‘Volgende week heb ik vijf dates!’
Ik kijk naar het glunderde gezicht van mijn man. Ik ken hem goed genoeg; het geeft hem een kick dat hij dit kan zeggen. Ik moet even slikken en krijg een benauwd gevoel. Hoe kan ik deze ‘concurrentie’ ooit aan, hoor ik een klein stemmetje keihard roepen.
Diep in mijn hart weet ik wel dat dit geen concurrenten zijn. Er is iets anders dat me raakt. Hij staat er niet bij stil, hoe het voor mij is. Dat stuit me niet alleen tegen de borst. Het maakt iets in mij wakker: de valse versie van mijzelf.
‘Wat leuk voor je!’ roep ik zo enthousiast mogelijk.
Ik schenk hem mijn stralendste glimlach en zeg: ‘Wat toevallig. Ik heb net contact met een leuke Twitter-volger. Hij wil nummers uitwisselen, zodat we gewoon kunnen appen. Die 140 tekens van Twitter zijn echt te weinig voor ons.’
Die zit. Ik voel me meteen anders. De sfeer is óók ineens veranderd. Met een voldaan gevoel sta ik op.
‘Thee?’ vraag ik lief. Maar mijn man luistert al niet meer. Hij wil geen thee. Hij wil uitleg.
‘O. Zijn nummer. En wat deed jij?’ Ik voel de spanning in zijn stem, die hij probeert te onderdrukken.
‘Ik?’ zeg ik, terwijl ik zogenaamd sta te twijfelen bij het kiezen bij de verschillende smaken thee.
‘Ik vind het wel spannend, zo’n voorstel.’
Zijn blik is strak op mij gericht. ‘Nou?’ Zijn gezicht spreekt boekdelen en ik voel me schuldig. Wat ben ik kinderachtig bezig. Ik besluit hem uit zijn lijden te verlossen.
‘Ik ben er niet op ingegaan. Tuurlijk niet. Ik probeer een naam op de te bouwen als relatietherapeut, dan ga ik het toch niet aanleggen met mijn volgers?’ Hij ontspant direct.
‘Maar ik voel me wél gevleid’, zeg ik naar waarheid.
Bewust of onbewust kunnen we onze partner jaloers maken. Grof gezegd ontstaat jaloezie in een liefdesrelatie als het ‘zelf’ of de relatie bedreigd wordt. Het wordt vaak gezien als een zwakte van één van de partners, maar het is juist iets waar beide partners een rol in hebben.
Jaloezie kan komen door:
- Jezelf.
Je voelt je niet veilig. Hoe kan jij ervoor zorgen dat je je wél veilig voelt?
Stel je voelt je de ‘mindere’ of je hebt het gevoel dat er geen rekening met jou wordt gehouden. Sta in dat geval even stil. Kijk of je van de rode gedachte een groene kan maken. Niet alles wat je denkt of voelt is waar. Maar kijk ook waar je partner je kan helpen. Spreek je uit. Wees eerlijk en kwetsbaar. Je hoeft het niet alleen te doen.
- Je partner
Ben jij in staat je vaste partner een veilig gevoel te geven?
Als je vaste partner zich jaloers voelt, kan dat komen door iets wat jij doet (of je lover, maar dat is een andere blog ;-)). Sta stil bij wat er gebeurt. Voel je verantwoordelijk en onderzoek. Bekritiseer behoeftes niet, heb er geen oordeel of mening over, kijk alleen of je hierin mee kan gaan. En zoek alternatieven als je dat, om welke reden dan ook, niet kan.
Uit verschillende onderzoeken blijkt dat veel open relaties eindigen vanwege jaloezie. Het managen van jaloezie is daarmee een belangrijk aspect in open relaties.
Jaloezie gaat niet om angst maar om veiligheid
Het managen van jaloezie draait om het creëren van veiligheid. Velen zouden zeggen: het beheersen van angst. Maar bij focus op angst ligt alles bij één persoon, terwijl het juist vaak een samenspel is met een wederzijdse afhankelijkheid en verantwoordelijkheid.
Ik focus me in dit blog daarom op veiligheid. Mijn ervaring is dat zodra een stel zich veilig voelt, de meeste angsten verdwijnen en wat overblijft hanteerbaar is. Is een situatie echter niet veilig, dan ontstaan er als een 7-koppig monster, telkens weer nieuwe angsten.
Hoe veiliger jij je voelt in je relatie, hoe minder sprake er zal zijn van jaloezie.
Hoe manage je jaloezie in een open relatie
- Ga ervan uit dat jaloezie óók in jullie open relatie een gegeven is. Er zijn misschien een paar mensen zo verlicht, dat dit niet voorkomt en misschien ook een paar die op een pathologische manier niet in contact zijn met hun gevoel. Maar de meeste van ons, ervaren jaloezie zodra onze partner een seksuele relatie met een ander heeft.
- Streef er niet naar jaloezie uit te bannen. Jaloezie brengt ook passie, opwinding, lust.
Streef ernaar om er mee om te gaan. Uit onderzoek van Jenks (1998) komt naar voren dat bijvoorbeeld swingers zich liever bezig houden met het managen van jaloezie, dan het elimineren ervan. Ook al zijn wij geen swingers, ik sluit me hier graag bij aan. - Maak afspraken. De afspraken die in het eerste jaar van een open relatie worden gemaakt, gaan bijna allemaal over veiligheid en wat jij nodig hebt om je veilig te voelen. Benut deze fase. Je kan alleen leren, ontwikkelen en groeien, als je je veilig voelt.
- Wees eerlijk over je behoeften. Als je partner iets kan doen waardoor jij je veilig voelt, geef dit dan aan. Schaam je niet als het kinderachtig is. Het gaat erom dat jullie samen ontdekken wat werkt bij elkaar.
- Herken de alarmsignalen. Afwijzen, wraak nemen, afstandelijk worden, ruzie zoeken. Allemaal tekenen die in eerste instantie onder de noemer jaloezie kunnen vallen. Terwijl het vooral tekenen zijn die duiden op een verminderd gevoel van veiligheid. Gebruik het als een startpunt voor een gesprek.
- Hou vol. Tijd is je vriend. Elke keer als je door een moeilijke situatie komt, schept dat vertrouwen. Veiligheid opbouwen is vaak een kwestie van veel onveilige situaties trotseren.
Ik schenk heet water in een mok en hang er een zakje in.
‘Vind je het lastig, dat ik nu met vijf vrouwen date?’ Mijn man begrijpt ineens waar het steekt.
‘Het is wel een beetje veel,’ zeg ik zacht, ‘en omdat ik niet moeilijk doe, denk jij dat het makkelijk is voor mij. Maar dát is niet zo.’
Hij houdt me vast, zoals hij dat alleen kan doen. Ik verberg mijn gezicht in zijn nek en snuif zijn vertrouwde geur diep op. Dan maakt hij me los en kijkt me aan.
‘Ik had niet gedacht dat ik het ooit zou zeggen, maar ik ben zo blij dat jij met T. bent. Ik hoop uit de grond van mijn hart dat het nooit uitgaat. Want schatje, ik zou het omgekeerd niet trekken: jij met vijf mannen daten; ik moet er niet aan denken!’
Hij ziet me. Helemaal. Het is goed.
Hoe maak jij je partner jaloers? Hoe kan je partner jou jaloers maken? Wanneer doen jullie dat? En hoe reageren jullie daarop?
Rhea Darens
Relatietherapeut
Ik zit sinds enkele maanden in een open relatie met mijn vrouw, zij kwam eind voorig jaar met hetvvirstel van een open relatie en ik gunde haar dit, maar na 4 maanden kan ik er nog steeds niet goed mee om Ilse
Ik zelf ben op zoek naar een vrouw, maar het lukt me niet om een date te versieren mede doordat ik altijd op het probleem kom dat van de credits van de dating sites, het zou waarschijnlijk makkelijker zijn moest ik iemand vinden
Hoe lang duurt de gewenning?
Ik slaap al maanden slecht en voel me niet veilig
maar hoe om te gaan met ziekelijk jaloezie?
dat de ander zijn emoties niet meer in de hand heeft?
ik zit dus in een open huwelijk maar vind het een gevangenis.
mijn man mag en doet alles, ik heb 2 lovers die ik bijna niet zie omdat mijn man mijn dates verpest, vooraf, en achteraf krijg ik ook nog es de rekening gepresenteerd.
mijn man staat op sekssites, datingsites, doet aan de meest gekke dingen mee maar ziet mijn lovers als een veel grotere bedreiging voor het huwelijk dan zijn….. uitspattingen.
ik vind het niet leuk meer.
teruggaan naar monogamie is geen optie (mijn man heeft me vanaf het begin van het huwelijk besodemieterd).
scheiden ….. ik heb nu al een vechthuwelijk…. dan krijg ik een vechtscheiding, daar zit ik niet op te wachten….
omgaan met jaloezie?
ik kan het prima, ik heb de knop omgezet, gun hem van alles maar mij wordt niets gegund.
omgaan met ziekelijke jaloezie in een open huwelijk…. volgens mij is het onmogelijk.
Das een heel naar probleem waar je mee te maken hebt Dorien… Je basis lijkt mij niet goed (genoeg) om een open relatie erop na te kunnen houden. Iets jaloezie, dat kan nog. Daar kun je mee werken. Maar wanneer je het leven onmogelijk wordt gemaakt op verschillende manieren én de balans klopt niet, dan vraag ik mij af hoe het stand moet houden.
Succes..!
Goedemorgen,
Sinds een jaar hebben wij ook een open relatie en dat loopt ook niet zo lekker.
Ik zelf de man had vorig jaar januari 2016 een Fwb maar dat is na paar maanden over gegaan, mijn vrouw heeft 2 mannen waarvan 1 die ze niet vaak ziet en 1 als zin heeft wekelijks maar dat maar een half uur.
Sinds de fwb heb ik 3 x een date gehad en mijn vrouw had regelmatig dates. Nu sinds een paar maanden houd ze t wel rustig. Maar elke keer zeg ik ” oh wat leuk, gezellig’ terwijl ik t niet leuk vindt. Maar zij kan heeft een knop die ze uit kan zetten. Het gaat alleen om de sex voor haar meer niet. Als ze gaat dan is ze binnen aantal uren ook weer terug.Terwijl ik eigenlijk haar dit graag wilt gunnen maar elke keer verpest ik t weer. Ik weet van mezelf dat dit jaloezie is. Moet ook zeggen onze huwelijk is ook niet echt optimaal zij heeft meer een broer en zus gevoel bij ons. Hoe kan ik die jaloezie vermijden of hoe kan ik hier t best mee omgaan? Ik wil geen problemen meer van maken als ze een date heeft of gehad heeft. Ik wil haar ook echt niet kwijt raken door mij jaloezie.!!!
Hallo Max,
Je bent niet de eerste die hier tegenaan loopt. Jaloezie is een van de meest voorkomende emoties in open relaties. Veel stellen zouden dit het liefst willen vermijden, of er boven willen staan, of het helemaal niet meer willen ervaren. Ze zien het vaak als een persoonlijk falen. Mijn insteek is, dat het er altijd zal zijn. Het is een hele normale menselijke emotie, die de kop opsteekt als er een ander in het spel is. Het bestrijden heeft geen zin. Het managen van de emotie heeft wel zin. De intensiteit neemt af, als een stel veilig verbonden is. Dat is ook waar ik op focus in mijn praktijk. Is een stel niet veilig verbonden, dan kan het al gauw verzanden in ruzies, waarbij de een aanvalt en de ander vermijdt. Door de afstand die hierdoor komt, kan er een paniek ontstaan, waardoor de aanvaller nog meer aanvalt, juist om te proberen tot de ander door te dringen, en de vermijder nog meer vermijdt om de boel niet te laten escaleren. Totdat uiteindelijk een ruzie escaleert en de vermijder ineens de aanvaller wordt en de aanvaller zich terugtrekt. Beide partijen voelen zich dan moedeloos. Herkenbaar? Dit patroon is te doorbreken, maar het vergt wel nieuwe vaardigheden. Voor jullie allebei. Dit is heel moeilijk eenzijdig op te lossen, want jullie hebben allebei een rol in dit patroon. Hoop dat je hier wat aan hebt. Ik raad je aan een afspraak te maken met mij, dat snap je wel. Maar misschien helpen mijn blogs je ook al een eind op weg.
Rhea Darens
Gevorderd EFT-relatietherapeut
06-41587202
Misschien hier wat off topic – excuses ! Mooi verwoord dat Tijd in gevallen van jaloersheid je Vriend is. Een open relatie is hard werken met veel praten, begrip, geduld en feedback etc. (lees ik hier) Begrip open relatie is toch iets anders dan open minded zijn. Dat wordt wel eens met elkaar verward als ik daarover – af en toe – met anderen van gedachten wissel. Als je daar dan dieper op ingaat is het toch vaak oppervlakkiger en heb ik zo mijn twijfels over die openheid (meer swingers) Misschien een idee over dit item voor een ander blog of ik moet me vergissen.
Situaties zoals je hier schetst zijn oprecht, eerlijk en integer ook qua jullie keuze. Goed dat je dat zo allemaal in je blog beschrijft en zal zo nodig anderen erop wijzen 😉 Ik ben geen therapeut op dit gebied dus dan is een fraaie leidraad.
NB. Wellicht is een soort forum ook een optie naast je blog.
Dank voor je compliment Adriaan! En wat fijn dat je anderen op mijn site wil wijzen.
Wat die Swingers betreft, hierbij een oproep voor al mijn “swingende” lezers: Een gastblog is welkom!
Doe het desnoods anoniem. Dit levert vaak een eerlijker verhaal op en ik hecht meer waarde aan de inhoud, dan aan de vorm :-))
Ik had een open relatie,we wilde beide graag sex met andere af en toe, hier spraken we open over, bij ons was sex met andere altijd in elkaar bijzijn wat erg opwindend is soms een trio andere keer partner ruil daardoor was de weegschaal in balans
Jaloezie…?
Is dat niet juist wat het spanend maakt?
De stap naar een open relatie zet je in eerste instantie uit egoïsme…je hebt behoefte aan iets voor jezelf, los van de geweldige relatie die je al hebt. Dan komt stap twee…ook jouw geweldige partner en liefde van je leven krijgt ineens aandacht van een ander…of van vijf anderen…oei.
Leuk dat jij iemand anders hebt gevonden, want voor jezelf weet je wel dat de liefde voor je partner diep genoeg zit, maar nu ineens is zij het die de aandacht krijgt…
Wake-up call!!!
De spanning die je zelf opzoekt om je leven te verrijken heeft zij blijkbaar ook nodig en het doet haar goed…dat was onbewust niet de planning…de jaloezie komt keihard binnen.
Voor mij, type man, blijkt dat toch mijn ego onder druk te zetten…en nu?
Ze komt zo thuis…dit is mijn kans…kaarsen aan, wijn ontkurkt, dat shirt aan wat mij zo sexy staat (volgens haar)…
Zodra ze binnen komt is mijn jaloezie omgezet in adoratie…voor haar…we zijn weer een stap verder.
Mink, bedankt voor deze persoonlijke reactie.
In een onderzoek naar jaloezie in Spanje, komt dit ook naar voren. Jaloezie, in normale proporties, kan voor positief gedrag zorgen.
Gedrag dat weer kan leiden tot meer verbondenheid.
Bijvoorbeeld door meer behoefte aan aanrakingen of sex binnen de vaste relatie. Aanrakingen zorgen voor de aanmaak van oxytocine. Bij een orgasme wordt een extra hoge dosis aangemaakt. Dit is een hormoon waarmee de liefde/verbondenheid wordt opgewekt (simpel gezegd).
Maar die extra verbondenheid ontstaat ook in de vorm van meer inzet, verwennerij, aandacht.
Dus Mink: trek dat sexy shirt maar aan :-))!