Tagarchief: scheiden

Van minnaar naar stiefouder

Open relatie en een stiefgezin. Kan dat?

Een tijdlang was ik de one and only voor mijn minnaar. Maar ik wist ook heel goed dat dit weer kon veranderen als er een potentiele minnares voorbij kwam. En dat is nu dus gebeurd, in de vorm van een vrouw die hij al tien jaar leuk vindt.

Tot voor kort had ik de aandacht voor mezelf, nu ben ik benieuwd naar de vorderingen die hij maakt bij deze dame. Ik zit op mijn vertrouwde plekje op het aanrecht met mijn handen om een dampende kop thee gevouwen. Ik heb de vraag heel lang uitgesteld maar ik klap bijna uit elkaar van nieuwsgierigheid.

‘Waar zijn jullie uit eten geweest?’ vraag ik.
‘Ergens bij haar in de buurt.’
‘En…..nog wat gebeurd?’ Het is eruit. Ik probeer zo nonchalant mogelijk te kijken.
Hij stopt even met boontjes doppen en legt het mes neer. ‘We zijn bij haar thuis iets gaan drinken.’
Nu wordt het interessant.
‘Gezellig. Waren haar kinderen thuis?’ Ik ben heel benieuwd. Mijn kinderen hebben hem nooit ontmoet.

‘Ja, die waren er ook.’ Hij laat een stilte vallen en denkt na.
‘Hoe was dat?’
‘Hoe was dat? Ik voelde me wel een beetje vereerd, dat ik aan hen werd voorgesteld. Tegelijkertijd vond ik ook beklemmend.’
Hij veegt zijn handen af aan een keukendoek en haalt zijn handen door zijn haar. Een piekergebaar.
‘Ik heb het idee dat ze zo gauw mogelijk weer een gelukkig gezinnetje wil, maar ik weet niet of ik daar wel zin in heb.’

Hij spreekt de woorden behoedzaam uit. Mijn lieve minnaar. Hij vindt het fijn als vrouwen komen, maar hij vindt het ook fijn als ze weer gaan. Dat geldt óók voor mij, dat weet ik.

Het nieuwe gezin

Het is niet de eerste keer dat hij een leuke gescheiden vrouw ontmoet met kinderen. Het patchworkgezin, nieuwe gezin of samengestelde gezin is de afgelopen jaren opgerukt. Uit onderzoek blijkt dat 40% van de stellen gaat scheiden bij een eerste relatie. Dit aantal groeit explosief bij een tweede relatie: maar liefst 60% tot 70% stevent weer op een scheiding af. De laatste groep zelfs binnen twee jaar. Ik word een beetje verdrietig van deze cijfers.

Mensen hebben hoge verwachtingen van een volgende relatie. Het moet beter en gelukkiger zijn, dan de relatie die net verbroken is. Bovendien hebben ze er toch wel iets van geleerd. Vaak zijn er kinderen betrokken bij de tweede relatie. En dát maakt het opbouwen van een stabiele relatie zo moeilijk.

Bij een nieuwe relatie hopen veel (stief-) ouders dat er uiteindelijk een nieuw gelukkig gezin ontstaat. Logisch. Het appelleert aan fundamentele menselijke verlangens. De grootste valkuil is, dat sommigen dat veel te snel verwachten. Dat is een irreële verwachting. Een samengesteld gezin is topsport. Hoe creëer je meer kansen om je nieuwe relatie mét kinderen wel te laten slagen?

  • Een LAT-relatie is in veel gevallen een prima oplossing voor de eerste paar jaar. Het geeft je kinderen de tijd om aan een nieuwe partner te wennen en in de thuissituatie verandert niet veel. Met de scheidingspercentages in je achterhoofd, is het niet gek om er rekening mee te houden dat de relatie geen standhoudt. Dan heeft dit in elk geval niet wéér impact op de kinderen.
  • Houdt de relatie wel stand, dan heeft deze alle ruimte om zich te ontwikkelen. Neem die ruimte en de tijd om je te ontwikkelen in je nieuwe rol als stiefouder. Ontdek samen hoe jullie die rollen het beste kunnen vervullen. Forceer niets, doe liever een stapje terug als het te veel schuurt en wringt.
  • Langzaamaan ontstaan er nieuwe rituelen en een eigen gezinscultuur. Dit kan pas als iedereen zich prettig voelt bij de nieuwe situatie. Schrik niet: gemiddeld duurt het zo’n vijf jaar voordat het stiefgezin een beetje is gesetteld.
  • Blijf dingen alleen met je kinderen doen. Het is voor kinderen belangrijk om ook nog tijd alleen met hun (biologische) vader of moeder te hebben.
  • Gaan jullie toch samenwonen, spreek dan heel goed af wat de rollen zijn van de biologische ouder en de stiefouder. Het is belangrijk dat de stiefouder eerst tijd steekt in het opbouwen van een relatie met het stiefkind, voordat hij/zij de rol van ouder gaat vervullen. Biedt dus liever je hulp aan, in plaats dat je je stiefkind gaat opvoeden (lees: bekritiseren).
  • Wees eerlijk! Als iets je niet bevalt, geef het aan. Het helpt als je hierbij in staat bent om:
    • gevoelens te herkennen en duidelijk te uiten;
    • problemen in kaart te brengen;
    • conflicten op te lossen;
    • een klacht te uiten op een manier die empathie wekt en je dus kwetsbaar op te stellen;
    • anderen te accepteren zoals ze zijn.

Houd rekening met een sleeper- effect bij pubers; effecten van de scheiding die pas later zichtbaar worden. Bij pubers kunnen soms emotionele en gedragsproblemen voorkomen. Het lijkt er echter op dat dit een uitgestelde reactie is, die soms 4 tot 6 jaar na de scheiding voorkomt. Volwassenen in het stiefgezin kunnen hierdoor in verwarring raken, omdat ze denken dat het een reactie is op het nieuwe gezin.

Dan maar geen relatie?

Je zou haast denken dat je maar beter kunt blijven daten, als het zo moeilijk is om een (tweede) relatie op te bouwen en goed te houden. Maar zo erg is het niet. Er is ook nog goed nieuws.

Onderzoek wijst uit dat het geluk bij een eerste relatie in het begin heel groot is, maar met de loop van de jaren afneemt. Bij een tweede relatie gebeurt juist het tegenovergestelde. In de eerste twee jaar is er veel stress en spanning in een samengesteld gezin, maar als dit nieuwe gezin zich hier doorheen kan bijten, neemt het geluk bij deze stellen alleen maar toe met de jaren. Je hebt dus iets om voor te vechten en om naar uit te kijken.

Wat mij als relatietherapeut opvalt, is dat mensen in een tweede relatie veel meer energie steken en eerder hulp inroepen als het niet loopt zoals ze zouden willen. De bereidheid om er samen iets van te maken, is groot. In eerste relaties wachten stellen vaak lang voordat ze hulp zoeken of ze zijn zelfs te laat.

‘Stiefouders en stiefkinderen’ is een prachtig boek van James Bray en John Kelly. Deze onderzoekers beschrijven in dit boek de drie verschillende soorten stiefgezinnen: Traditioneel, Matriarchaal en Romantisch. Ze schrijven over de verschillende cycli die een stiefgezin doormaakt. Daarnaast wijzen ze op de valkuilen en oplossingen. Het voert te ver om dit hier allemaal toe te lichten, maar ik kan dit boek iedereen aanraden. Echt een eyeopener. Het boek is bijna 25 jaar oud en is alleen nog maar tweedehands te krijgen.

Ik zet mijn kop thee weg en pak de handen van mijn minnaar in de mijne. We kijken elkaar een tijdje aan. Ik begrijp zijn twijfel wel. Zelf geniet ik van the best of both worlds, hier en thuis.

‘Zou je het niet willen?’ vraag ik.
‘Wat?’
‘Een nieuw gezin. De huiselijkheid. Iemand om samen mee naar je familie en feestjes te gaan.’
Hij gaat verder met het eten en zet de boontjes op het vuur. Ik hoef alleen maar te zitten en te kletsen. Ons vaste ritueel in de keuken. Hij denkt na.
‘Dat zou aan de ene kant wel fijn zijn,’ geeft hij toe, ‘aan de andere kant zou ik ook een hoop vrijheid in moeten leveren en ik weet niet of ik dat wel voor iemand over heb.’ Hij is zo eerlijk. Ik hou van deze gesprekken. Van de intimiteit.
‘Ik denk weleens,’ gaat hij verder, ‘dat ik beter geschikt ben als minnaar dan als partner.’ Hij komt voor me staan. Ik sla mijn armen om hem heen, druk mijn neus tegen de zijne en geef hem een zoen.
‘Je hoort mij inderdaad niet klagen,’ lach ik.
Hij pakt een fles wijn van de plank en houdt hem in de lucht en knipoogt. Ik knik. Deze avond is van ons.
Omdat het Kerst is, verloot ik het boek ‘Stiefouders en stiefkinderen’. De vaste lezers kennen het principe al. Schrijf een mooie reactie bij deze blog! Dit boek wordt onder de inzenders van de reacties verloot. Alvast fijne feestdagen en een gelukkig nieuw jaar!

Rhea Darens
EFT-relatietherapeut

Relatietherapie werkt bij de meeste stellen

‘Is dit misschien iets voor ons?’, zet ik in de onderwerpregel van de mail die ik naar mijn man stuur. In de mail staat een link naar een relatietherapeut.

We hebben ongeveer vier keer per week ruzie. We zitten muurvast in onze relatie. Er moet echt iets gebeuren; samen komen we geen stap verder. We willen elkaar niet kwijt, maar we hebben moeite elkaar te vinden en om dit vervolgens vast te houden.

Gespannen wacht ik zijn reactie af. Die volgt al snel: ‘Ik denk het wel. X.’ Het kruisje achter dit korte zinnetje geeft me in elk geval een positief gevoel.

Die avond bekijken we samen de website van de relatietherapeut en spreken we voor het eerst weer écht met elkaar. We stellen elkaar vragen en ik voel de wederzijdse interesse. We luisteren oprecht naar elkaar. We gaan eindelijk weer iets gezamenlijks doen: we gaan in relatietherapie. We maken een afspraak en nu we weten dat we een ander deelgenoot gaan maken, verandert er al iets bij ons. Door samen te gaan, zijn we weer ‘wij’.

Onderhoudsbeurt

Mensen geven veel geld uit aan het onderhoud van hun bezittingen. Het huis wordt regelmatig geverfd, de kozijnen vervangen, het dak gerepareerd. De auto krijgt op tijd een grote beurt en gaat netjes naar de APK. Ieder half jaar liggen we gewillig in de stoel van de tandarts. Maar als onze relatie minder gaat… dan denkt bijna niemand aan ‘repareren’, laat staan aan ‘preventief onderhoud’.

Relatietherapie heeft gek genoeg een slechte naam. Relatietherapie is voor mensen met een heel slechte relatie. Zo’n relatie die eigenlijk niet meer te redden is. Self fulfilling prophecy voor mensen die het bezoek aan een relatietherapeut blijven uitstellen tot het inderdaad te laat is.

Geen redmiddel maar investering

Wie relatietherapie niet langer ziet als laatste strohalm maar als investering in een (betere) relatie, kijkt er heel anders tegenaan. Mensen die kiezen voor relatietherapie, nemen het heft weer in handen in een situatie die ze niet meer de baas leken te zijn. Van elkaar afdrijven, ruzies, onbegrip en verwijten, kunnen weer plaatsmaken voor verbondenheid, begrip, luisteren en liefde. Relatietherapie kan geen relatie redden, dat doen de partners zelf.

Relatie APK’tje

Mensen met een open relatie gaan vaak al in een eerder stadium naar een relatietherapeut. Zij hebben immers al wat taboes doorbroken. Deze stellen willen elkaar niet kwijt raken in hun, soms hectische avontuur en zoeken preventief een vangnet. Ook in de Christelijke gemeenschap is (preventief) werken aan je relatie meer geaccepteerd. Ze noemen het vaak een ‘APK voor je relatie’. Inmiddels zie je steeds vaker monogame koppels die de weg naar de relatietherapeut weten te vinden. Omdat ze behoefte hebben om elkaar beter te begrijpen, om samen gelukkiger te zijn. En dit (samen) te blijven.

Als je die stap eindelijk waagt

  1. Alleen al het maken van een afspraak, maakt dat je bewuster met elkaar praat en luistert. Vaak is het eerste gesprek vrijblijvend. Wat heb je te verliezen? (Of te winnen!)
  2. Het voordeel van een therapeut is, dat jij niet meer verantwoordelijk bent voor het leiden van het gesprek. Dat doet de therapeut voor je. Jij kan je focussen op jezelf of op je partner, maar je hoeft er niet meer voor te zorgen dat het goed gaat.
  3. Een therapeut brengt een nieuwe manier van omgaan met elkaar teweeg. Heb geen illusies over grote veranderingen (bij de ander!). Er worden geen nieuwe rivieren aangelegd in je relatie, maar er wordt wel een steen in de rivier verlegd, waardoor alles anders stroomt.
  4. Het brengt rust. Ook als het tussendoor minder goed gaat, weet je dat er een vangnet in.
  5. Het brengt je relatie naar een ander niveau. Doordat je je partner beter leert kennen, maar ook doordat je jezelf beter leert kennen en begrijpen, ontstaat er een sterkere band.

Let op de ‘klik’

Je voelt meteen of je een klik hebt met een relatietherapeut of niet. Hebben jullie die niet allebei, stop dan. Twijfel niet aan jezelf en ga het ook niet ‘een kans geven’. Relatietherapie werkt als je jezelf kwetsbaar durft op te stellen. Hiervoor moet je je veilig voelen en op je gemak. Zoek een relatietherapeut bij wie jullie allebei een goed gevoel hebben.

Relatietherapie werkt: cijfertjes

Er zijn al veel onderzoeken gedaan die aantonen dat relatietherapie werkt. Emotionally Focused Therapy (EFT) scoort het best: ongeveer 75 % van de stellen zeggen hun relatie te hebben verbeterd na EFT. Maar ook onderzoeken bij andere therapieën, zoals gedragstherapieën, komen met positieve cijfers van rond de 65% (Christensen, 2009).

Er zijn wel wat kanttekeningen bij de maken. Bij EFT hadden de observerende therapeuten vaak een achtergrond in EFT. Bij de gedragstherapieën ging het om stellen die heel gemotiveerd waren om aan hun relatie te werken. Toch hebben beide onderzoeken de moeilijkheden niet geschuwd en gebruikten ze in het onderzoek stellen met zeer ernstige huwelijksproblemen.

Bij een follow-up onderzoek een aantal jaren later waren de cijfers van de therapieën bijna vergelijkbaar: 25% gescheiden. 25% was neutraal over hun relatie, maar nog steeds bij elkaar en 50% gaf aan dat de kwaliteit van hun relatie nog steeds verbeterd was.

Rust en warmte

We liggen in de relaxruimte van de sauna. Ik schuif naar mijn man en leg mijn hoofd op zijn schoot.
‘Dit was drie jaar geleden wel anders hè?’
Mijn man glimlacht en streelt mijn haar.
‘Ja. Ik kan me niet eens meer voorstellen dat we toen zo’n ruzie hadden.’

We hebben nu nauwelijks nog ruzie. We hebben elkaar beter leren kennen, we accepteren meer van elkaar en we zijn ook milder over onszelf.

Hij zucht diep. Een intens tevreden zucht.

Misschien is het wel zoals Albert Einstein ooit zei:
“Te midden van de moeilijkheid, ligt de mogelijkheid.”

Wat is jullie ervaring met relatietherapie? Hadden jullie er wat aan? Of juist helemaal niet? Ik ben heel benieuwd naar jullie ervaringen.

Rhea Darens
EFT-Relatietherapeut

Relatietherapie: mijn partner wil niet

Het is woensdagmiddag. Dé woensdagmiddag. Eén keer in de 2 weken hebben we een afspraak bij onze relatietherapeut. De motivatie zakt een beetje weg, naarmate de therapie zijn vruchten afwerpt.

‘Heeft het nog zin om naar therapie te gaan?’, vraagt mijn man een uur voor onze afspraak. Ik moet lachen om het gezicht dat hij erbij trekt. ‘Het gaat nu toch lekker tussen ons…’ Hij heeft gelijk, het gaat heel lekker tussen ons. ‘We hebben nog maar drie keer’, antwoord ik. En als ik eerlijk ben, geniet ik niet alleen van de gesprekken bij de therapeut, maar ook van het ritueel eromheen. Tijd die we voor elkaar nemen, quality time in ons hectische leven.

We zijn al een heel eind op weg. Uiteindelijk ronden we de therapie na 10 gesprekken af. Dat is het moment dat we voelen dat het goed is.

Dankzij de therapie voelen we ons (weer) verbonden. Die verbondenheid is nodig om samen verder te groeien in onze relatie. Ik ben blij dat mijn man graag met me mee wilde naar de relatietherapie. Ik weet dat dit helemaal niet vanzelfsprekend is.

Relatietherapie, dat doe je samen

In 65% van de gevallen wordt een scheiding door vrouwen aangevraagd, 25% door de mannen (Markman et al, 2013). Mijn ervaring is echter ook dat in driekwart van de gevallen het de vrouwen zijn, die op zoek gaan naar een relatietherapeut. Meestal gaat de partner dan wel mee. Misschien niet van harte, maar de meeste partners zien vaak zelf ook in, dat er iets moet veranderen. En het werkt.

Er is echter nog een klein groepje, dat elk initiatief afwijst. Het lijkt star. Het lijkt trots. Toch is dit vaak niet omdat zij niet willen, maar omdat ze er vreselijk tegenop zien.

Zo doorbreek je de weerstand om in relatietherapie te gaan:

  • Je begint niet over relatietherapie als je in the middel of a fight bent. Stel het voor als jullie samen in een rustige situatie zitten. Houd er rekening mee dat je voorstel wordt afgewezen.
  • Reageert je partner afwijzend? Onderzoek waar de behoefte bij je partner zit, wat het probleem is en nog belangrijker waar het pijnpunt zit.
  • Word niet boos, maak geen ruzie, maar toon begrip.
  • Stel je kwetsbaar op. Laat zien waar je zelf tegenop ziet. Bijvoorbeeld:
    – Dat je bang bent dat jullie elkaar kwijt raken;
    – Dat je het ook spannend vindt om naar de relatietherapeut te gaan. Vertel waarom jij het eng vindt;
    – Dat je bang bent dat je je emoties misschien niet de baas kan;
    – Dat je bang bent dat je straks óók met de relatietherapeut ruzie zal maken.

Geef ook aan dat je het tóch wilt doen, omdat je samen met je partner verder wil. Omdat je bereid bent daarvoor alles te proberen. En natuurlijk kiezen jullie iemand waarbij jullie allebei een goed gevoel hebben. Elk van jullie heeft een veto.

Een relatietherapeut helpt de veiligheid tussen jullie te herstellen

Wij kozen onze relatietherapeut democratisch. Toch was hij niet altijd zoals wij het zouden willen. Hij is een oudere afgestudeerde psycholoog en hij heeft alle juiste diploma’s gehaald. Hij werkt met Emotionally Focused Therapy. Maar hij is weinig invoelend. Die open relatie van ons, daar had hij zijn eigen ideeën over en als we ruziënd binnenkwamen, vond hij het al een verloren sessie.

Zijn ideeën sloten dan niet altijd aan op de onze, toch was het fijn. Het voelde veilig bij hem. Veilig voor ons allebei. We mochten zijn, wie we zijn. Hij bracht ons de rust die nodig was, om alles op een rijtje te zetten en verder te kunnen.

Met de relatietherapie hebben we grote sprongen gemaakt en stappen genomen die we anders niet hadden kunnen of durven nemen. Vanuit een veilige relatie ziet alles er weer anders uit. De grauwe deken is verdwenen en we hebben weer aan één woord genoeg. Meestal. Lopen we toch weer een keer vast, dan weten we nu hoe we, door zonder oordeel te luisteren, weer op het goede spoor komen.

Wil jij in relatietherapie en weet je niet hoe je het moet aanpakken? Probeer het dan eens met bovenstaande tips of neem vrijblijvend contact met me op.

En ik ben -zoals altijd- razend benieuwd naar de ervaringen van anderen. Zijn jullie in relatietherapie geweest? Stribbelde één van jullie tegen? Hoe hebben jullie dit opgelost en wat leverde de therapie uiteindelijk op? Ik lees graag je ervaringen hieronder.

Rhea Darens
Relatietherapeut
Emotionally Focused Therapy

Scheiden of relatietherapie

We lopen hand in hand, mijn minnaar en ik. We slenteren door de straten van Den Haag, even samen weg. Heerlijk.

‘Waarom ben jij gescheiden?’ vraag ik hem.

‘Het was op,’ antwoordt hij kort. Ik weet dat hij niet op zo’n gesprek zit te wachten. Hij wil lekker gezellig kletsen, knuffelen en kroelen. Geen lastige gesprekken. En al helemaal niet over zijn ex.
‘Zijn jullie in relatietherapie geweest?’
‘Nee.
‘Waarom niet?’ Ik voel me net een klein kind, met mijn waarom-vragen.
‘Het had geen zin meer.’

Ik laat even een stilte vallen om hem niet het gevoel te geven dat ik hem aan een kruisverhoor onderwerp. Maar dan ga ik toch weer verder want ik heb de ziekelijke neiging om dingen te willen doorgronden.
‘Vanaf welk moment had het geen zin meer?’
‘Weet ik niet.’
‘Denk je dat het nog zin had, vóórdat je vertelde dat je wilde scheiden?’
Hier denkt hij echt even over na. ‘Misschien wel…’
‘Maar nadat je het gezegd had, niet meer?’
‘Nee,’ zegt hij resoluut.
‘Wat was er nodig geweest, om tóch samen in relatietherapie te gaan?’
‘Niets.’
‘Niets?’
‘Nee, niets. Het was op.’ We zijn weer bij het beginpunt aangeland. Nu moet ik loslaten. Dat doe ik ook.

Geen andere uitweg meer

De meeste scheidingen worden aangevraagd in de eerste zeven jaar van een huwelijk. Verder is er een piek rond de midlifecrisis. Stellen zitten vast in een patroon van kritiek, vermijden, minachting en bouwen een muur op.

Wie lang genoeg in dit kringetje blijft ronddraaien, ziet op den duur geen uitweg meer en als de keuze eenmaal is gemaakt om te scheiden, lijkt het proces onomkeerbaar. Vaak is de periode voorafgaand aan de scheiding zo intens geweest, dat scheiden als een opluchting voelt. Eindelijk van hem of haar af. Eindelijk de problemen van je relatie achterlaten. Eindelijk… alleen.

Yeah right.

Patronen hebben de neiging zich te herhalen in een volgende relatie. Je neemt ze dus vrolijk met je mee.

Scheiden is niet alleen een oplossing, het levert ook nieuwe problemen op

Begrijpelijk dat scheiden vooral in emotioneel opzicht vaak een oplossing lijkt te zijn als je geen uitweg meer ziet. Wie zijn emoties opzij zet en er even rationeel naar kijkt, ziet ook dat zich meteen nieuwe problemen voordoen. Een bescheiden top 6:

  1. Scheiden kost geld. Voor een goedkope scheiding ben je al snel 3.000 euro kwijt aan advocaat en rechtbank. Maar er zijn altijd extra kosten. Denk maar aan het huis, de alimentatie, het extra huishouden, etc.;
  2. Het verbreken van een relatie staat in de top 3 van stressfactoren. Een scheiding leidt vaak ook tot problemen op het werk;
  3. Het heeft psychisch een grote impact (Sun & Li, 2002) en geeft een grotere kans op een depressie (Stroshein, 2005);
  4. Mensen die niet eerder gescheiden zijn, hebben een kans van 30-40% dat ze gaan scheiden. Mensen die eerder gescheiden zijn, hebben een kans van 60-70% dat ze binnen 2 jaar scheiden. Waarschijnlijk omdat issues uit het eerste huwelijk doorspelen in het tweede (Kelly, 1997);
  5. Een scheiding heeft grote impact op de kinderen (Frisco, Muller & Frank 2007); Maar ook op de ouders. Bij co-ouderschap ervaren ouders niet dat ze de helft van de tijd de kinderen hebben. Het voelt alsof ze de helft van de tijd de kinderen niet hebben. Met een piek van verdriet op verjaardagen en feestdagen die niet samen gevierd kunnen worden.

Het vreemde is: bij een scheiding vindt bijna 75% dat de partner zich te weinig heeft ingezet. Dus beide partners vinden dit van elkaar. (Markman et al. 2013). Wil dit zeggen dat deze inzet er dus wel was, maar dat beide partners het van elkaar niet zagen?

Scheiden hoeft niet slecht te zijn. Er zijn situaties waarin stellen echt beter af zijn door te scheiden. Maar dit geldt voor een relatief kleine groep. Eigenlijk weet je pas tot welke groep je behoort, als je alle mogelijkheden hebt geprobeerd.

Mensen scheiden niet zomaar. Ze scheiden omdat ze geen uitweg meer zien. Toch is die er in veel gevallen wel.

Relatietherapie als investering
Relatietherapie biedt voor veel stellen een uitkomst. Gek genoeg sluiten veel stellen deze mogelijkheid uit.

  • Gemiddeld hebben mensen 10 – 20 gesprekken nodig. Maar zelfs als je een jaar lang therapie hebt, is dat bedrag nog steeds een fractie van de tijd en het geld die een scheiding kost.
  • Natuurlijk kost therapie ook tijd en energie. Productieve tijd, omdat je energie stopt in het bouwen en hechten in je relatie. In het leren kennen en begrijpen van jezelf en je partner. Je leert welke patronen bij jullie spelen en hoe je hier effectief mee om kan gaan. Noem het gerust een investering.
  • Relatietherapie kan, zeker in het begin, behoorlijk stressvol zijn. Zeker als vreemdgaan een onderdeel is. Die stress neemt af, naarmate de therapie vordert.
  • Je groeit. Het vergroot je vertrouwen en zelfvertrouwen. De ervaringen van je therapie, zijn ervaringen die je ook weer kunt toepassen buiten je relatie.
  • Het geeft kinderen hoop, en ze leren ervan om te zien dat ook als dingen mis dreigen te gaan, het toch nog goed komt.
  • Het verbetert je seksleven.

Bij een scheiding breek je af. Bij relatietherapie bouw je op. En het werkt. Het is aangetoond.

‘Ben je gelukkig?’ Ik kijk mijn minnaar vragend aan.
Na de scheiding van zijn vrouw, ondertussen al ruim 6 jaar geleden, heeft hij geen vaste relatie meer gehad. Wil hij ook niet. Hij zou teveel vrijheid moeten inleveren. Toch vraag ik me weleens af of het wel genoeg voor hem is; het minnaar-zijn.
‘Ja,’ zegt hij, en kijkt me liefdevol aan, ‘zoals mijn leven nu is, is het goed.’

De crisis overleven

Een (grote) crisis in je relatie hoeft niet het begin van het einde te betekenen. Het kan ook een leerschool zijn. Een proces. Zitten jullie in zo’n neerwaartse spiraal en is communiceren moeilijk of zelfs onmogelijk geworden? Dan lijkt er geen redden meer aan. Dan kun je wachten tot de relatie echt op en uitgehold is. Of je kiest samen voor elkaar. Relatietherapie geeft geen garantie op ‘redding’. Je vergroot je kansen wel. Door het niet alleen te doen, krijg je nieuwe inzichten, meer begrip en respect voor elkaar. Een basis die nodig is om verder te kunnen groeien en een andere weg in te slaan.

Ken jij stellen die een relatiecrisis hebben overleefd? Vaak kijken zij later mild en liefdevol terug op een periode die hen sterker heeft gemaakt. Ze hebben het moeilijk gehad maar uiteindelijk is het waardevol geweest.

Misschien zit je er zelf middenin en kun je je niet voorstellen dat het nog goed komt tussen jullie. Dat jullie ooit weer liefdevol met elkaar omgaan. Dat je elkaar weer vertrouwt. Dat je weer onbevangen kunt lachen samen…

In dat geval is het toch verstandig om me even te bellen.

Rhea Darens
Relatietherapeut