezelf.
  3. Quin Lausberg vormgever en programmeur van BrandNewFresh.com, mijn website bouwer. Binnen een week stond mijn website er en voor een hele redelijke prijs. Als ik tussendoor vragen had, was hij er altijd om die te beantwoorden.  En hij heeft mij de belangrijkste weetjes van WordPress geleerd, zodat ik zelfstandig verder kon.
  4. De media met hun verzoek voor een interviews.
    Psychologie Magazine: Liefdevol overspel (Januari 2015)
    Vriendin: Ik heb een minnaar, mijn man een minnares (nr. 49 2015)
    Radio Decibel: (2014) Over ruzie en goedmaken
    Radio Royaal (Nu Radio8fm) (2015) over Condoomschroom en SOA’s
    FunX (2015): als relatietherapeut gevraagd voor de uitzending over open relaties
  5. Mijn man en mijn minnaar. Mijn doel is om de verbinding in de vaste relatie sterker te maken. Al mijn verhalen gaan voornamelijk over het belang om imperfect te durven en te mogen zijn en de bindende kracht van kwetsbaarheid. Daarbij gebruik ik mezelf als voorbeeld, maar ik ontkom er niet aan, dit te doen in relatie tot hun. Het is bijzonder om zo gesteund te worden.

Ik hoop dat jullie hebben genoten van mijn blogs. Dit jaar weer een nieuwe ronde. Laat me weten, wat jullie van mijn blogs vonden! Dat vind ik leuk.

Rhea Darens
EFT-Relatietherapeut

Scheiden of relatietherapie

We lopen hand in hand, mijn minnaar en ik. We slenteren door de straten van Den Haag, even samen weg. Heerlijk.

‘Waarom ben jij gescheiden?’ vraag ik hem.

‘Het was op,’ antwoordt hij kort. Ik weet dat hij niet op zo’n gesprek zit te wachten. Hij wil lekker gezellig kletsen, knuffelen en kroelen. Geen lastige gesprekken. En al helemaal niet over zijn ex.
‘Zijn jullie in relatietherapie geweest?’
‘Nee.
‘Waarom niet?’ Ik voel me net een klein kind, met mijn waarom-vragen.
‘Het had geen zin meer.’

Ik laat even een stilte vallen om hem niet het gevoel te geven dat ik hem aan een kruisverhoor onderwerp. Maar dan ga ik toch weer verder want ik heb de ziekelijke neiging om dingen te willen doorgronden.
‘Vanaf welk moment had het geen zin meer?’
‘Weet ik niet.’
‘Denk je dat het nog zin had, vóórdat je vertelde dat je wilde scheiden?’
Hier denkt hij echt even over na. ‘Misschien wel…’
‘Maar nadat je het gezegd had, niet meer?’
‘Nee,’ zegt hij resoluut.
‘Wat was er nodig geweest, om tóch samen in relatietherapie te gaan?’
‘Niets.’
‘Niets?’
‘Nee, niets. Het was op.’ We zijn weer bij het beginpunt aangeland. Nu moet ik loslaten. Dat doe ik ook.

Geen andere uitweg meer

De meeste scheidingen worden aangevraagd in de eerste zeven jaar van een huwelijk. Verder is er een piek rond de midlifecrisis. Stellen zitten vast in een patroon van kritiek, vermijden, minachting en bouwen een muur op.

Wie lang genoeg in dit kringetje blijft ronddraaien, ziet op den duur geen uitweg meer en als de keuze eenmaal is gemaakt om te scheiden, lijkt het proces onomkeerbaar. Vaak is de periode voorafgaand aan de scheiding zo intens geweest, dat scheiden als een opluchting voelt. Eindelijk van hem of haar af. Eindelijk de problemen van je relatie achterlaten. Eindelijk… alleen.

Yeah right.

Patronen hebben de neiging zich te herhalen in een volgende relatie. Je neemt ze dus vrolijk met je mee.

Scheiden is niet alleen een oplossing, het levert ook nieuwe problemen op

Begrijpelijk dat scheiden vooral in emotioneel opzicht vaak een oplossing lijkt te zijn als je geen uitweg meer ziet. Wie zijn emoties opzij zet en er even rationeel naar kijkt, ziet ook dat zich meteen nieuwe problemen voordoen. Een bescheiden top 6:

  1. Scheiden kost geld. Voor een goedkope scheiding ben je al snel 3.000 euro kwijt aan advocaat en rechtbank. Maar er zijn altijd extra kosten. Denk maar aan het huis, de alimentatie, het extra huishouden, etc.;
  2. Het verbreken van een relatie staat in de top 3 van stressfactoren. Een scheiding leidt vaak ook tot problemen op het werk;
  3. Het heeft psychisch een grote impact (Sun & Li, 2002) en geeft een grotere kans op een depressie (Stroshein, 2005);
  4. Mensen die niet eerder gescheiden zijn, hebben een kans van 30-40% dat ze gaan scheiden. Mensen die eerder gescheiden zijn, hebben een kans van 60-70% dat ze binnen 2 jaar scheiden. Waarschijnlijk omdat issues uit het eerste huwelijk doorspelen in het tweede (Kelly, 1997);
  5. Een scheiding heeft grote impact op de kinderen (Frisco, Muller & Frank 2007); Maar ook op de ouders. Bij co-ouderschap ervaren ouders niet dat ze de helft van de tijd de kinderen hebben. Het voelt alsof ze de helft van de tijd de kinderen niet hebben. Met een piek van verdriet op verjaardagen en feestdagen die niet samen gevierd kunnen worden.

Het vreemde is: bij een scheiding vindt bijna 75% dat de partner zich te weinig heeft ingezet. Dus beide partners vinden dit van elkaar. (Markman et al. 2013). Wil dit zeggen dat deze inzet er dus wel was, maar dat beide partners het van elkaar niet zagen?

Scheiden hoeft niet slecht te zijn. Er zijn situaties waarin stellen echt beter af zijn door te scheiden. Maar dit geldt voor een relatief kleine groep. Eigenlijk weet je pas tot welke groep je behoort, als je alle mogelijkheden hebt geprobeerd.

Mensen scheiden niet zomaar. Ze scheiden omdat ze geen uitweg meer zien. Toch is die er in veel gevallen wel.

Relatietherapie als investering
Relatietherapie biedt voor veel stellen een uitkomst. Gek genoeg sluiten veel stellen deze mogelijkheid uit.

  • Gemiddeld hebben mensen 10 – 20 gesprekken nodig. Maar zelfs als je een jaar lang therapie hebt, is dat bedrag nog steeds een fractie van de tijd en het geld die een scheiding kost.
  • Natuurlijk kost therapie ook tijd en energie. Productieve tijd, omdat je energie stopt in het bouwen en hechten in je relatie. In het leren kennen en begrijpen van jezelf en je partner. Je leert welke patronen bij jullie spelen en hoe je hier effectief mee om kan gaan. Noem het gerust een investering.
  • Relatietherapie kan, zeker in het begin, behoorlijk stressvol zijn. Zeker als vreemdgaan een onderdeel is. Die stress neemt af, naarmate de therapie vordert.
  • Je groeit. Het vergroot je vertrouwen en zelfvertrouwen. De ervaringen van je therapie, zijn ervaringen die je ook weer kunt toepassen buiten je relatie.
  • Het geeft kinderen hoop, en ze leren ervan om te zien dat ook als dingen mis dreigen te gaan, het toch nog goed komt.
  • Het verbetert je seksleven.

Bij een scheiding breek je af. Bij relatietherapie bouw je op. En het werkt. Het is aangetoond.

‘Ben je gelukkig?’ Ik kijk mijn minnaar vragend aan.
Na de scheiding van zijn vrouw, ondertussen al ruim 6 jaar geleden, heeft hij geen vaste relatie meer gehad. Wil hij ook niet. Hij zou teveel vrijheid moeten inleveren. Toch vraag ik me weleens af of het wel genoeg voor hem is; het minnaar-zijn.
‘Ja,’ zegt hij, en kijkt me liefdevol aan, ‘zoals mijn leven nu is, is het goed.’

De crisis overleven

Een (grote) crisis in je relatie hoeft niet het begin van het einde te betekenen. Het kan ook een leerschool zijn. Een proces. Zitten jullie in zo’n neerwaartse spiraal en is communiceren moeilijk of zelfs onmogelijk geworden? Dan lijkt er geen redden meer aan. Dan kun je wachten tot de relatie echt op en uitgehold is. Of je kiest samen voor elkaar. Relatietherapie geeft geen garantie op ‘redding’. Je vergroot je kansen wel. Door het niet alleen te doen, krijg je nieuwe inzichten, meer begrip en respect voor elkaar. Een basis die nodig is om verder te kunnen groeien en een andere weg in te slaan.

Ken jij stellen die een relatiecrisis hebben overleefd? Vaak kijken zij later mild en liefdevol terug op een periode die hen sterker heeft gemaakt. Ze hebben het moeilijk gehad maar uiteindelijk is het waardevol geweest.

Misschien zit je er zelf middenin en kun je je niet voorstellen dat het nog goed komt tussen jullie. Dat jullie ooit weer liefdevol met elkaar omgaan. Dat je elkaar weer vertrouwt. Dat je weer onbevangen kunt lachen samen…

In dat geval is het toch verstandig om me even te bellen.

Rhea Darens
Relatietherapeut

Sue Johnson, EFT en Second Love

In het NRC van zaterdag 17 mei stond een artikel met Sue Johnson. Zij is één van de grondleggers van Emotionally Focused Therapy. De therapie die met name geschikt is als relatietherapie. Bij bijna 70% van de stellen die in relatietherapie gaan, leidt EFT tot een hechtere verbinding tussen stellen. Het artikel kopte “De mens is monogaam”. Een lekkere prikkelende kop. Ik moest wel reageren. Hieronder volgt mijn ingezonden brief.

De mens is monogaam, maar ook nieuwsgierig

Sue Johnson stelt dat de mens van nature monogaam is. Er is voldoende bewijs om net zo goed het tegenovergestelde te kunnen zeggen. Scheidingen, vreemdgaan en open relaties maken dat we gemiddeld in ons leven 6 relaties hebben. Waarschijnlijk ligt de waarheid in het midden: de mens is in principe monogaam, maar is ze ook nieuwsgierig. Het leven is niet of-of. Het leven is vaak en-en.

Ook het dogma van Sue Johnson dat monogamie een vereiste is bij het geven van haar EFT-relatietherapie, lijkt op een blinde vlek. EFT werkt ook bij stellen in een open relatie. Als EFT-therapeut voor stellen in een open relatie merk ik verder:
a) dat stellen in een open relatie eerder preventief relatietherapie zoeken.
b) dat een “derde” in het spel niet statisch is. Veel open relaties eindigen weer na verloop van tijd.
c) dat een “derde” in het spel heel leerzaam kan zijn binnen je relatie. Juist door de impact van ‘een derde’ leer je jezelf en elkaar beter te begrijpen.

Ook als mensen zijn vreemdgegaan blijkt  Sue Johnson’s EFT-therapie een effectief instrument. Vreemdgaan veroorzaakt een trauma binnen de relatie. Toch lijkt de hechting, het vertrouwen en de veiligheid van de stellen bij deze groep na therapie groter te zijn dan bij stellen met andere problemen. Het feit dat de mens van nature nieuwsgieriger is dan monogaam kan met therapie dus ook juist heel positief uitpakken.

Rhea Darens
EFT- Relatietherapeut

First and Second Love

“Ok en hoe nu?” vraagt mijn man. We zitten buiten in de tuin. Mijn man en zijn minnares zijn uit elkaar. Een vrouw uit onze kennissenkring. Zij was single. Ze hielden van elkaar, maar zij wilde meer. Hij heeft verdriet, maar meer nog: stress!
“Hoe bedoel je?”
“Nou, jij hebt iemand, ik niet.”
“Zullen we samen gaan stappen en kijken of er wat leuks is?” Ik schiet in de lach, terwijl ik het voorstel. Het werkt aanstekelijk. Mijn man grinnikt.
“Dacht het niet hè! Jouw priemende ogen in mijn rug, terwijl ik met een leuke vrouw aan het flirten ben. Dat gaat het niet worden, schatje.” Hij heeft gelijk.

Jij hebt wel iemand en ik niet

Zodra een open relatie naar ieders wens is ingericht, ontstaat er een stabiele situatie. Als er een nieuw iemand bijkomt, verandert de balans in een relatie, maar ook wanneer een relatie met een lover eindigt. Meestal zijn de emoties het sterkst als dit voor het eerst aan de orde is. Daar waar je de eerste relatie zo versierd had, blijkt het bij volgende relaties toch lastiger om een leuke match te vinden. Dit heeft zowel consequenties voor de partner met een lover, als voor de partner zonder lover.  Hoe ga je hiermee om?

Stap 1: Herstel het gevoel van veiligheid

Laat je partner voelen in woorden en gedrag dat hij/zij op de eerste plaats komt. Wees hier duidelijk over. Ook naar je lover. Deze helderheid zorgt voor zekerheid en het voorkomt valse verwachtingen. Een relatie met je eerste liefde die veilig en gehecht is, zorgt dat er ruimte kan  zijn voor een tweede liefde.

Stap 2: Heb geduld

Geef je partner de tijd en de ruimte om aan de nieuwe situatie te wennen en hier op zijn/haar eigen manier stappen in te zetten. Wees ook bereid om een tijdje je relatie met je lover op een lager pitje te zetten, als hier behoefte aan is door je partner. Dit helpt het gevoel van stress te verminderen.

Stap 3: Hou vol

Als je door wil gaan met een open relatie, houdt er dan rekening mee, dat “even snel iemand vinden” niet altijd meevalt. Internetdaten is iets dat veel gebeurt. Het voordeel is dat je makkelijker contact kan maken met gelijkgestemden. Helaas zijn er veel meer ‘gelijkgestemde’ mannen op datingsites dan vrouwen. Dat betekent dat je weleens een lange adem moet hebben.

Stap 4: Blijf praten

Blijf als koppel in contact. Blijf praten, ruzie is niet erg, stel je kwetsbaar op, maak het goed. Besef als stel, dat dit voor jullie allebei spannend is. Het is frustrerend als je in een open relatie zelf nog niemand hebt, maar het is ook frustrerend om wel iemand te hebben en het gevoel te hebben dat je op alle fronten mensen van wie je houdt tekort doet. Inclusief jezelf. Dus praat hierover. Wees niet bang om kinderachtige gevoelens uit te spreken. Dit soort emoties sluimeren vaak toch al onder het gesprek, laat het maar op tafel komen.

“En wat doe jij, zolang ik niemand heb?” mijn man trekt aan het papiertje van zijn bierfles.
“Zolang jij niemand hebt, spreek ik ook niet af.” Ik had dit al besproken met mijn minnaar, die begripvol reageerde en me aanraadde rustig de tijd te nemen om de balans weer te herstellen.

Dit was ruim drie jaar geleden. Mijn man heeft ondertussen verschillende minnaressen gehad en heeft nu twee fijne minnaressen  die hij om en om ziet. Hij weet beter wat hij wil en als er even niemand is, dan is dat prima. Met uitzondering van de eerste waren ze allemaal via internet. Maar dat is voor een volgende blog :-).

Wat zijn jullie ervaringen met het vinden van een nieuwe relatie? En maakten jullie gebruik van internetsites, of versierde je iemand uit je kennissenkring/werk/ of door uit te gaan? Ik ben erg benieuwd naar jullie ervaringen.

Rhea Darens
Relatietherapeut

Vreemdgaan: het einde of een nieuw begin

‘Hey! Hoe gaat het met jou?’

Tussen de boekenplanken door kijk ik in een blij gezicht. Ik groet enthousiast terug, terwijl ik deze vrouw probeer te plaatsen. Ze loopt om de stelling heen en loopt door de boekwinkel naar me toe. Net op tijd weet ik het weer: een vriendin van een collega van een zus van…

Smak, smak. Ze kust me op beide wangen en vraagt hartelijk hoe het thuis is. En met de kinderen? Dan houdt ze me op een afstandje alsof ze me eens goed wil bekijken, knijpt haar ogen samen en zegt op samenzweerderige toon: ‘Erg hè, van Yvonne en Henk?’

Yvonne en Henk? Ik probeer uit haar gezichtsuitdrukking op te maken wat er met hen is. Zij ziet meteen dat ze een primeurtje voor me heeft. Zachtjes duwt ze me naar een hoekje in de zaak, onze hoofden buigen zich naar elkaar toe. Het is duidelijk dat ze me een geheim gaat vertellen.

‘Heb je het nog niet gehoord? Nou ja, het is ook niet aan mij om het te vertellen.’ Ik vroeg niet door, maar ik bárste van nieuwsgierigheid.

’s Avonds hoorde ik het verhaal van mijn man. Zonder omhaal. Mannen zijn recht voor hun raap.

‘Yvonne en Henk gaan scheiden.’
‘Oh?’
‘Henk ging vreemd.’

Vreemdgaan: de bom onder een relatie

Bij een open relatie laat je in goed overleg (een) ander(en) toe in je relatie. Dat kan heel lastig zijn maar het is een avontuur waar een koppel voor kiest.

Vreemdgaan is een ander verhaal. Van overleg is geen sprake. Vreemdgaan staat haaks op de fundamentele principes van een huwelijk/relatie. Het is verraad aan je partner en vaak ook verraad aan jezelf. Als het ontdekt wordt, dan treft dit verraad óók de directe familie. Het leidt in vrijwel alle gevallen tot een vertrouwensbreuk en een diep trauma in de relatie.

Vreemdgaan: de cijfers

Uit een onderzoek van Thornton & Young-De Marco blijkt dat 80% van de Amerikaanse en Britse populatie vreemdgaan moreel verwerpelijk vinden. Maar hoeveel van deze 80% is zélf eigenlijk vreemdgegaan?

Kinsey deed een halve eeuw geleden onderzoek. Het resultaat: 50% van de mannen en 25% van de vrouwen ging vreemd. Tijden veranderen. Hoe is staat het er nu voor? Uit recent onderzoek blijkt dat tussen de 20% van de mannen en 10% van de vrouwen vreemdgaat.

Hoe moet ik dat dan zien? Als ik nu in de trein stap, gaat dan 1 op de 5 mannen die daar zit op dit moment vreemd? En 1 op de 10 vrouwen? En kan ik dat bij elkaar optellen? Dus 1 op de 3 gaat vreemd van de treinreizigers? Ik zou wel eens een enquête in de trein willen houden en de resultaten publiceren in het Spoor. Dan bekijken de treinreizigers elkaar vast met andere ogen.

Onlangs deed de EO een onderzoek waaraan deelnemers in de leeftijd van 15 tot 71 jaar meededen. Logisch dat de cijfers die hieruit voortkomen gekleurd zijn. Als ik onderzoek zou doen, zou ik mensen vragen van 60 jaar en ouder. Mensen met levenservaring die gezond van geest zijn. Mensen die alle verleidingen in het leven al eens zijn tegengekomen. Mensen die de leeftijd hebben om ooit vreemd te zijn gegaan (Ik vind een 15-jarige hier niet zo goed passen ;-)). Hoeveel van deze mensen hebben wel eens met een ander hebben gezoend, afgesproken of gevreeën? Zou dit de aantallen van Kinsey naderen? Dus toch die 25 en 50 procent?

Vreemdgaan nog steeds taboe

Vreemdgaan is fout. Verwerpelijk. Je mag je ervoor schamen en je praat er niet over. Ook degene die is bedrogen, zit vaak met een gevoel van schaamte en een gevoel van minderwaardigheid.

In Nederland is scheiden zelfs meer geaccepteerd dan vreemdgaan. Dat lig in zuidelijke landen anders. Daar is vreemdgaan meer geaccepteerd. Daar wordt wel eens gezegd dat het de relatie kan redden. In hoeverre draagt de morele afkeur, waar wij mee te maken hebben, bij aan het aantal scheidingen?

Door de morele afkeur van vreemdgaan, worden mensen in het gareel gehouden. Natuurlijk is dat een positieve functie. Maar het weerhoudt mensen ook van het delen van levenservaring. Levenservaring die mildheid, begrip en zelfs vergevingsgezindheid zou kunnen bevorderen.

Vreemdgaan hoort bij het leven

Iedereen weet dat het gebeurt, iedereen kent wel iemand die vreemdgaat in zijn omgeving. Stel je eens voor als we hierover zouden durven en kunnen praten. Hoe een moeder vertelt over de keer dat zij zelf vreemdging. Hoe je een tante om raad zou kunnen vragen. Hoe zou het zijn als we onze ervaringen over bedriegen en bedrogen worden met anderen konden delen?

Relatietherapie na vreemdgaan

Dat praten over vreemdgaan, stellen helpt, om weer voor elkaar te kiezen, wordt aangetoond door de mooie resultaten die worden geboekt in therapie.

Stellen die te maken hebben met vreemdgaan, die dat uitgesproken hebben naar elkaar, die eigenlijk geen slechte relatie hadden, komen sterker uit de therapie naar voren, dan stellen die om andere redenen in therapie gaan. (Atkins, Eldridge, Baucom & Christensen, 2005).

Vreemdgaan als nieuw begin van de relatie

De therapie waar ik mee werk, Emotionally Focused Therapie, geeft goede resultaten. Emotie is in deze therapie het doel en het middel voor verandering. Daar is bij vreemdgaan vaak geen gebrek aan. Juist door het vreemdgaan worden vaak ook zoveel andere (on)dingen uitgesproken, dat het voor veel stellen echt een nieuw begin kan zijn in hun relatie en niet het einde.

Heb jij een relatie en heb je te maken met vreemdgaan? Geef het dan niet zomaar op. Hoe erg het ook is om dit mee te maken, hoeveel tijd het ook kost om het vertrouwen te herstellen, het kan wel. Praat erover en als jullie er niet uitkomen en dit diep in je hart, ondanks alle woede, verdriet, schuld en pijn wél willen: geef jullie relatie de kans en zoek hulp!

Rhea Darens
Relatietherapeut

Hoe manage je jaloezie in een open relatie

‘Volgende week heb ik vijf dates!’

Ik kijk naar het glunderde gezicht van mijn man. Ik ken hem goed genoeg; het geeft hem een kick dat hij dit kan zeggen. Ik moet even slikken en krijg een benauwd gevoel. Hoe kan ik deze ‘concurrentie’ ooit aan, hoor ik een klein stemmetje keihard roepen.

Diep in mijn hart weet ik wel dat dit geen concurrenten zijn. Er is iets anders dat me raakt. Hij staat er niet bij stil, hoe het voor mij is. Dat stuit me niet alleen tegen de borst. Het maakt iets in mij wakker: de valse versie van mijzelf.

‘Wat leuk voor je!’ roep ik zo enthousiast mogelijk.

Ik schenk hem mijn stralendste glimlach en zeg: ‘Wat toevallig. Ik heb net contact met een leuke Twitter-volger. Hij wil nummers uitwisselen, zodat we gewoon kunnen appen. Die 140 tekens van Twitter zijn echt te weinig voor ons.’

Die zit. Ik voel me meteen anders. De sfeer is óók ineens veranderd. Met een voldaan gevoel sta ik op.
‘Thee?’ vraag ik lief. Maar mijn man luistert al niet meer. Hij wil geen thee. Hij wil uitleg.

‘O. Zijn nummer. En wat deed jij?’ Ik voel de spanning in zijn stem, die hij probeert te onderdrukken.

‘Ik?’ zeg ik, terwijl ik zogenaamd sta te twijfelen bij het kiezen bij de verschillende smaken thee.

‘Ik vind het wel spannend, zo’n voorstel.’

Zijn blik is strak op mij gericht. ‘Nou?’  Zijn gezicht spreekt boekdelen en ik voel me schuldig. Wat ben ik  kinderachtig bezig. Ik besluit hem uit zijn lijden te verlossen.

‘Ik ben er niet op ingegaan. Tuurlijk niet. Ik probeer een naam op de te bouwen als relatietherapeut, dan ga ik het toch niet aanleggen met mijn volgers?’ Hij ontspant direct.
‘Maar ik voel me wél gevleid’, zeg ik naar waarheid.

Bewust of onbewust kunnen we onze partner jaloers maken. Grof gezegd ontstaat jaloezie in een liefdesrelatie als het ‘zelf’ of de relatie bedreigd wordt. Het wordt vaak gezien als een zwakte van één van de partners, maar het is juist iets waar beide partners een rol in hebben.

Jaloezie kan komen door:

  • Jezelf.

Je voelt je niet veilig. Hoe kan jij ervoor zorgen dat je je wél veilig voelt?

Stel je voelt je de ‘mindere’ of je hebt het gevoel dat er geen rekening met jou wordt gehouden. Sta in dat geval even stil. Kijk of je van de rode gedachte een groene kan maken. Niet alles wat je denkt of voelt is waar. Maar kijk ook waar je partner je kan helpen. Spreek je uit. Wees eerlijk en kwetsbaar. Je hoeft het niet alleen te doen.

  • Je partner

Ben jij in staat je vaste partner een veilig gevoel te geven?
Als je vaste partner zich jaloers voelt, kan dat komen door iets wat jij doet (of je lover, maar dat is een andere blog ;-)). Sta stil bij wat er gebeurt.  Voel je verantwoordelijk en onderzoek. Bekritiseer behoeftes niet, heb er geen oordeel of mening over, kijk alleen of je hierin mee kan gaan. En zoek alternatieven als je dat, om welke reden dan ook, niet kan.

Uit verschillende onderzoeken blijkt dat veel open relaties eindigen vanwege jaloezie. Het managen van jaloezie is daarmee een belangrijk aspect in open relaties.

Jaloezie gaat niet om angst maar om veiligheid

Het managen van jaloezie draait om het creëren van veiligheid. Velen zouden zeggen: het beheersen van angst. Maar bij focus op angst ligt alles bij één persoon, terwijl het juist vaak een samenspel is met een wederzijdse afhankelijkheid en verantwoordelijkheid.

Ik focus me in dit blog daarom op veiligheid. Mijn ervaring is dat zodra een stel zich veilig voelt, de meeste angsten verdwijnen en wat overblijft hanteerbaar is. Is een situatie echter niet veilig, dan ontstaan er als een 7-koppig monster, telkens weer nieuwe angsten.

Hoe veiliger jij je voelt in je relatie, hoe minder sprake er zal zijn van jaloezie.

Hoe manage je jaloezie in een open relatie

  1. Ga ervan uit dat jaloezie óók in jullie open relatie een gegeven is. Er zijn misschien een paar mensen zo verlicht, dat dit niet voorkomt en misschien ook een paar die op een pathologische manier niet in contact zijn met hun gevoel. Maar de meeste van ons, ervaren jaloezie zodra onze partner een seksuele relatie met een ander heeft.
  2. Streef er niet naar jaloezie uit te bannen. Jaloezie brengt ook passie, opwinding, lust.
    Streef ernaar om er mee om te gaan. Uit onderzoek van Jenks (1998) komt naar voren dat bijvoorbeeld swingers zich liever bezig houden met het managen van jaloezie, dan het elimineren ervan. Ook al zijn wij geen swingers, ik sluit me hier graag bij aan.
  3. Maak afspraken. De afspraken die in het eerste jaar van een open relatie worden gemaakt, gaan bijna allemaal over veiligheid en wat jij nodig hebt om je veilig te voelen. Benut deze fase. Je kan alleen leren, ontwikkelen en groeien, als je je veilig voelt.
  4. Wees eerlijk over je behoeften. Als je partner iets kan doen waardoor jij je veilig voelt, geef dit dan aan. Schaam je niet als het kinderachtig is. Het gaat erom dat jullie samen ontdekken wat werkt bij elkaar.
  5. Herken de alarmsignalen. Afwijzen, wraak nemen, afstandelijk worden, ruzie zoeken. Allemaal tekenen die in eerste instantie onder de noemer jaloezie kunnen vallen. Terwijl het vooral tekenen zijn die duiden op een verminderd gevoel van veiligheid. Gebruik het als een startpunt voor een gesprek.
  6. Hou vol. Tijd is je vriend.  Elke keer als je door een moeilijke situatie komt, schept dat vertrouwen. Veiligheid opbouwen is vaak een kwestie van veel onveilige situaties trotseren.

Ik schenk heet water in een mok en hang er een zakje in.

‘Vind je het lastig, dat ik nu met vijf vrouwen date?’ Mijn man begrijpt ineens waar het steekt.
‘Het is wel een beetje veel,’ zeg ik zacht, ‘en omdat ik niet moeilijk doe, denk jij dat het makkelijk is voor mij. Maar dát is niet zo.’

Hij houdt me vast, zoals hij dat alleen kan doen. Ik verberg mijn gezicht in zijn nek en snuif zijn vertrouwde geur diep op. Dan maakt hij me los en kijkt me aan.
‘Ik had niet gedacht dat ik het ooit zou zeggen, maar ik ben zo blij dat jij met T. bent. Ik hoop uit de grond van mijn hart dat het nooit uitgaat. Want schatje, ik zou het omgekeerd niet trekken: jij met vijf mannen daten; ik moet er niet aan denken!’

Hij ziet me. Helemaal. Het is goed.

Hoe maak jij je partner jaloers? Hoe kan je partner jou jaloers maken? Wanneer doen jullie dat? En hoe reageren jullie daarop?

Rhea Darens
Relatietherapeut

Help, mijn vrouw wil een minnaar!

We zitten samen aan de keukentafel. Krantje, koffie en goed gezelschap. Wat wil ik nog meer? Ik heb dit moment later nog vaak teruggespoeld in gedachten. Waarom had ik niets aan haar gemerkt?

‘Ik moet je iets vertellen’ zei ze en ik kon meteen aan haar gezicht aflezen dat er iets aan de hand was.

‘Ik hou van jou, maar ik ben ook verliefd op iemand anders’ zei ze zonder omhaal. ‘Ik wil jou niet kwijt. Nooit.’ Ik voelde hoe mijn keel droog werd en wachtte op de ‘maar’ die ongetwijfeld komen zou.

‘Maar ik wil hier ook iets mee doen. We hebben allebei nog nooit een ander gehad. Kunnen we onze relatie niet openen?’ Ik weet niet wat ik had verwacht maar zeker niet de vraag of wij onze relatie konden openen.

Die nacht lag ik naar het plafond te staren en mijn gedachten draaiden in kringetjes rond. Wat doe ik verkeerd? Wie denkt die kerel wel niet dat hij is? Ik wil mijn vrouw helemaal niet delen!

Ik had het gevoel dat ik enorm gefaald had. Ik wilde niets liever dan bewijzen dat ik een betere vent ben dan hij maar kreeg tegelijk de neiging om afstand te nemen.

Alsof het al te laat was.

Ik was ook boos en ik voelde me voor het blok gezet. Madam wordt verliefd, wil haar man niet kwijt dus wil ze er twee. Daar had ze mijn medewerking toch mooi voor nodig. Wat dénkt ze wel?

Wat wilde ik eigenlijk? ik wilde onze relatie niet openen maar was ook bang om haar te verliezen als ik nee zou zeggen. Het gevoel dat ik tekort schoot, liet me niet los.

Ik was ongevraagd beland in een roller coaster van emoties. In de periode die volgde ging ik door verschillende gevoelens heen.

 Gevoelens van afschuw.

Het idee dat mijn vrouw in de armen van een andere kerel lag vond ik onverteerbaar. Zelfs een beetje vies. Nadat ze me vertelde dat ze verliefd was, merkte ik dat ik lichamelijk afstand van haar nam. Alsof ze op een of andere manier al bezoedeld was door die ander.

Gevoelens van angst.

Ik beeldde me in dat ik haar zou kwijtraken als ik zou weigeren. Hoe zou het zijn om in mijn eentje verder te gaan? Ik stelde me voor hoe ik op zoek zou gaan naar een andere vrouw. Maar ook angst omdat ik ergens voelde dat ik moest overwegen met haar mee te veranderen. Om het gemis dat ze voelde te compenseren.

Kon ik wel veranderen? Eigenlijk gunde ik haar dat helemaal niet.

Gevoelens van jaloezie.

God wat was ik jaloers op hem. Dat mijn vrouw zich door hem had laten verleiden. Wat heeft hij dat ik niet heb? Blijkbaar raakte hij een snaar bij haar die ik zelf te weinig beroerde. Hoe kon ik na zoveel jaar concurreren met een heftige verliefdheid? Mijn zelfvertrouwen daalde in rap tempo tot ongekende diepte.

Gevoelens van nieuwsgierigheid.

Oké, ik moest aan mezelf toegeven dat mijn nieuwsgierigheid was gewekt. Ik was ook wel eens verliefd geweest. Stiekem. Ik was nog te boos op mijn vrouw om dat te willen toegeven. Laat staan dat ik zou vertellen dat er op dit moment ook een vrouw was die ik eigenlijk wel erg leuk vond.

In gedachten maakte ik voorstellingen. Hoe zou het zijn met die vrouw? In mijn wildste fantasie verschilde ik niets van de meeste mannen en zou ik een hele schare minnaressen willen. Als ik eerlijk was.

Gevoelens van onzekerheid.

Kon ik dat eigenlijk wel, een andere vrouw versieren? Ik zou niet weten hoe ik dat moest aanpakken. Mijn vrouw was de eerste en enige sinds de middelbare school. Ik was een echt groentje. Een groentje van in de veertig.

Gevoelens van wraak.

Ze kan het krijgen! Wat zij kan, kan ik beter. Ik wilde het haar betaald zetten. Haar laten voelen wat ik voelde. Oog om oog, tand om tand. Ik wist niet dat ik dit in me had.

Praten, praten en nog eens praten

We spraken nergens anders meer over. Mijn vrouw stelde me enigszins gerust. Ze wilde mij écht niet kwijt. Ze voelde zich enorm schuldig.

Zij zich schuldig voelen? Ik vond het maar moeilijk te geloven. Ik voelde me vooral belazerd. Ontmand. En zij wilde dat ik begrip opbracht voor háár? Wie was er hier nu het slachtoffer?

Ik gunde haar geen enkele credit. Ik vond het wel prima dat ze zich schuldig voelde. Net goed.

Leef je leven nu.

Ze probeerde op andere manieren tot me door te dringen. Ze vroeg me hoe ik straks, als we tachtig waren, wilde terugkijken op mijn leven. We leven nu. Wilden we dan niet ook op zijn minst één keer ook een ander hebben meegemaakt? Misten we dan niet iets in ons leven? Als we iets wilden moesten we het nu doen. Nu zijn we nog redelijk jong. Op de één of andere manier gaf dat de doorslag. Ze had gelijk.

Niet lang daarna hakten we samen de knoop door om onze relatie te openen. Binnen een paar weken had ik mijn eerste date te pakken. Terwijl ik mijn eerste afspraakje had, ging mijn vrouw naar haar verleider.

Ik bleek een prima versierder te zijn en ik beleefde mijn eerste zoen-buiten-de-deur.

Onze relatie was geopend.

Het openen van onze relatie heeft een andere fase in onze ontwikkeling ingeluid. Niet alleen maar leuk en spannend. Ook veel diepe gesprekken en ruzies. Ruzies die vooral werden ingegeven door de angst de ander kwijt te raken. Heeft ze het nu wel of niet leuker bij hem dan bij mij?

We zijn door diepe dalen gegaan. Samen. We hebben elkaar geholpen en gesteund en onze diepste pijnpunten, angsten en kinderachtige gevonden. Een open relatie is met elkaar hard werken aan jezelf om het voor allebei te laten werken.

Nu ik terug kan kijken op deze bijzondere en heftige tijd, weet ik dat ik eerst drie minnaressen nodig had om mijn zelfvertrouwen op te krikken. Om mijn vrouw grotendeels te kunnen vergeven en om mijn boosheid kwijt te raken. Om me weer een vent te voelen.

Inmiddels zijn we meer dan een kwart eeuw samen. We zijn eraan gewend en houden meer van elkaar dan ooit. Soms hebben we nog wel ruzie maar dan herkennen we vrij snel wat er mis ging en daardoor kunnen we het snel weer goedmaken.

Onze relatie heeft zich verdiept en ik kan nu zeggen dat ik blij ben dat ze het me destijds heeft voorgesteld. Ik ben ook trots op haar omdat ze niet heeft gekozen voor de makkelijkste weg. En omdat ze heeft gekozen voor mij, ook al kon ik dat eerst maar moeilijk zo zien.

Onze open relatie heeft veel meer met onszelf te maken dan met de anderen die onze relatie compleet maken. We begrijpen nu veel beter hoe wij op elkaar ingrijpen en hoe onze relatie eigenlijk werkt. We zijn gegroeid en ik voel diepe liefde voor de vrouw die mij vertrouwt.

Herkent iemand dit? Zijn er meer mannen of vrouwen met deze ervaring? Was het een soortgelijke worsteling en proces? Ik ben benieuwd!

Hartelijk groet,
De man van Rhea

P.S. mochten jullie meer willen lezen, klik dan op overzicht, voor een overzicht van mijn blogs.

Kwetsbaarheid maakt een open relatie sterk

We zitten allebei met een biertje in onze hand aan de stamtafel van ons café. Mijn man kijkt me met een scheef gezicht aan. Ik weet precies waarom.

‘Je vindt het leuk hè, als ik iets niet kan?’ zegt hij.

Ik denk aan de dansles van daarnet en ik kan mijn lachen niet onderdrukken. Een triomfantelijke lach. Niet aardig van mij. Maar voor het eerst deze week voel ik me opgelucht en vrij. Ik zou nu een spelletje met hem kunnen spelen, gauw over iets anders beginnen of sorry tegen hem zeggen. Maar ik besluit eerlijk tegen hem te zijn.

‘Het ging vanavond niet om jou en wat jij deed. Het ging om mij!’

Hij kijkt me niet begrijpend aan. Hij is duidelijk nog met zijn gedachten bij de dansles die hij lijdzaam heeft ondergaan.

‘Het gaat erom wat ik net deed bij de dansles. Jij bent de laatste tijd volop aan het daten. Je bent druk met je werk. Ik ben jaloers op alles en iedereen die jouw aandacht krijgt. Ik voel me niet gezien.’

Zijn blik verandert.

‘Vanavond wilde ik dat jij ook jaloers was. Toen het dansen niet goed ging tussen ons. Toen jij je armen niet goed hield en ik de kans kreeg om het met de dansleraar te doen… nou ja, dat kwam me goed van pas. Ik wilde jou ook laten voelen hoe het is als ik iets met een ander doe.’

Zijn ogen vernauwen zich maar ik ben nog niet klaar.

‘Met plezier. Beter dan met jou. En ik genoot ook nog van jouw boze reactie.’

Hij neemt een slokje van zijn bier en kijkt nu niet langer beledigd. Eerder geamuseerd.

‘Dus hij doet het beter dan ik?’ zegt hij uitdagend.

Ik lach nu voluit. ‘Niet alleen dat. Ik voel me weer sterker dan ik me in tijden heb gevoeld. Sorry schat. Ik weet dat het heel kinderachtig van me was maar ik had het even nodig om mezelf overeind te takelen.’

Hij houdt zijn glas bier omhoog en we tikken de glazen zachtjes tegen elkaar aan. ‘Proost. Mooie vrouw’ zegt hij en knipoogt naar me. We voelen allebei hoe de spanning tussen ons wegloopt als een ballon die is ingeprikt. Geen gedoe. Durven zeggen hoe het zit. We zijn weer verbonden met elkaar.

Herken je dit? Dat je dingen doet, die je niet zo mooi vindt, gewoon om jezelf een beter gevoel te geven?

Meestal gebeuren dit soort processen onbewust.

Ik had me ook niet voorgenomen om mijn man eens even lekker jaloers te maken. Maar toen de gelegenheid zich voordeed, greep ik hem met beide handen aan. En ik vond het niet erg om hem met een rotgevoel op te zadelen.

Op zo’n moment voel je het onzuivere, het ongemakkelijke of het vileine van waar je mee bezig bent. Omdat het zo subtiel gebeurt is het heel makkelijk te ontkennen en maak je het ongrijpbaar.

Nee, het is niet aardig als je zo doet. Alleen perfecte mensen zijn altijd aardig. Het is een teken van moed om toe te geven dat je niet perfect bent.

Er is moed voor nodig om niet perfect te willen zijn

De meeste mensen streven naar perfectie of willen zichzelf in ieder geval van hun beste kant laten zien. We doen coaching en cursussen om een betere versie van onszelf te worden. En als je hier zelf geen behoefte aan hebt, wijzen anderen je hier wel op: vrienden, familie, volgers of opdrachtgevers die meer van je verwachten.

Perfecte mensen zijn prachtig, onafhankelijk en blaken van zelfvertrouwen. Dat klinkt misschien begerenswaardig en dat is vast de reden waarom mensen altijd aan zichzelf blijven sleutelen.

Perfectionisme heeft ook een keerzijde. In relaties kan perfectie ook tot ongrijpbaarheid leiden. Het staat echte verbinding in de weg. En verbinding en veiligheid zijn juist de basisvoorwaarden voor een waardevolle, diepe relatie.

Staat perfectie of de angst om niet perfect te zijn (en te worden afgewezen) een goed contact in jouw relatie(s) in de weg? Lees dan de punten hieronder eens door en kijk wat jij kunt toepassen.

  1. Toon niet alleen de perfecte buitenkant (je kracht), maar ook de imperfecte binnenkant (je schaamte, je angst). Wees eerlijk over je gevoel en je gedrag. Ook als het kinderachtig is.
  2. Er is moed voor nodig om jezelf open te stellen. Je loopt het risico afgewezen of teleurgesteld te worden. Dat voelt onveilig. Wees moedig in je relatie.
  3. Het is de moeite waard om dit onveilige pad te betreden. Er zijn geen garanties maar het kan een mooie ontdekkingstocht naar verdieping worden.
  4. Door ook je imperfectie te laten zien, laat je zien dat je een ander vertrouwt.
  5. Omgekeerd zal de ander jou daardoor ook makkelijker vertrouwen en zich vervolgens gemakkelijker openstellen en aan jou laten zien.
  6. Dit leidt tot begrip, verbondenheid en veiligheid.

De kracht van kwetsbaarheid

Dit is de titel van een prachtig boek geschreven door Brené Brown, professor aan de universiteit van Houston. Zij geeft aan dat kwetsbaarheid geen teken van zwakte is, maar juist de weg naar moed, betrokkenheid en betekenisvolle verbindingen.

Klik op onderstaande video van haar lezing bij TedX Houston.

Brené Brown TedX Houston

In het kort zegt ze het volgende:
“[…Krachtige kwetsbaarheid draait om de moed om jezelf te laten zien, dat je dingen uitprobeert en dat je het risico neemt om te falen. Dat je inziet dat perfectie niet bestaat, dat winnen en verliezen bij het leven horen. Dat door jezelf volledig te accepteren, je eigen schaamte ook vermindert. ..]“

Aan dat laatste zou ik willen toevoegen, dat het omgekeerde ook werkt. Juist door je schaamte te tonen, zul je merken dat het niet zo erg is als je denkt en zul je jezelf meer accepteren.

Kwetsbaarheid doorbreekt patronen in ruzies

Zoals je in de vorige blog patronen in ruzie hebt kunnen lezen, wordt in ruzies vaak onbewust het pijnpunt van de ander geraakt. Vervolgens weet die ander jou op precies dezelfde manier te raken: op jouw pijnpunt, jouw kwetsbaarheid. Om dit te ontdekken zal je een pad moeten afleggen waarbij je door je eigen schaamte heen gaat. Dit is soms een confronterende worsteling waarbij je elkaar kunt helpen.

Hoe kun je iemand helpen zich kwetsbaar op te stellen?

Hou geen spiegel voor, zet ook geen ratio in, maar voel. Soms echt letterlijk, door iemands hand vast te houden of de rug te strelen. Wees liefdevol en bemoedigend. Stel vragen en deel je ervaring. Laat merken dat je weet hoe het voelt en dat je meevoelt.

Kwetsbaarheid maakt sterk

‘Wat eerlijk van je’ zegt mijn man als hij een nieuw biertje voor me neerzet.

Na mijn ontboezeming hebben we geen woorden meer nodig. Ik weet ook wel dat ik me niet netjes (lees: perfect) heb gedragen. Maar nu begrijpen we elkaar weer. De lucht is zuiver. De klik is er weer. We kunnen elkaar weer aanraken.

Perfectie trekt aan. Maar imperfectie verbindt. Omdat we daar veel meer van onszelf in herkennen.

De deur van het café gaat open. De dansleraar stapt binnen. Mijn man staat op en klopt hem vriendschappelijk op zijn schouder. ‘Biertje?’ vraagt hij en hij loopt vol zelfvertrouwen naar de bar.

Kwetsbaarheid, behoefte aan erkenning en vertrouwen zijn natuurlijk niet voorbehouden aan mensen die een open relatie hebben. Ook monogame koppels zullen zichzelf herkennen in mijn blogs.

Ik ben erg benieuwd naar jullie reacties en ervaringen met betrekking tot kwetsbaarheid. De mooiste reactie krijgt van mij het boek van Brené Brown toegestuurd.

Rhea Darens
Relatietherapeut