De ruzie roller coaster – patronen in ruzies

Terwijl ik onze jongste naar bed breng, verheug ik me op ‘onze’ avond. Die ene avond door de week is belangrijk voor ons. Als ik op de gang loop hoor ik de sms-toon van zijn telefoon beneden. Even later is hij in gesprek. Met haar.

Hoewel we hier duidelijke afspraken over hebben gemaakt. ‘Ze heeft wat problemen’ legt hij later uit. En hij wil er voor haar zijn.

Au.

Even later zitten we samen op de bank. Nu hebben wij óók een probleem.

Mokkend zit ik naast hem op de bank. Zie je wel dat ik niet leuk genoeg ben, spookt het door mijn hoofd. Inmiddels kent mijn man mijn valkuil. Hij aait me over mijn hoofd en geeft me een kus. Ik ontdooi. Werp een veelbetekenende blik op zijn mobiel. Hij grijnst. Hij kent zijn eigen valkuil ook. Anderen kunnen bij hem makkelijk voor gaan. Demonstratief zet hij zijn telefoon uit als hij tegen me aankruipt.

Herkenbaar?

Wees nieuwsgierig en onderzoek wat er gebeurt

Dit voorbeeld hierboven zag er soepel uit, of niet? Geloof me, zo soepel ging het in het begin niet. Enige emotie was ons niet vreemd. Gelukkig gaat Emotionally Focused Therapy (EFT), de therapie waar ik mee werk, er vanuit dat emotie het doel en het middel tot verandering is.

Schrik niet van de ruzies. Wees nieuwsgierig en onderzoek wat er gebeurt. Je zult merken dat ze volgens een vast patroon verlopen. Een patroon waarin je onbedoeld pijnpunten van elkaar raakt. Als je dit gaat herkennen, ontdek je wat jullie valkuil is.

  1. Stap 1: een ruzie richt zich in eerste instantie op de ander en wat de ander doet. In 8 van de 10 relaties verloopt zo’n ruzie met een aanvaller en een terugtrekker in de hoofdrol. De gekwetste valt aan. De kwetser trekt zich uiteindelijk (gekwetst) terug. Dit deel van het proces is vaak verdrietig, maar het hoort het erbij. Lees mijn vorige blog ‘Gedoe is goed.’
  2. Stap 2: Vaak zitten achter de strijdpunten diepere conflictpunten verborgen. Onderzoek dit. Het is niet de bedoeling dat je weer de pijlen op de ander richt. Deze keer neem je jezelf onder de loep. Daar is moed voor nodig en kwetsbaarheid. Wat raakte jou in wat je partner deed of zei? Hoe voel je je daardoor? Wat is jouw pijnpunt?
    In dit deel van het onderzoek is er vaak een terugval naar stap 1. Hou vol!
  3. Stap 3: Vervolgens kijk je hoe jouw pijnpunt samenhangt met het pijnpunt van je partner. Je zal ontdekken dat ze naadloos op elkaar aansluiten tot een perfecte negatieve spiraal. Dit begrip maakt mild. Als je hier zit is goedmaken een koud kunstje.
  4. Stap 4: Tot slot: ontdek wat nodig is om uit die spiraal te komen. Wat heb jij nodig? Wat heeft je partner nodig? Hoe kunnen jullie elkaar helpen? 

Hier doet het pijn

Het onderzoek naar de pijnpunten kostte ons de meeste tijd. Pijnpunten hangen vaak samen met angst ook wel schaamte. Er is moed voor nodig dit te laten zien.

Ik denk bijvoorbeeld dat ik niet leuk genoeg ben. Niet dat je dat aan mij kan merken; ik ben extravert, stoer, goedlachs  en neem initiatief. Een leuke vrouw.

Mijn man heeft zijn eigen angst. Hij denkt dat hij in een isolement zal eindigen. Ook aan hem merk je niets; hij is sociaal, trouw aan zijn vrienden en besteedt veel tijd en aandacht aan hen. Een sociale man.

Door onze open relatie ontdekten we, wat al die jaren onder de mantel der liefde was bedekt. Dat achter die mooie kant ook een schurende kant met onzekerheden schuilging. Ik kon mijn man claimen. Mijn man kon mij verwaarlozen. Het gevolg: ruzie, waarin ik echt niet leuk was en mijn man zich terugtrok in een isolement. Onze angsten werden een waarheid.

We kregen steeds meer inzicht in elkaar en begrip voor elkaar. Onze afspraken werden daardoor steeds duidelijker en beter. Ze gingen niet meer over wat de ander moest doen, maar over hoe we gingen zorgen dat we niet in onze valkuilen stapten.

Een open relatie is, net als elke andere relatie, hard werken. Ik heb moeten leren loslaten en mijn man heeft moeten leren tijd voor ons te maken. We struikelen nog regelmatig. Maar we herkennen onze valkuilen en we vangen elkaar op als dat nodig is. Dat werkt!

Rhea Darens (pseudoniem)
Open relatietherapeut
Oprichter www.openrelatie.nu
Tel: 06-41587202
Mail: info@openrelatie.nu
Twitter: @openrelaties

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *